MadreYMás

RePaVa: la fábula de la Princesa de los potingues caros

2012-02-15T13:00:00.008+01:00

Érase una vez, en un país muy muy cercano, una auténtica Princesa RePaVa, que cuando llegó a la tierna edad de taytantos, descubrió que su cara estaba poblada de arrugas de lo más feúchas. Notaba que su cara estaba tirante, la descamación hacía mella en su entrecejo y la sequedad le provocaba aún más arrugas.

Pertrechada con sus tarjetas de crédito, y haciendo gala de una frase ya mítica (total, qué más da que gaste mucho, tengo crédito acumulado, que para eso llevo 30 años sin comprarme una triste sombra de ojos…), se recorrió todas las tiendas del país cercano (y de alguno más lejano también) y decidió que era hora de aumentar su despensa potinguil.

Comenzó con productos baratejos, por aquello de ir probando, pero cuando se dio cuenta de que los productos caros le funcionaban mejor, decidió comprar menos cosas, pero de mejor calidad. Y es así como se fue adentrando en el complejo mundo de las firmas caras.

Después de casi un año de semejante gesta, la princesa RePaVa, pudo hacer un balance de los más y menos de la cosmética de alta gama.

Y así es como elaboró la siguiente lista:

PÓCIMAS DE LA BRUJA PIRUJA (te cuestan un huevo y no notas nada):

SÉRUM VISIONNAIRE, DE LANCOME.

Precio: indecente (lo compré presa de la excitación neoyorkina, no era yo, era el espíritu del tipo de cambio dólar-euro, que me poseía). En España, unos 85 eur.

Lo que promete la bruja piruja (normalmente disfrazada de dependienta de Gran Almacén): reducir poros, líneas de expresión e imperfecciones. Todo esto gracias a su molécula LR 2412, que oye, tú no tienes ni idea de lo que es, pero así puesto, suena muy profesional.

Lo que notó la princesa RePaVa: NADA. Pero nada de nada.

CONTORNO DE OJOS DE AGUACATE, DE KIEHL’S.

Precio: ahora mismo, 25 eur. Cuando Padre me lo regaló, no lo sé. Kiehl’s ha bajado los precios ahora en España (todos nos lo traíamos o lo encargábamos a cualquiera que viajase a USA… que no somos tontas. RePaVas sí, pero de tontas tenemos lo justito).

Lo que promete la bruja piruja (normalmente disfrazada de dependienta de Gran Almacén): Hidratar los contornos más secos.

Lo que notó la princesa RePaVa: de nuevo, nada. Un poco de hidratación en la zona, pero nada que no encuentre en otros productos mucho más económicos.

OJO, que la firma tiene muchísimos defensores, talibanas de Kiehl’s diría yo, que ahora os dirán que es la bomba y que desde que lo usan, han rejuvenecido 10 años. No dudo que sea así en algunos casos, pero mi zona del contorno es muy seca, y yo no noté ninguna mejoría visible.

CORRECTORES DE OJERAS, DE MAC.

Precio: dependiendo del formato, en torno a 20 eur. Afortunadamente, nunca lo he comprado, con las muestras que he ido pidiendo me he dado cuenta del error que supondría gastar esa pasta en un producto tan poco efectivo.

Lo que promete la bruja piruja (normalmente disfrazada de dependienta de Gran Almacén): corregir ojeras sin resecar y sin formar pliegues.

Lo que notó la princesa RePaVa: ojeras secas y deshidratadas. Pliegues a los 30 minutos.

La Princesa está mucho más contenta con su corrector de Mercadona, y mucho más aún, con uno de Maybelline, que por la mitad de precio que los de MAC, hidrata y se mantiene más o menos fijo.

PÓCIMAS DEL MAGO MERLÍN (son caras, pero una vez que las pruebas, no quieres comprarte otra cosa):

MÁSCARA DE PESTAÑAS INIMITABLE, DE CHANEL (la versión normal, hay otra llamada “intense” cuya fórmula es más densa)

Precio: 24 eur. Sí, es caro para ser un rimmel de toda la vida, pero es que la diferencia es abismal.

Lo que promete el Mago Merlín (también travestido de dependienta): define y alarga las pestañas.

Lo que notó la princesa RePaVa: absolutamente cierto. Mis pestañas están geniales. Largas y separadas. No hay grumos.

PROTECTOR TÉRMICO PARA EL PELO TEÑIDO CHROMA TERMIQUE, DE KERASTASE

Precio: 24,5 eur. Comparado con los protectores térmicos que puedes encontrar en el súper, es 8 veces más caro.

Lo que promete el Mago Merlín (también travestido de dependienta): proteger el pelo ante el uso indiscriminado de secador y planchas. Tratamiento reparador de puntas para cabellos teñidos (sí, incluso teñidos de marrón rojizo).

Lo que notó la princesa RePaVa: absolutamente cierto. No sólo protege las puntas, sino que las repara. Deja el pelo sedoso sin añadir grasa. Me encanta el resultado.

ESMALTES DE UÑAS, DE OPI.

Precio: en torno a 16-18 eur. Si tienes la suerte de comprarlos en USA o encargarlos, te salen por la mitad de precio.

Lo que promete el Mago Merlín (también travestido de dependienta): esmaltes que duran un montón y no se descascarillan. Dependiendo del color vale con una sola capa.

Lo que notó la princesa RePaVa: las uñas duran intactas 5 días sin problemas. Si eres cuidadosa y no tienes un bebé cerca, puede llegar a una semana. Es cierto que son caros, y que si te gusta cambiarte de color a menudo, puede que no sea rentable la inversión, pero a mí me encantan y no he encontrado ninguna marca mejor.

MORALEJA:

Como en todos los cuentos, todo depende del cristal con que se mire.

La Princesa habla por experiencia propia y puede que sus opiniones no sean compartidas con los súbditos del reino.

Estaré encantada de escuchar vuestras experiencias (positivas y negativas) con productos de alta gama.

¡A mi niña le gustan las bodas!

2012-02-12T09:37:00.004+01:00

Y por qué lo digo tan feliz? Pues porque yo soy muy fanS de las bodas. Propias y ajenas.

A mí me invitas a una boda y ya me pones contenta.

Soy una especie de JLo en Planes de Boda, pero a lo cañí (y con el culo más pequeño).

Pues tengo la enorme suerte de que Criatura es también una mini fanS de las bodas. En Octubre acudió a su primera boda como invitada y literalmente flipó.

Entre los elementos que más llamaron su atención estaba:

- El hecho de que fuera boda religiosa y se celebrase en una iglesia (desde que fuimos el año pasado a Italia y comenzó a ver iglesias, ha descubierto que le encanta pasar tiempo dentro de ellas).

- El vestido blanco como de princesa que llevaba la novia.

- La celebración posterior, en la que estaba toda la familia (incluidos sus primos, a los que adora) y en la que no pararon de correr por todas partes con el beneplácito de todo el mundo.

Así que el otro día, que pasábamos por la iglesia donde nos casamos Padre y yo, le entró la pájara de que quería verla por dentro. Eran las 8 de la tarde, estaba medio dormida e íbamos en coche, así que era imposible.

Le prometí que iríamos a verla otro día y esta fue la conversación que siguió.

Criatura: Vale, pues venimos un día y yo me caso contigo, mami.

M&M: Esto... verás, cariño, no te puedes casar conmigo. Tienes que casarte con un chico (que me perdonen mis lectores, no se trata de homofobia, es que con 3 años me parece complicado explicarle lo de los matrimonios homosexuales, y en cualquier caso, en las iglesias tiene que ser chico-chica) con el que te lo pases bien, que te guste jugar con él y queráis tener bebés.

C: Vale, entonces me casaré con X (su primo, al que adora por encima de todas las cosas).

M&M: no, cariño, no puede ser de la familia. Tiene que ser algún amiguito tuyo, pero no de la familia. A ver, piensa en qué amigo quieres mucho y te gusta pasar tiempo con él y sois muy felices cuando estáis juntos...

C: Ya sé, me quiero casar con Álvaro.

M&M: Anda, muy bien! Yo pensé que sería Gonzalo.

C: Sí, Gonzalo también. Me quiero casar con Álvaro y con Gonzalo, con los dos (a menos que seas tío, y de otra religión diferente a la nuestra...)

M&M: Verás, cariño, no te puedes casar con 2 personas a la vez... tienes que elegir solamente a una.

La conversación siguió en el coche, hasta que llegamos a casa.

Entonces se me ocurrió ponerle el vídeo de nuestra boda. Si no lo habéis probado aún... hacedlo. Jamás he visto a Criatura tan alucinada viendo algo en la tele. Se puso a dar grititos histéricos, a alucinar viéndonos a su padre y a mí tan peripuestos, a toda la familia...

Fue genial y muy divertido... y yo ya estoy pensado en su boda, claro.

Me encantaría que fuera un día muy especial, y, sobre todo, que fuera feliz para siempre con la persona que eligiera...

Y es que, como le digo siempre:

"Cariño, te quiero con todo mi corazón"

"Mami, yo también te quiero con todo TU corazón".

Y a vosotros y a vuestros retoños... ¿os gustan las bodas?

¿Habéis tratado con ellos el tema de la homosexualidad?

¿Les habéis explicado ya cómo se elige a la persona con la que te casas?

Políticamente incorrecta: la triste noticia del día

2012-02-03T13:37:00.006+01:00

Foto cortesía de El Mundo

Leo con asombro la siguiente noticia:

http://www.elmundo.es/elmundo/2012/02/03/internacional/1328261777.html

Sobran las palabras.

Cualquier muerte es una triste noticia. Pero haber muerto así, en pleno siglo XXI... me parece, cuanto menos, inútil.

No sabemos si esta guapísima chica se habría salvado si hubiera decidido parir en un hospital, pero creo que la duda, por sí misma, debería hacer replantearse esto a cualquier persona que esté pensando dar a luz en casa.

Y por si hubiera alguna duda... acerca de los beneficios que tiene parir en casa (seguro que habrá miles de personas que pongan como ejemplo Holanda, un país europeo líder en este tipo de prácticas), os adjunto un genial informe al respecto.

Los datos son de 2004, no he podido encontrar nada posterior, pero si miráis los ratios de mortalidad infantil y maternal de Holanda en comparación con el resto de países más "adelantados", encontraréis una respuesta incuestionable.

http://www.europeristat.com/bm.doc/european-perinatal-health-report.pdf

Gráficos 6.1 (pág. 98) y 7.3 (pág. 116).

¿Vosotros, cómo lo veis? ¿Os habéis planteado alguna vez dar a luz en casa o conocéis a alguien que lo haya hecho? ¿O sois cagonas, como yo, y nunca haríais algo así?

Descansa en paz, Caroline Lovell.

Planes con (o sin) niños (en Madrid): ver aviones

2012-01-31T22:12:00.008+01:00

Como abrir secciones nuevas en el blog es gratis, voy a inaugurar una hoy: Planes con niños. Eso sí, perdonadme las que sois de fuera (o apuntad los planes para cuando vengáis a la capital), pero me resulta un poco más fácil hablaros de cosas que se hacen en Madrid...

Y es que ahora que Criatura va creciendo, podemos hacer más planes en familia que la incluyan y con los que se divierta.

Aparte del zoo, Faunia, parques varios, Warner, parque de bolas (su "farolito", como dice ella) a veces vamos a ver aviones. Esto es algo que ya hacíamos antes (Padre es un friki de los aviones), pero que ahora hacemos también CON ella. Y doy fe de que lo disfruta!

Todos los primeros domingos de mes, en el aeródromo de Cuatro Vientos, en Madrid, la fundación Infante de Orleans "vuela" aviones históricos. El show empieza pronto, con una exposición al aire libre en el que se pueden ver los aviones y los voluntarios van resolviendo cualquier duda que tengas.

Y después, hay una exhibición aérea de unos 40-50 minutos, en los que se ven auténticas reliquias en el aire. Siempre que el viento lo permita, claro.

La entrada son 6 eur por persona, no es barato, pero dado que pasas allí toda la mañana, que es un ambiente sano y al aire libre y que esta gente no tiene otra fuente de ingresos, los pagamos gustosos.

Hay una explanada gigante donde los niños corren a sus anchas (al ser un recinto cerrado, no hay posibilidad de escapes ni pérdidas... joder, parezco un anuncio de compresas), se puede beber y comer algo, el ambiente es familiar... No sé, creo que es una idea genial y poco conocida en la que se puede disfrutar mucho, con y sin niños.

Nosotros vamos de vez en cuando, aquí va un pequeño reportaje de la última vez:

Vista general del recinto

Ambientecillo

Puesta en marcha

Padre con la rubia

¡La rubia no se lo quería perder!

Resumiendo:

- Qué: Exhibición aérea de aviones históricos restaurados y en perfecto funcionamiento.
- Cuándo: Primeros domingos de cada mes. Próxima exhibición: domingo 5 de febrero.
- Horario: De 11:00 a 14:00 aprox.
- Precio entrada: 6 eur. Los niños pequeños no pagan (creo que hasta los 6 años).
- Dónde: aeródromo civil de Cuatro Vientos.
- Qué tipo de gente puedes encontrar: muchas familias con niños, frikis de los aviones, militares y pilotos retirados, plane spotters, y fotógrafos aficionados y profesionales con objetivos más largos que... cualquier cosa larga que te imagines.
- Plan redondo: de vuelta a la ciudad, hay un MacDonalds con MacAuto en el que puedes recoger unas hamburguesas y terminar la mañana de 10. No apto para todos aquellos que estén a dieta...
- Toda la información (y más) en esta web: http://www.fio.es/

Y vosotros... ¿conocíais este plan madrileño?

¿Qué planes originales conocéis en Madrid?

NOTA: No conozco a nadie en la FIO, ni me pagan nada por hacer esta entrada (antes de que alguien lo sugiera).

Elemento tocafolicular de la semana (o del mes, o incluso del año): voy a matar al que estropeó los ascensores

2012-01-30T15:15:00.000+01:00

No vivo en un segundo, ni en un tercero... vivo en una altura gigantesca (que diría Criatura), que me permite tener unas vistas de Madrid maravillosas...

En los 8 años que llevo viviendo aquí, sólo me ha tocado subir las escaleras hasta mi casa en 2 ocasiones. Hasta hoy. Esta mañana, cuando me he dado cuenta de que para mi teletrabajo de hoy necesitaba un papel que había olvidado en el coche, me he percatado también de que los dos ascensores con los que contamos en el edificio NO FUNCIONABAN.

Así que, a las 7 y media de la mañana (y vestida con pijama bajo el abrigo... que levante la mano la que nunca haya salido de casa en pijama camuflado) me ha tocado bajar los más de 10 pisos y volver a subirlos (con el papelito en mi poder).

Cuando he llegado arriba acordándome de los señores de mantenimiento de la empresa Thyssen, me he percatado de algo mucho peor. A ver quién era el listo que bajaba a Criatura (y a su carro) una hora más tarde, camino de la guarde. Y el listo no era otro que Padre, que ha cumplido la tarea con valentía y aplomo. Hombro derecho, carro plegado, hombro izquierdo maletín con portátil, mano derecha, nada, mano izquierda, manita de Criatura.

Lo que me preocupa ahora es que son casi las 4, hora en que Criatura sale, y los ascensores siguen sin funcionar.

Si esta mañana me ha costado horrores no vomitar cuando he llegado a casa... ¿cómo me las voy a arreglar para subir unos 250 escalones (haciendo las cuentas rapiditas) con una niña encima?

En días como hoy, me alegro de no tener familia numerosa y todo...

¿Será una cámara oculta patrocinada por mis anónimos?

Después de un fin de semana con algún exceso gastronómico... ¿es éste mi castigo para bajar la cerveza sin y la coca cola zero?

¿Cuál ha sido vuestro máximo reto con un niño encima? Y no, no me vale lo de hacer pis con un bebé mamando... que eso lo hemos pasado todas las que hemos dado el pecho...

Cosas de la maternidad que intuyo que no voy a poder soportar: la puñetera elección de colegio

2012-01-25T11:30:00.004+01:00

Ya está aquí. El momento que he estado temiendo (y que me provocaba taquicardias, ansiedad sudores fríos y dolor de barriga) desde que me quedé embarazada ha llegado.
Criatura cumple 3 años en febrero y el curso que viene comenzará en un “cole de mayores”.

Así que, si en algún momento de estos meses, veis que digo incoherencias, dejo de escribir y/o me vuelvo loca, no lo achaquéis a temas hormonales. Es simplemente que la elección de cole me quita el sueño.

Para empezar, quiero explicar qué tipo de cole quiero para mi hija: concertado, religioso y cerca de casa.
No tengo nada en contra de los colegios públicos, y además, cerca de casa hay varios con buenas referencias, pero la idea de que a los 12 años tengan que ir al instituto me horroriza y asusta a partes iguales. Para mí es importante, además, que reciba una formación cristiana, en casa y en el cole.

Y aquí viene el problema. Por renta y por número de hijos, mi situación actual me otorga el mínimo de puntos: 4. No sé cómo funcionará en otras CCAA, pero en Madrid, la proximidad te da 4 puntos y otros criterios como renta, alergias alimenticias o enfermedades crónicas, familia numerosa, antiguos alumnos, etc, te dan puntos adicionales.
Tenemos dos sueldos, sólo una hija y ninguno podemos acudir a nuestro antiguo colegio… Padre porque su cole ya no existe y yo porque soy de otra CCAA.
Así que, tenemos pocas posibilidades de que nuestra hija entre en alguno de los 2 centros concertados que nos corresponden por zona.
¿Por qué? ¿Porque tengo la mala suerte de no poder engendrar más hijos? ¿Por ser del grupo privilegiado de familias en el que ambos padres trabajan? ¿Porque afortunadamente mi hija no es celíaca? Por eso yo no puedo elegir libremente el colegio en el que quiero que mi hija se forme. Y me parece indignante.
¿Es menos importante la educación de mi hija única que la de los niños cuyos padres han podido darles hermanos? ¿Están condenando a mi hija a acudir a un colegio privado que nos sacará hasta los higadillos sólo porque mi renta es superior a la de la media? ¿Si yo dejase de trabajar o tuviera la suerte de ser más fértil, podría elegir el colegio de mi hija, pero de esta forma no?

Y aclaro, por si alguien tenía dudas: en los colegios públicos de mi zona me ocurre lo mismo. El año pasado, el hijo de unos amigos que viven al lado, se quedó fuera. El nivel de renta de sus padres es similar al mío y ellos, además, tienen otra hija. Pero no les dieron ninguno de los 3 coles públicos del barrio, igual que a muchos niños de la guarde de Criatura. Por tanto, de cara a entrar en un cole, sea concertado o público, el sistema de puntos y de adjudicación es el mismo. Y en mi barrio, no tengo opciones de que mi hija entre en alguno de los colegios, públicos o concertados, que yo elegiría.

Como esto es así, me ponga como me ponga, y me indigne o me cabree, hemos tenido que recurrir a un plan B.
Es decir, mirar coles privados y pagar la matrícula en uno de ellos, por si nos quedamos sin concertado.

Así empezó, hace dos semanas, un recorrido penoso y estresante por algún centro privado. Este es el proceso que hemos seguido:

1. Experimentar histeria al comprobar que las posibilidades de que nuestra hija no entre en el cole concertado que nos gusta (y que es el único que nos pilla cerca de casa) son altas.
2. Recabar información: llamar, escribir mails, acosar a todos aquellos amigos y conocidos que llevan a sus hijos a colegios privados para obtener referencias sobre los centros.
3. Entrar en pánico al observar que el cole privado que todos los padres eligieron es, en sus palabras, EL MEJOR.
4. Aplicación de filtros por cercanía a nuestra casa (lo de meter a la niña una ruta de hora y media para que vaya a un colegio en La Moraleja no es una opción para nosotros), bilingüismo, ausencia de elitismo y pijerío absurdo…
5. Llamadas para concertar cita con un par de colegios privados que han pasado todos los filtros. Ups, están todos hasta arriba. Encuentro problemas para que me den una simple cita para conocer el colegio.
6. Acudimos a dos colegios privados a horarios intempestivos para un Padre trabajador.
7. Ups, nuevo problema, ambos colegios privados, a pesar del precio, nos encantan. ¿Y ahora qué narices hacemos?
8. Elaboración de listas de pros y contras de las 3 opciones que barajamos (cole concertado, cole privado bilingüe y cole privado con sistema de aprendizaje novedoso y de estilo americano).
9. Noche de insomnio 1.
10. Noche de insomnio 2.
11. Ingesta masiva de valeriana para conseguir conciliar el sueño.
12. Imposición de monólogo “colegio” como único tema de conversación en mi círculo laboral y social.
13. Abandono por parte de amigos y familiares, hartos ya de pasarse el día escuchando mis quejas escolares.
14. Toma de decisión 1: la llevaremos al privado bilingüe.
15. Toma de decisión 2: No, mejor la llevaremos al concertado, si es que nos lo dan.
16. Toma de decisión 3: Abandonamos nuestra profesión y montamos un cole concertado en el que por supuesto, Criatura podrá entrar al ser la hija de los dueños.
17. Jaquecas, migrañas y dolor de tripa constante.
18. Toma de decisión definitiva: colegio concertado en primer lugar y colegio bilingüe como plan B si no conseguimos plaza en el concertado. Con lo que nos ahorremos si conseguimos plaza en el concertado, apuntaremos a la niña a clases de inglés y de otros idiomas con profesores nativos.
19. Ataques de ansiedad, flojera y miedo de no estar tomando la decisión adecuada.
20. Relax autoimpuesto. Hacemos lo que podemos.

¿Y vosotros? ¿Cómo estáis planificando el tema escolar de vuestros hijos?
¿Os quita el sueño esta decisión, como a mí? ¿O por fin habéis podido encontrar el estado zen?

Políticamente incorrecta: visitas inoportunas

2012-01-20T14:05:00.002+01:00

Hace poco, alguien de mi entorno ha dado a luz y ha manifestado su deseo de pasar esos días en el hospital acompañada de su marido y de su hijo y no recibir visitas. Me sorprendió la poca solidaridad y empatía que esta resolución encontraba en su círculo más o menos cercano…
Si me hubiera parado a pensar en este tema antes de ser madre, no habría entendido yo tampoco esta decisión, a pesar de haber sido siempre respetuosa con la recién parida. Y cuando digo respetuosa, me refiero a que jamás he ido a un hospital el mismo día de un nacimiento y a que siempre he llamado antes de ir y lo máximo que he estado en la habitación han sido 15 minutos. Sin embargo, desde que soy madre de Criatura, puedo no sólo entender este deseo, sino compartirlo en mayor o menor medida.

Mi amiga Roter, dio a luz y se mantuvo en el hospital 5 días sin visitas. Sólo su marido, ella y su bebé. Qué forma más bonita de estrenar una maternidad, ¿no creéis? Sin embargo, es una decisión que casi nadie suele comprender, y menos aún la familia. Vamos, le digo yo eso a Bendita Abuela y me mete tal corte, que me deja sin palabras. Igual que mis suegros, que aunque discretos, tampoco habrían entendido una decisión así.

Hace poco fuimos al hospital a ver a un recién nacido y a su mamá y en la mesa del control de enfermería vi a un padre con cara de primerizo, pidiendo a las enfermeras, casi casi entre lágrimas (os juro que no exagero, que el pobre estaba al borde de la desesperación), que por favor colgasen un cartel en la puerta diciendo que no se admitían visitas. Me quedé alucinada con la petición y pensé en lo estresado y desquiciado que el pobre tenía que estar para pedirle eso a las enfermeras…

¿Por qué este padre (y su pareja) no tenían suficiente libertad para vivir ese momento único COMO LES DIERA LA GANA?
¿Por qué no podía decir a las visitas que se marchasen de una puñetera vez, que molestaban?
¿Por qué la gente se cree con derecho sobre ese bebé y sobre esos padres?

Pues porque la gente (y sobre todo la familia cercana, que los amigos suelen comprender mejor este tipo de cosas) no entiende que este momento es de la FAMILIA. Y cuando digo familia, me refiero a los padres y a los hijos. Y a quienes ellos consideren necesario que estén. Por ejemplo, hay muchas mujeres que quieren dar a luz acompañadas de sus madres, o de sus hermanas (normalmente personas de sexo femenino). Pues muy bien. Pero, ¿qué es eso de que una recién parida tenga que estar guapa y presentable y dando charla y aguantando el tipo mientras todo el mundo le dice lo que debería estar haciendo con su hijo? ¿No es bastante estresante el momento, como para encima tener que aguantar consejos bienintencionados (o no tanto) de desconocidos?

Yo soy una persona sociable, a la que no le molesta la gente, al contrario, me encanta estar rodeada de familia y amigos, y, aún así, recuerdo el día de mi parto, a las 9 y media de la noche, con gente aún en la habitación… Y yo pensando en cuándo se iban a ir, porque yo lo que quería era estar con mi bebé a gustito y en silencio…

Eso sí, si algo me ha enseñado la maternidad, es a pasar ampliamente de los comentarios de la gente, o de lo que la gente pueda llegar a pensar. Primero estamos mi familia y yo. Y al resto de personas… que les den.

Tengo claro que yo no voy a prohibir las visitas si logro quedarme embarazada de nuevo, pero que el primer día que dé a luz, las únicas personas que verán al bebé y a mí serán su padre y su hermana. Y al día siguiente… ya veremos, porque aparte de los abuelos , no tengo claro si admitiré a más gente…

La maternidad es para vivirla. Y hacerlo rodeada de gente, a veces casi casi desconocida, no ayuda en nada a fortalecer el vínculo madre-padre-bebé.

Y vosotros… ¿qué opináis?
¿Es más importante el qué dirán que ser fiel a los principios de uno mismo?
¿Cómo lo haréis cuando deis a luz?
¿Cómo lo hicisteis en el pasado?
¿Os arrepentís de algo?

PD: Ya puedo comentar y responder comentarios. Un alma caritativa y blogguera me contó que Chrome hacía maravillas y desde entonces mi vida blogguer ha cambiado. Os recomiendo lo mismo si tenéis problemas para ver vuestros blogs favoritos. Por tanto… que nadie se moleste en hablar por mí. Gracias.

Traumas de mi madurez: Cómo sobrevivir a la Dieta Dukan

2012-01-17T13:50:00.000+01:00

Aparte de tener el pelo rojo y no haber corrido la San Silvestre, no estar embarazada y tomarme más tiempo de relax, y maquillarme todos los días… tengo una nueva resolución. Ponerme a dieta.
Y para ello, la elegida es la famosa dieta Dukan.

Había llegado a niveles realmente preocupantes, nunca había pesado tanto, y he decidido que no me gusta mi cuerpo. Así que me he puesto a dieta.

De momento, mi malhumor no ha alcanzado cotas preocupantes, y mi ansiedad se mantiene a raya. Es verdad que sólo llevo una semana, pero algo es algo! Dentro de un mes volvemos a hablar.

Lo que quería comentar es la guasa que tienen las dietas. Que no sabes si adelgazas por la propia dieta o porque se te quitan las ganas de comer… y de vivir.

Día 0: te lees de arriba abajo toda la información de Dukan que consigues, libro top ventas, foros… Te haces seguidor de 127 blogs que muestran recetas Dukan para coger ideas. Escribes el planning semanal de comidas, para no dejar hueco a la improvisación en la comida, enemiga número uno del éxito de cualquier dieta.

Día 1: te diriges al súper del barrio con una lista tremenda de artículos que no habías oído en tu vida. Queso batido 0% Materia Grasa, claras de huevo (alguien sabía que en Mercadona venden claras de huevo pasteurizadas?), aroma de limón, cacao desgrasado 0% VALOR, y salvados de avena y de trigo integral.
Obviamente, en el súper del barrio no tienen casi ninguno de estos artículos, por lo que te toca hacer un recorrido por todo el barrio, entre herbolarios, tiendas de delicatesen y Corte Inglés. Cuando llegas a casa, has recorrido 10 km y has consumido 200 calorías. Se te ha quitado hasta el hambre.

Día 2: hoy te toca llevarte el desayuno y la comida a la oficina, así que te metes en la cocina a las 6 y media de la mañana. Despliegas todo el arsenal de productos y te dispones a hacer la torta Dukan, que has visto en todos y cada uno de los nuevos blogs que sigues. Tiene buena pinta en las fotos. Mezclas los ingredientes y cuando sacas la mezcla del microondas, aquello resulta ser una especie de pan bimbo (con peor pinta) que sabe a rayos (y centellas). Cuando desayunas en la cafetería de la oficina, tus compañeros miran el producto con cara de asco. Tú también, pero no te queda más remedio que ingerirlo. Porque estás dispuesta a adelgazar los 7 kilos que te sobran.
Como la torta tiene una consistencia entre esponjosa e intragable, bebes más de un litro de agua para conseguir digerirla. Y la comes muy despacio… no hay miedo de que nadie se abalance sobre ella y te quedes sin desayuno.
Las lágrimas se contienen a duras penas mientras ver como tus compis se meten un mollete con tomate y aceite digno de resucitar a una momia.
Con el almuerzo de media mañana, la cosa se complica, ya que con la torta del desayuno has consumido todos los hidratos permitidos. Así que te has traído unos palitos de cangrejo aliñados con salsa de soja y te imaginas que es sushi. No sé si habéis tratado de comer en vuestra mesa de la oficina palitos de cangrejo regados en salsa de soja, pero cómodo, lo que se dice cómodo, no es.
La camisa blanca que llevas acaba con un manchurrón marrón rojizo (como tu pelo), que no va a salir, por mucho que te empeñes en frotar.
Menos mal que la comida es un filetón a la plancha… seco, pero contundente.
A la hora de la merienda estás tan entretenida jugando con Criatura que se te pasa comer algo. Así que llegas a la hora de la cena con un hambre mortal. Revisas lo que te toca cocinar y te entra tanta pereza que terminas cenando dos yogures desnatados.

Día 3: El plan es el mismo que el del día 2, pero hoy me toca currar desde casa, así que al menos, evito las miradas de asco cuando desayuno. Y ver los molletes, que eso no tiene precio.
Por la tarde has quedado en ir a casa de la familia, que te planta con el café una bandeja llena de restos de productos navideños y bombones Ferrero Rocher. Criatura, toda mona ella, intenta introducir en tu boca 3 bombones de estos últimos. La pobre sabe que te los comes de dos en dos sin pestañear y no entiende por qué mami no los acepta esta vez. Terminas mintiendo a tu propia hija (ya sabéis que no es bueno hablar a niños de dietas y demás) y diciéndole que tienes mal la tripita y que por eso no comes bombones, por mucho que salives cual perro rabioso con la sola imagen del bombón dorado.

Día 4: Genial, hoy toca comida con amigos. Pasaremos todo el día fuera de casa y eso complica un poco las cosas. Menos mal que hoy ya puedo introducir verduras.
Desayuno la misma porquería incomible (aka torta Dukan) y en el camino a la quedada, me como mi yogur desnatado, que sabe a edulcorante puro, eso sí, con un ligero aroma de coco.
Vaya! Parece que la dieta esta no es tan mala! Puedo comer casi lo mismo que el resto… eso sí, sin pan, sin vino y sin postre. Vamos, lo que más me gusta de cualquier comida! Pero soy fuerte… y me resisto. Además, como soy la única que no bebe, puedo conducir tranquilamente el coche mientras Padre se pone tibio a vino, pacharán y gin tonics.

Día 5: De nuevo día de proteínas. Lo bueno es que el desayuno ya no lo tienes que pensar. Y que has desarrollado una técnica que te permite sacar dos tortas medianas con las dos míseras cucharadas de salvado que te deja consumir el Sr. Dukan. Una dulce para el desayuno y otra salada para el almuerzo.
Y cuando digo dulce, es un poco metafórico. Todo lo dulce que está algo que lleva sacarina y canela. Eso sí, ¡yo echo kilos de canela! Que así me hago ilusiones y me creo que me estoy comiendo unas natillas caseras.
Hoy, además, estás aventurera y decides que para aliñar el pescado a la plancha, vas a hacer una salsa de ajo que parece fácil y que seguro que le da algo de sabor al salmón. Lees la receta y te pones manos a la obra. Mmmm, aquí dice medio diente de ajo, pero seguro que si añado un diente entero, sabe mejor. Cuando pruebas la mezcla, aquello está tan fuerte que no llegas a comerte ni la mitad de la ración. Qué empacho, por Dios! Y con este aliento… Padre ni se acerca, ¿así cómo vamos a concebir? Y con tanta canela, una tiene sus necesidades a flor de piel…

Día 6: Después de la sobredosis de ajo, decides que vuelves a las salsas básicas… esto es, ausencia total de salsas. Además, lo de aliñarlas con yogur desnatado o queso 0% da a todas las salsas el mismo sabor agrio y raro… Adiós, salsa, bienvenido, jugo natural del alimento.
Empiezas a tener mono de dulce y decides, en el colmo de la aventura, embarcarte en hacer magdalenas Dukan. Has visto las fotos y las hay hasta de chocolate. Mmmm! Buenísimo! Y menuda pinta tienen! Si además dicen que están como las normales!
Sigues la receta a pies juntillas y ya te estás regodeando en las dos magdalenas que te toca consumir hoy. Menudo atracón! Lo acompañarás con Cola Cao cero y leche desnatada con un buen chorrito de edulcorante! Riquísimo.
Pi-pi-pi! El horno ha terminado! Lista para dsifrutar de tus magdalenas!
Mmm, qué raro, parece que el olor que sale del horno no es el que imaginabas…
Bueno, seguro que es por la sacarina líquida. Abres tu boca incluso antes de que se enfríen y con grave riesgo de quemarte el paladar y… puag! ¿Pero qué mierda es esto? ¡Qué asco! No sé ni a lo que sabe, pero desde luego ¡a magdalenas no! Por favor, que alguien cierre ese horno, no soporto el olor!
Bueno, seguro que es porque has probado la que no es de chocolate… vamos a darle una oportunidad a las marrones! Madre mía, qué horror! Están aún peor! Quién inventó esta receta? He debido hacer algo mal… no, ya sé. Seguro que es porque están aún calientes. Esperaré a que se enfríen y las guardaré en una lata hasta mañana.
Con todo el caos de las magdalenas, te olvidas de merendar y terminas yéndote a la cama con un par de yogures desnatados.

Día 7: Decides darte un súper homenaje para celebrar tu semana de dieta y abres la lata de las magdalenas. El olor es tan intenso y tan desagradable, que caes al suelo, conmocionada. Tras el desmayo, se te olvida desayunar. Las magdalenas terminan en la basura y vuelves a lo básico. Las tortas con canela. Que al menos no huelen mal.
Es día de peso. La báscula te dice que después de una semana consumiendo pienso para pájaros, perdón, salvado de avena, has adelgazado un kilo y medio. Estás convencida de que lograrás deshacerte de los otros 5 que te sobran y te dispones a investigar nuevas recetas deliciosas y agrias.

Tengo el convencimiento que no he adelgazado ese kilo y medio por comer lo que dice el Sr. Dukan, sino como consecuencia de la aversión que me produce cocinar semejantes recetas-pócimas.
Pero… ¿quién dijo que adelgazar fuera fácil?

¿Alguien me entiende?

Y sobre todo… ¿alguien me da alguna receta (paso a paso) de verdad, que haya comprobado que está rica?

PD: Siento no contestar vuestros comentarios. Blogger lleva enfadado conmigo unos cuantos días y no me deja escribir comentarios en mi propio blog. ¡Acepto ayuda y consejos para solucionarlo!

Elemento tocafolicular de la semana: por qué dicen marrón cuando quieren decir rojo.

2012-01-15T17:51:00.003+01:00

Es oficial. Tengo el pelo rojo.
Y no pretendo ofender a nadie, pero a mí el pelo rojo no me gusta. Al menos, no en MI pelo.

Y no puedo culpar a nadie más que a mí misma.

Tengo canas. Y muchas. Y no me gusta que se noten. Me encantaría ser menos superficial y hacer como tantas mujeres que pasan de esto y pasean con orgullo sus cabezas llenas de pelos blancos (y encima rebeldes, porque las canas no son pelos al uso, son como dirigentes sindicalistas en medio de una reunión con patronos… se levantan y amenazan con salirse de allí continuamente), pero no es mi caso. A mí me jode verme las canas. Me veo poco favorecida, más vieja y… con aspecto guarro. Esto supone ir a la peluquería como mucho, cada mes y medio. Normalmente encuentro hueco cada dos meses. O cada tres. Aparte de la sangría de pasta que supone, encontrar un hueco de 2 horas me supone bastante esfuerzo.

Así que, hace un par de semanas, mis agitadas neuronas trazaron un plan. Fui a la peluquería, pero sólo a cortarme el pelo. 10 minutos (y 15 eur menos) más tarde, me dirigía con paso firme al supermercado del barrio.

El súper del barrio, como bien dice la definición, es eso, un súper pequeñito, de barrio. Por tanto, la sección de tintes no es enorme, pero sí que encontré 3 marcas diferentes de productos.

Y allí estaba yo, de pie, con una resolución propia de la mismísima Bridget Jones, haciendo un estudio pormenorizado de los pros y contras de las 3 marcas de tinte casero. Tardé más de media hora en elegir el tono. Me decanté por un precioso marrón chocolate. Un tono natural y precioso que en la modelo de la foto quedaba genial.

Entre la pelu, la visita al súper y la costosa toma de decisión, había invertido casi el mismo tiempo que tardo en teñirme y darme mechas. Pero… daba igual. Yo estaba muy orgullosa de ser capaz de hacer algo por mí misma y ahorrarme dinero.

Cuando llegué a casa, gracias a Dios, Bendita Abuela se ofreció a darme el tinte… y menos mal.
La que se lía es como de película de terror. Criatura flipaba con tanto cachivache y tanta logística…

Primero haz la mezcla como dice el puñetero prospecto, después consigue un alma caritativa que te separe mechón por mechón y te unte el ungüento, espera 10 min, añade el resto, espera media hora, enjuágate con agua tibia, que hace que el tinte penetre mejor, frota la mezcla, échate el sérum potenciador del color, y tras 10 minutos más, lávate el pelo y acláralo bien, hasta que el agua salga clara.

Es decir, 4 horas más tarde de haber salido de casa en dirección a la peluquería, me encuentro con el baño lleno de grumos marrones-rojizos, mi pelo rojo y mi autoestima por los suelos.

Para la limpieza del baño necesito 10 minutos a fondo, pero para solucionar lo del pelo rojo, no me queda más remedio que ir a mi psicoterapeuta (50 eur) o acudir de urgencias a la peluquería de siempre (60 eur).

Total, que al final, y tras todo el esfuerzo que supone la aventura del tinte… he decidido que seguiré yendo a mi peluquera de siempre, y que al menos, salir de allí sin el pelo rojo, bien merece las 2 horas y los 60 eur de inversión…

¿Y vosotros? ¿Os habéis teñido el pelo en casa con mejor fortuna? ¿Me recomendáis algún color castaño que no quede rojo?

Regalo de Reyes Magos

2012-01-09T07:25:00.003+01:00

Al final Sus Majestades no trajeron el regalo que yo había puesto en el primer lugar de mi carta...

... pero a cambio, me han dejado muchísima tranquilidad y bastante paciencia. Y es que, por primera vez en casi 3 años, quedarme embarazada no es mi prioridad obsesivo-compulsiva.

He dejado los tests de todo tipo en el último cajón.

De momento, me planto. Necesito un descanso en todo esto, y, a los dos meses de descanso obligado que me impuso mi ginecólogo, le voy a añadir todo el tiempo que yo necesite. Sin agobios, sin presión.

Me ha costado muchos meses llegar a este estado de tranquilidad y aceptación.

Así que, como decía Criatura después de ver todos sus regalos... ¡GRACIAS REYES MAGOS!

Are you happy?

2011-12-29T07:27:00.003+01:00

¿Eres feliz?
Cuando miras atrás en el tiempo y analizas dónde estás, con quién, haciendo qué... y te preguntas eso... ¿cuál es tu respuesta?
¿Qué cosas te hacen feliz?
¿Eres quien creías que acabarías siendo?
¿Estás contento con tu vida?

Un descuido, una imprudencia, una irresponsabilidad...y la que se puede liar.

2011-12-28T07:07:00.003+01:00

Este post NO es una inocentada... más me gustaría a mí.

Si alguien pasó ayer, a las 2 y media de la tarde por Puerta de Toledo, en Madrid, y vio:
- dos coches de policía,
- una ambulancia del Samur,
- un coche azul destrozado,
- una señora de mediana edad con cara desencajada
- y una madre histérica llorando
... es posible que me pueda reconocer y haya perdido el anonimato que pretendo con este blog.
Para más señas, le diré que yo era la madre histérica llorando.

Ayer tuve un accidente de coche. Y lo peor es que Criatura iba conmigo.

Para comenzar diré que todos estamos bien, nosotras dos y las otras dos personas involucradas en el accidente. Eso es lo más importante, pero el susto... el susto no me lo quita nadie.

¿Alguna vez os habéis saltado un semáforo? Venga, no pasa nada, no soy policía... no se lo voy a decir a nadie. Alguna vez yo también lo he hecho... Uno lo ve en ámbar, tiene prisa, acelera, total, no pasa nada...
PUES SÍ PASA, ¡JODER!

Ayer, una señora de unos 65 años, perdida y desorientada por el centro de una ciudad que no era la suya, se saltó un semáforo.
3 coches que iban en fila, circulando bien, y cuyo semáforo se acababa de poner en verde, tuvieron que evitarla. El primero la medio vio y se desvió, pudiendo esquivarla.
El segundo frenó en seco para no comerse al primero. El tercero (la madre histérica llorosa, o sea yo) no pudo esquivar al segundo y se lo comió.

Resultado: el segundo coche se arrugó cual acordeón y despositó su luna trasera enterita sobre mi capó.

La policía que en ese momento estaba allí controlando el tráfico, detuvo el coche de la señora, que ni siquiera se había enterado de la que había armado y vino enseguida a ver si todos estábamos bien.

Criatura se quejó de que le dolía la zona de la clavícula, así que la policía decidió llamar al Samur.

Esta fue la secuencia de acontecimientos.

Vehículo A se salta el semáforo, la poli le para y SeñoraArrepentida (Señora A) viene volando a ver si nos ha pasado algo. La pobre mujer se echa a llorar cuando ve cómo ha quedado el coche B, y ya casi se desmaya al ver que en el coche C viaja una niña.

Vehículo B frena en seco, lo empotro por detrás y como a cámara lenta, observo que se arruga y que la luna trasera se rompe ENTERA en pequeños trocitos que caen, como si fuera lluvia, sobre mi capó. El tío B en seguida se baja del coche y viene directo hacia nosotras. Lo primero que me pregunta es si estamos bien y me cuenta que alguien se ha saltado el semáforo (yo ni sabía la causa del frenazo).

Vehículo C, da el golpe. Se queda en shock, mira hacia atrás, pregunta a Criatura si está bien, Criatura dice "qué ha pasado, mami?", se queja de la clavícula y MadreYMás se bloquea del todo.

No tengo capacidad de reacción, queridos. Me bloqueo, me pongo a llorar y no soy capaz de hacer nada.
La policía y el pobre tipo B me ordenan que me quede dentro del coche y me dicen que ellos rellenarán la documentación.
Tardé unos diez minutos en poder llamar a Padre. No conseguía parar el temblor de mis manos y el puñetero móvil táctil se me bloqueaba...

Ni siquiera pienso en llamar a la ambulancia. Mi hija se queja del cuello y ni siquiera pienso en la ambulancia. Menos mal que la policía me dice que baje a la niña, la miran el cuello, la obligan a que siga el dedo con la vista y me dicen que es mejor que llamemos al Samur para que la echen un vistazo.

Llega la ambulancia, el número de curiosos se multiplica, fue un golpe tonto (yo debía ir a 20 km/h como mucho, mi semáforo se acababa de poner en verde), pero muy espectacular.

Subimos a la ambulancia... parece que no tiene nada, salvo el roce del cinturón de la sillita, pero quieren llevarla al hospital para que le hagan una placa. Me dan la opción de que la lleve yo después (y la elijo).

Llega Padre. Gracias a Dios. Está tan nervioso o más que yo, pero con más capacidad de reacción.

La señora A se acerca unas 30 veces a pedirme perdón. Me ofrece su teléfono, me dice que ella es siempre súper responsable (y la creo, no tiene pinta de ser una kamikaze)...
El tío B acababa de pasar la ITV esa misma mañana y se iba de vacaciones. Intuyo que su coche, con unos cuantos años ya, acaba de pasar a mejor vida. No creo que a la compañía le compense arreglárselo. Intenta tranquilizarnos tanto a la Señora A, como a mí.
Y yo... termino con una multa porque se me ha pasado completamente pasar mi primera ITV al coche, así que... encima del susto, me voy con una denuncia de la poli... sieggque... Es lo de menos, es sólo dinero, pero me provocó una risa histérica... de esa que da mucho miedito.

Aún así... tuvimos mucha suerte. Todo el mundo fue muy civilizado y amable. La policía encantadora. Las dos chicas del Samur súper cariñosas y atentas con Criatura. Vamos, que me daban ganas de organizar otra quedada (esta vez sin coches) e irnos todos de cañas...

Después de dos horas allí, nos fuimos al hospital, donde le hicieron una placa a Criatura y nos confirmaron que todo estaba OK. Gracias a Dios.

Ahora sólo me queda deciros, muy en serio:

- Saltarse un semáforo puede organizar un accidente MUY grave. Por favor, seamos prudentes.
- Cada vez tengo más claro que me bloqueo en situaciones peligrosas... ¿alguien tiene alguna idea para mejorar esto?
- Esta noche he conseguido dormir genial. Me debatí entre una tila o un copazo en la cena, por aquello de templar ánimos... y es que el sabor de la tila no me gusta nada...
- Sí, el tío B y el poli que me multó estaban muy buenos... (si no lo digo... reviento)

Cómo conocí a (vuestro) Padre

2011-12-20T11:59:00.004+01:00

Lo prometido es deuda, y si, además, sirve para desviar la atención sobre el hecho de que NO correré la SanSilvestreQuiénNaricesMeHizoProponermeComoPropósitoDeAñoNuevoCorrerSemejanteMaratón, ¡bienvenido sea!

Hace un par de meses fuimos de boda y teníamos al lado al típico primo lejano al que no vemos demasiado. Es un chaval jovencito que hacía de la boda el acto de presentación de su novia. Para romper el hielo durante la cena, les pregunté cómo se habían conocido y ella me lanzó un ”Cosas de la vida” como respuesta. Anonadada ante semejante respuesta (ya me imaginaba yo citas por Internet, matrimonio concertado o lindezas similares) se me hinchó a tope mi vena periodística (cotilla, que diría Padre) y seguí indagando. Resulta que la adorable parejita se había conocido en un bar, y a la chica le parecía muy “vulgar” contar esa historia.

Padre y yo nos miramos y nos empezamos a descojonar, claro. Pensando en cómo nos habíamos conocido nosotros… y como la chica era demasiado remilgada, allá que le espeté yo, que soy más burra que un arado… “pues nosotros nos conocimos porque yo me enrollaba con su mejor amigo”. Y ahí se acabó la conversación, claro.

Y sí, estimados… así conocí a Padre. Su mejor amigo (de entonces, y de ahora) era mi rollito universitario. Nada serio, no penséis mal. Sólo nos liábamos cuando acabábamos los exámenes y ese tipo de celebraciones festivas…. Que el estrés universitario es muy malo… y hay que descargar presión, que luego salen úlceras.

Así que, en una de esas ocasiones, que su amigo y yo celebrábamos a base de copas y achuchones un septiembre finiquitao, me suelta mi rollito: Oye, que esta noche viene un amigo. Y yo… ¡pues vale, que venga! Y vino. Y nos lo pasamos estupendamente los 3. Eso sí, al pobre Padre le tocó hacer de chófer y llevarme a casa, mientras yo apuraba besos y arrumacos con su amigo en el asiento de atrás. Patético, lo sé.

Y seguimos viéndonos de vez en cuando… como amigos. Hasta que un día, quedamos solos para ir al teatro. Al final no fuimos y terminamos tomando cañas y otras cosas en casa de nuestro amigo común. Y de ahí a otro bar. Y claro… tanto alcohol… tantas risas… qué chico más majo… parece que me mira… uy, si no está mal… ¿me está rozando con la pierna?...esta ronda la pagamos nosotros… y terminamos dándonos el filetazo en la barra del bar. Y es que yo, cuando me pongo, me pongo… y si me pongo… ¡lo doy todo!

La situación era rara… no voy a negarlo. Pero todo se solucionó bien. Nuestro amigo común sigue siéndolo, de hecho es el padrino de Criatura. Nunca fuimos más que amigos, lo que suavizó la situación mucho… y Padre apostó todo por esta relación.

Así que 14 años más tarde… aquí seguimos. Juntos y a veces revueltos (Padre y yo, no penséis mal), con una Criatura adorable y un padrino estupendo.

¿Y vosotros? ¿Cómo os conocisteis? ¿Os liasteis con el amigo de vuestro novio? ¿Con el hermano de vuestra mejor amiga? O mejor aún… ¿Con el padre de vuestra mejor amiga? O incluso empeorándolo todo… ¿con el amigo de vuestro padre?

Descansemos un poco de tanto post navideño y contadme… ¿cómo conocisteis a vuestra pareja?

EDITO para contar que, el primer día que nos conocimos:

- A él le espantó mi vestido hippie combinado con sandalias de dedo (qué esperaba, estábamos en Malasaña y yo me mimetizaba con el ambiente alternativo del barrio). Aún así le gustó mi culo y los dos amigos se daban codazos mirándomelo... (qué básicos son los hombres).

- A mí me horrorizó ("morrorizó", que diría la Jilton) su peinado, con el flequillo un poco indómito hacia un lado (no en plan Borja, sino en plan pelo rebelde con corte inadecuado). Al lunes siguiente, en la facultad, intenté colocárselo a mi mejor amiga, con escaso éxito... y menos mal.

Manual de supervivencia: La Rodríguez

2011-12-16T20:23:00.005+01:00

Cuando Padre me anunció su viaje de una semana fuera de España, todo plan me parecía poco...

Acostar a la niña y ponerme al día (aunque fuera vía teléfono) con mis amigas de fuera de Madrid, ver algún capítulo de series que me hubiera perdido, montar los Christmas navideños, comentar en todos los blogs que sigo... aprovechar que iba a estar sola para hacer esas cosas que normalmente vas dejando por no alterar el ritmo familiar...
Sólo me faltaba incluir medidas económicas para superar la crisis y una ley que impidiera la creación y difusión de Realities en la TV para completar una semana que me prometía de lo más productiva.

¿Y bien? os preguntaréis... Pues NADA. No he hecho NADA, salvo maldecir el tiempo invernal que nos impedía bajar al parque.
Me he acostado todas las noches 15 minutos más tarde de que Criatura lo hiciera, agotada y con la sensación de no dar más de sí.

La productividad de mi semana se asemeja a mi preparación de la San Silvestre: inexistente (abstenerse lectoras capullas de mencionar en comentarios el tema tabú de las maratones).

Cuánto he echado de menos ese ratito de relax mientras Padre la baña o la da la cena... Ese ratito que aprovecho para navegar por blogs, o desmaquillarme, o leer una revista.

Hemos buscado planes para todas las tardes, con niños terroristas, con niños buenos, en nuestra casa, en casa de amigos, hasta en centros comerciales... Sí, lo confieso, soy una de esas madres que, a veces, cuando hace mucho frío, se acerca a algún centro comercial para que la niña se desfogue y se relacione con otros niños...

Y me quito el sombrero cuando pienso en esas madres y padres que crian a sus hijos en solitario, de forma elegida o impuesta. Día tras día. Y muchos de ellos no crían solamente a uno, sino a dos o incluso tres hijos. Y no cuentan con ayuda doméstica, por lo que, además de ocuparse de ellos se dedican también a las tareas del hogar. Siempre solos, sin nadie que les releve, que les ofrezca un rato sólo para ellos...

No me ha resultado frustrante ni horrible el hacerlo todo sola con Criatura, simplemente he terminado agotada. Un agotamiento físico, no mental, que me hacía empezar a bostezar a las 7 de la tarde.

No es la primera vez que nos toca pasar solas una semana, pero sí es la primera vez que coincide con este frío que impide hacer vida en la calle. En verano pasamos 3 semanas solas, pero el parque y la piscina ofrecen un espacio genial para pasar la tarde jugando y corriendo con niños. Y fue totalmente diferente.
Las tardes en invierno se hacen eternas... así que a estas horas, y a sólo una semana de la Nochebuena, aún no tengo ni Christmas navideño, ni disfraz para la función de la guarde, ni me he puesto al día de los últimos capítulos de Madrileños por el Mundo...

Y tú...¿eres madre o padre en solitario? ¿Cómo lo haces? ¿Soy una floja? ¿Me cuentas las principales pautas de comportamiento para sobrevivir a una semana de Rodríguez?

Listas imposibles: los villancicos más absurdos de esta Navidad

2011-12-09T13:30:00.006+01:00

Este año, Criatura está dándolo todo con la Navidad. Nos pasamos el día entero escuchando una y otra vez un disco de villancicos en español que tuve la genial idea de comprarle.

Ella, como supongo que todos los niños, no se cansa de oírlos. Se acaba el CD y vuelve a ponerlo otra vez… y otra… y otra… y así hasta 10 veces seguidas, hasta que mi paciencia se desborda y desenchufo el aparato infernal. En el coche… también nos toca escucharlo… tengo ya una sobredosis interesante...

Algo que no me gusta de la Navidad son los villancicos en castellano. Joder, no me digáis que los angloparlantes no lo tienen mucho más fácil… ¿no queda mucho mejor el Jingle Bells que "la" MariMorena?
Hasta ahora en casa se ponían siempre villancicos americanos cantados por Frank Sinatra, o por Tony Benett… y es que con una banda sonora así, una se traslada a la Quinta Avenida, con nieve de 5 cm y paseando con bolsas de Macy’s, Victoria’s Secret y Tiffanys…
Pero claro, a Criatura lo que le va es el rollo patrio. Campanas de Belén es su favorito, como el de casi todos los niños que conozco. Pero en realidad le gustan todos los villancicos…

Es por ello que he podido profundizar en la letra de estas preciosas canciones tradicionales… Analicemos, pues:

· MariMorena: Dícese de una tal "La" Mari, probablemente de pelo moreno, que anda por las calles de cualquier barrio español, con chándal de tiro bajo y enseñando cachas (y tanga). Con ese nombre es imposible no imaginarla así… Ande, ande, ande, la MariMorena, ande, ande, ande, que es la Nochebuena. ¿Es “ande” de andar? ¿Y qué carajo significa la letra?

· Pero mira cómo beben los peces en el río… Pues muy bien. Y a mí, ¿qué? Que beban y vuelvan a beber me deja bastante indiferente… Y ahora van y me dicen que beben y beben y vuelven a beber... por ver a Dios nacer. Pero ¿quién se inventó esta letra tan chorra? ¿Qué tiene que ver que nazca Dios con que los peces beban agua?

· Campana sobre campana… y sobre campana una… y dos… y tres. Hasta tres llega nuestra versión del clásico. Sobre campana… ¿una? ¿Una… qué? Y ya cuando dicen dos, porque está naciendo Dios… no me extraña que Criatura se líe y diga que Dios no está naciendo, que quien nace es Jesús… como para explicarle ahora el misterio de la Santísima Trinidad que ni su madre entiende…

· Navidad, Navidad, dulce Navidad… lalalá, lalalalá, lalá lalá la laaaaaaa (una tapiporla a quien se sepa el resto del villancico).

· Arre borriquito, arre burro, arre…
A priori, es uno de los más inofensivos… pero una vez lo escuchas 30 veces (y sobre todo, completo), te das cuenta de que en un momento, el villancico tiene un giro peligroso. Atención a la siguiente estrofa:

En la puerta de mi casa

voy a poner un petardo,

"pa" reírme del que venga,

a pedir el aguinaldo.

Pues si voy a dar a todo,

el que pide en noche buena,

yo sí que voy a tener,

que pedir de puerta en puerta

Ostras… eso sí que es espíritu navideño, ¿eh? Qué preciosa enseñanza para nuestros hijos… fomentando el gamberrismo juvenil, animándoles a que pongan petardos, asusten a los vecinos y no den ni un duro a nadie. Lo dicho, encantador a la par que navideño total.

· Rin-rin. Hacia Belén va una burra, rin-rin… yo me remendaba, yo me remendé, yo me eché un remiendo, yo me lo quité…

Vamos a ver. Tú eres tonto, o te falta un puntito… ¿Te remendabas o no? Con lo que debe costar hacer un remiendo… pa ná. ¿Te lo pones o te lo quitas? Chico, aclárate…
Esta parte es incongruente, pero bueno… lo peor viene más adelante…

En el portal de Belén rin rin (momento remiendos) gitanillos han entrado, y al niño que está en la cuna rin rin (momento remiendos) los pañales le han robado.

Toma yaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, momentazo xenófobo! ¿Acusando a los gitanos de robar? ¡Madre mía! ¡¡¡¡¡¡Otro momento navideño total!!!!!

· Ya viene la vieja… con el aguinaldo… le parece mucho, le viene quitando…

Los villancicos están llenos de personajes muy ratas, ¿eh? Vaya vaya con la vieja pelleja…escatimando con el aguinaldo, ¿no? Parece que los villancicos no fomentan precisamente la generosidad…

Pampanitos verdes, hojas de limón, la Virgen María, Madre del Señor.

Ajá. Lo que tú digas. ¿Qué has tomado antes de componer este villancico, alma de cántaro? ¿Un par de carajillos de anís? ¿Pampanitos verdes? Eso debía ser alguna seta alucinógena de la época… de ahí la ida de olla.

Ya vienen los Reyes… por los arenales… ya le traen al niño… muy ricos pañales…

Pues menos mal que traen pañales de repuesto, porque los que tenía María para cambiarle se los han robado ¡los gitanillos!

· Y mi top one de estupideces villanciqueras:

Sal mirandillo, arandandillo,
Sal mirandillo, arandandá,
Cabo de guardia alerta está.

¿Hay algún experto en filología hispánica entre mis lectores que pueda arrojarnos algo de luz ante este misterio?

Sal… ¿mirandillo? ¿Quiés es mirandillo? ¿Y por qué si es un nombre aparece en minúsculas en la letra del villancico?
¿Arandandillo? ¿Ein? ¿Qué narices significa esta palabra? En el diccionario de la RAE, desde luego, no aparece.
¿Arandandá? Supongo que es como arandandillo, pero transformado para que rime con “está”.
¿Hay un cabo que está de guardia? ¿Dónde? ¿En el Portal? ¿Ya había ejército con grados/rangos en esa época? ¿Y cabos a los que les tocaba currar en Nochebuena? ¡Menuda putada!

Decidme que no soy la única friki que se ha parado a analizar las letras...

¿Se me ha olvidado alguna?

Una de anatomía...

2011-12-04T08:40:00.002+01:00

Una mañana, mientras suenan villancicos en el equipo de música:

Criatura: Mami, quiero ver los dibujos.

MadreYMás: Vale, cariño, pero si ponemos los dibus, hay que quitar los villancicos.

Criatura: Pero... ¿por qué?

MadreYMás: Pues porque no puedes escuchar dos cosas a la vez, si está la música puesta no puedes escuchar los dibujos... y al revés.

Criatura: Pero, ¿por qué no se pueden oir dos cosas?

MadreYMás: Pues porque sólo se puede escuchar una cosa....

Criatura: Pero ¡yo tengo DOS oídos!

MadreYMás se retira de la escena sin saber ni qué decir y mondándose de la risa...

Aniversarios

2011-11-29T11:36:00.002+01:00

El día 29 de noviembre es para mí una fecha muy importante, de recuerdos enfrentados.

Por un lado, celebro 14 años junto a Padre. Una noche de hace ahora… uf, 14 años, que se dice pronto, entre cañas y copas, terminamos… pues como terminamos. No contaré aquí más detalles (me reservo para otra entrada contaros cómo nos conocimos… que no tiene desperdicio y puede dar para un post enterito, y de los buenos…).

No sabía entonces que, el día en que nuestro aniversario fuera el decimotercero, me informarían de que mi segundo hijo no iba a nacer.

Pocas cosas hay tan dolorosas como la muerte de un hijo, aunque sea un hijo de pocas semanas de gestación.

Un año más tarde, me encuentro tranquila, aunque triste, por este hecho. Me acuerdo muchos días de ti, pequeño (no sé por qué, pero estoy segura de que era un niño). Allá donde estés, estoy convencida de que nos echarás un cable. Ya sabes que este año está resultando complicado… y que la salud se nos está resistiendo.

La vida es así de curiosa. De repente se juntan los astros y todo el universo se confabula para que nunca más me olvide de este aniversario.

PD: A ti, querida lectora, también te mando un abrazo enorme. También para ti el 29 de noviembre queda como una fecha triste.

53... ¡016!

2011-11-25T12:39:00.002+01:00

53 mujeres residentes en España hoy no pueden comentar sobre el polémico "caso Soraya".
Más de 20 hombres tampoco.
No han podido entrar en mi blog, leerlo, o argumentar su postura.
No pueden criar a sus hijos. Ni elegir si quieren trabajar.
Tampoco han podido reducir su jornada de trabajo para verlos crecer.

Sus parejas tampoco podrán hacerlo. Porque espero que se estén pudriendo en la cárcel.

53 mujeres y más de 20 hombres han sido asesinados este año en nuestro país a manos de sus parejas o exparejas.

Hoy, en el día contra la violencia de género, desde aquí, desde lo poco que podemos hacer, mi homenaje a esas personas.

Si sufres maltrato en casa, o conoces a alguien que lo sufra, no lo dudes. Llama al 016.

(No he encontrado estadísticas de los hombres asesinados en su entorno familiar durante lo que llevamos de año. Gracias, FdI, por la puntualización... ya ves, al final yo también caigo en tópicos).

Políticamente incorrecta: ¡todas contra ellas!

2011-11-24T10:02:00.006+01:00

No hace falta que os ponga en antecedentes, es el tema de moda estos días. Ayer en el desayuno en la oficina, por la noche con una amiga... todo el mundo (o mejor, todas las mujeres, porque no he escuchado aún a ningún hombre manifestarse sobre el tema) habla del extraño caso de Soraya (Saenz de Santamaría).
Como antes todo el mundo lo hizo de Carme (Chacón).

Si esperáis un post en el que me una a la marea humana de críticas (a menudo sin ningún tipo de fundamento) hacia estas mujeres que HACEN LO QUE PUEDEN Y LO QUE QUIEREN para compaginar sus dos facetas, la familiar y la profesional, ya podéis cambiar de página.

Sé que no unirme al carro de las críticas y los reproches me hace ser, de nuevo, políticamente incorrecta, y probablemente, perder algún que otro lector (bueno, lectora, seamos claros), pero aún así... me arriesgaré.

Voy a intentar resumir mi postura, de una forma ordenada y sencilla. Lo haré esgrimiendo las razones que todo el mundo argumenta y dando mi punto de vista sobre ellas.

1. En cuanto a la salud de la madre:
En este punto, es en el que más de acuerdo puedo estar con la mayoría. No sé cómo narices puede estar dándolo todo a los 12 días de haber dado a luz. Yo pasé 6 semanas bastante fastididada con los puntos del puerperio, así que creo que por una cuestión de salud, no debería estar recomendado llevar ese ritmo frenético a los pocos días de haber parido. Sin embargo, también tengo amigas que tras un parto vaginal, a los dos días estaban como una rosa...
Recuerdo un documental de Cuatro (hace años) en el que comparaban los partos de 4 mujeres en 4 continentes distintos. Recuerdo que había una madre india que al día siguiente de parir (¡¡¡¡al día siguiente!!!!), se ató al niño con su foulard-mochila y se fue a recoger arroz como todos los días...

2. Pobre bebé:
Pues sí, pobre bebé. Y pobre madre, cuando piense que no ha estado lo suficiente con su hijo. Estoy segura de que se arrepentirá, porque esos momentos nunca vuelven, pero... es su decisión.
Ese bebé no estará solo. Sobre todo, porque, aunque parece que todo el mundo lo ha olvidado, ese bebé TIENE UN PADRE. Que le puede dar cariño, amor, cobijo... y biberones.
Sí, ya sé... que la lactancia materna, y bla, bla, bla. Yo soy defensora de dar el pecho, pero sobre todo, defiendo que cada madre haga lo que considere, pero nunca he criticado a aquellas madres, que libre y personalmente, deciden no darle el pecho a su bebé. Sin lactancia materna, el padre es tan CAPAZ de cuidar a su hijo como la madre. Y decir lo contrario equivale a decir que una madre adoptiva es menos madre que una biológica. Porque ni el padre ni la madre adoptiva han parido a ese bebé, pero ambos están capacitados para darles todo el amor del mundo.
Tampoco sabemos las circunstancias personales de esta madre, no sabemos si cuenta con el apoyo de los abuelos o de otros familiares... O si el bebé anda siempre cerca para que ella pueda aprovechar todos los ratos libres entre reunión y reunión.

3. Las clases altas nunca han criado ellos mismos a sus hijos, tendrá una "chacha" que lo hará.
Esto lo leí tal cual, en algún sitio. Ya sólo el término "chacha" me parece tan despectivo que he tenido que ponerlo entre comillas.
Que me dieron ganas de contestar directamente "Claro, como tú vives en su casa o tienes cámara oculta comprada en La Supertienda Del Detective, lo sabes todo, todo y todo de Soraya".
Vuelvo a repetir, no sabemos las circunstancias personales de la vida de esta señora. Y sobre todo, olvidamos constantemente, que este bebé tiene un padre.
Y oye, si tiene una ayuda doméstica en casa, ¡esa suerte que tiene! Desde que yo cuento con ella mi matrimonio ¡ha mejorado muchísimo! Porque, a menos que encuentres alegría y satisfacción en limpiar y planchar, creo que es genial que alguien te pueda echar una mano con esas tareas.
Y ojo, no lo digo con menosprecio. Mi madre, de clase humilde y con escasos recursos económicos, pasó muchos años de su vida limpiando para otros. Ni me avergüenzo, ni lo considero un derecho exclusivo de las clases altas.
Ups, ahora habré descuadrado los argumentos de más de una... Una chica que viene de clase humilde, teniendo chica en casa... uyuyuyyyyyy....

4. No es un buen ejemplo para los empresarios:
Aquí, sinceramente, me cuesta mucho imaginar a ningún jefe diciéndole a una empleada recién parida "Oyes, mira, que como Soraya a los 9 días estaba en el balcón, que digo yo que tú eres una blanda por tomarte tus 16 semanas correspondientes". No sé, igual en el entorno laboral en el que me muevo esto no se dé... aunque sí te castiguen al último puesto por pedirte una jornada reducida, o por solicitar una excedencia...
Lo que vengo a decir es que siempre van a pensar que las personas que anteponen su vida personal a su vida profesional son menos interesantes para ocupar puestos de poder en una empresa.
Y no sé cuál es la forma de arreglar esto, pero me da que aunque Soraya o Carme hubieran agotado sus bajas maternales, no habría cambiado nada...

5. ¿Por qué planeó su embarazo en estas fechas si quería ocuparse de su carrera profesional?:
Bueno, bueno, bueno... como si planear un embarazo fuera tan fácil.
De nuevo, no sabemos si lleva años intentando quedarse embarazada, si ha sido por sorpresa, si lo planeó pensando en que las elecciones serían en marzo, como estaba previsto...
Yo planeé tener a mis hijos seguidos. Y Criatura cumple en febrero 3 años. Ya veis la planificación que uno puede hacer con los embarazos...

6. Carme y Soraya tendrían que dar ejemplo agotando sus bajas maternales:
Esto ya se escuchó cuando la Ex-Ministra de Defensa decidió incorporarse a su puesto tras 6 semanas de baja. El resto se las cedió a su marido.
Carme Chacón le dio el pecho hasta los 6 meses, se las apañaba como podía para que el bebé estuviera cerca siempre y poder darle las tomas.
Y ni era el mismo momento político y económico, ni era el mismo puesto.
La situación del país ahora mismo es crucial. Y el trabajo de estas dos madres no es un trabajo ordinario. Son puestos muy importantes, que no se pueden comparar con una actividad profesional como la tuya y la mía. No, lo siento, pero no.
Me imagino a Carme teniendo que dar explicaciones de los meses durante los que ha alimentado a su hijo con el pecho, para que nadie se le echase encima...
Yo nunca di tantas explicaciones a nadie... ¿por qué somos tan críticas las mujeres con las propias mujeres?
¿Por qué nos dedicamos a juzgar en lugar de a empatizar?

7. Les puede la ambición:
Pues no lo sé. Y si es así... ¿cuál es el problema? ¿Es porque son mujeres?
Hace un mes Sarkozy fue padre. No he visto que se haya cogido la baja paternal. Y lo que tampoco he visto es que nadie le haya criticado por ello.
El único político de peso que disfrutó de su baja paternal fue Blair, cuando era primer ministro. Parece que su mujer le obligó para que así diera ejemplo. Claro que con la cara de mala leche que se gastaba Cherie, como para que Tony se negase... De todas formas fue algo simbólico, porque con una semana, tampoco da para mucho...
Eso sí, si el gobierno estuviera formado solamente por hombres, nos quejaríamos de lo injusto que es el mundo del poder... machista, retrógrado, bla, bla, bla... pero si hay mujeres en edad fértil que deciden libremente seguir ocupando sus puestos y delegar la tarea de criar a su hijo a su propio padre, también nos parece mal.

Para terminar (y no hacer este post el más largo de mi blog), me permito recordaros las siguientes cifras:

El 18% de las mujeres con cargos ejecutivos renuncia a su baja por maternidad y las que aceptan el permiso viven con la incertidumbre que eso ocasionará a su futuro laboral. Una encuesta del IESE publicada el año pasado revela además que sólo un 12% de los ejecutivos tomó ese permiso y eso que cuando se tomaron los datos para el estudio los hombres sólo podían coger un par de días o tres. Además, indica la encuesta, a ellos les reportó una buena imagen social.

Recordemos, ante todo, que es una decisión personal, que el trabajo de estas personas es extraordinario (en el sentido literal de la palabra), y que seguramente, si se hubiera tomado las 16 semanas de baja, también estaría oyendo críticas del tipo "hay que ver, tal y como está el país y Sorayita en casa con su bebé... y así van a sacar adelante a España?".

Yo di el pecho, reduje mi jornada laboral y estoy encantada con mi decisión. Pero también estaba deseando incorporarme al trabajo, porque la maternidad me sobrepasaba... Y no tengo un puesto importante ni decisivo. Ni siquiera me gusta mi trabajo. Si trabajase en algo que me apasiona y por lo que llevo años luchando... ¿habría renunciado a los primeros meses de vida de mi hijo por ello? No lo sé. Seguramente no, pero no lo sé. Y desde luego, me veo incapaz de juzgar a nadie por ello.

La Navidad ya ha llegado a casa

2011-11-23T09:53:00.004+01:00

¿Que cómo lo sé?
Porque ayer tuvimos la siguiente conversación con Criatura:

Criatura (a Padre): ¿Me cuentas qué has hecho hoy en tu trabajo?
Padre: Cariño, hoy he comido con José, te acuerdas de él? Tú lo conoces.
Criatura: Sí, es el señor que voy a poner en el Portal de Belén.

Pues eso.

Yo voto, ¿tú votas? Nosotros votamos, ¿vosotros votáis?

2011-11-20T16:53:00.005+01:00

En casa votamos todos. Criatura no, obviamente, pero porque aún no puede. Aunque hoy se ha quedado con ganas...
Puedo jactarme de haber votado cada una de las veces que se han celebrado elecciones en nuestro país. Nunca he dejado de hacerlo. De hecho, me gusta votar. La primera vez me hizo muchísima ilusión. Y 15 años depués, me la sigue haciendo.

Pero hay muchísima gente que conozco que decide no votar. Se amparan en excusas como "qué más da un voto", o "son todos iguales", "los políticos sólo están ahí para enriquecerse", "no voy a molestarme"...

El derecho al voto es también un deber. En la sociedad en la que vivimos, prima siempre la ley del mínimo esfuerzo, de no molestarse por nada, de no involucrarse en ningún tema delicado... El pasotismo se ha instalado en cada una de las facetas de nuestra vida.

En muchos países, el deber de votar es también una obligación legal. Es el caso de Argentina. Y francamente, no me parece un planteamiento erróneo.
Hay suficientes propuestas como para encontrar una que nos guste a cada uno de nosotros.
Desde partidos mayoritarios, como los grandes conocidos, partidos nacionalistas, seas de donde seas, hasta partidos minoritarios para todos los gustos:

- Que eres un antisitema, vota a Muerte al Sistema.

- Que no sabes qué votar, vota a Escaños en Blanco.

- Si eres muy limpio, decántate por Higiene Democrática.

- Si estás encantado contigo mismo, tu opción es, sin duda, el Partido de la Libertad Individual.

- Si eres un fanático de las Nuevas Tecnologías (o tienes un blog), está claro que tu voto debe ser para el Partido de Internet.

- Si Jack Sparrow es tu ídolo, tu partido es el Partido Pirata.

- Y si ninguna de las opciones te satisface, tu partido es, definitivamente Hartos.

Vota... lo que prefieras. Pero vota.

Yo voto, nosotros votamos. ¿Tú votas? ¿Vosotros votáis?

(NOTA: todos los partidos que aparecen en negrita son reales y concurren en estas elecciones.)

Traumas de la maternidad: preguntas trampa de Criatura (de bodas y Universos)

2011-11-14T09:16:00.007+01:00

Desde que hace un mes fuimos a una boda, Criatura está obsesionada con el tema bodas. No negaré que yo estoy encantada con ello (me gusta más una boda que a Chuck Norris romper dientes) y que puede que incluso fomente un poco esa obsesión.

El sábado paseando por el centro de Madrid, mantuvimos la siguiente conversación (no negareis que ya tenemos conversaciones de chicas)...
El problema no es cómo empezó... sino como acabó:

- Mami, ¿por qué se casa la gente?
- Porque quieren pasar toda la vida juntos. A la novia le gusta mucho el novio y quieren estar siempre juntos y por eso se casan.
- Pero... ¿por qué?
- Porque quieren celebrarlo con todos sus amigos y quieren que todo el mundo lo sepa. Entonces se juntan todos y así la novia dice al novio que le quiere, delante de todo el mundo... Mami y papi también se casaron, ¿sabes? Y mami llevaba un vestido blanco, como de princesa (este es el tipo de licencias poéticas que yo me permito en la conversación...)
- ¿Mami y papi se casaron? ¿Y había mucha gente?
- Sí, cariño, había un montón de gente... Estaban los abuelos, los yayos, los tíos, las amigas de mami...
- Y yo... ¿dónde estaba?
- Cariño, tú no estabas... es que todavía no existías... (Comienzan las palpitaciones... y yo qué sé dónde puñetas estabas, jamía, si aún ni teníamos claro si tendríamos hijos...)
- ¿Y por qué no estaba?
- Pues es que todavía no habías nacido...
- ¿Estaba en la tripita de mami?
- No, cariño, no estabas en la tripita de mami todavía (Las palpitaciones aumentan y vienen acompañadas de sudores fríos)
- ¿Y dónde estaba? ¿Estaba solita? (Con cara de SerásAggquerosaMamiAbandonadoraDeNiños)
- No, cariño, no estabas solita, es que todavía no "eras"... estabas... en el universo (Vaaaaaaaaaaaaaale, ya sé que no es una respuesta muy acertada, pero NECESITABA SALIR DEL JARDÍN DONDE ME HABÍA METIDO).
- ¿Y dónde está el Universo?
- Anda, mira, Criatura, ¡un burro con alas!

Si a falta de 3 meses para cumplir 3 años, ya tenemos estas conversaciones, no sé qué va a ser de mí cuando cumpla los 6.

¿Qué respondéis a los niños tan pequeños cuando os plantean este tipo de cuestiones? ¿Mentís como bellacos? ¿Cambiáis de tema? ¿Os metéis en estos fregaos porque no queréis mentirles?

Elemento tocafolicular de la semana: el cambio de horario

2011-11-10T12:10:00.005+01:00

Este post está dedicado al "iluminao" al que se le ocurrió la maravillosa idea de cambiarnos de hora en invierno. Y más que "de la semana" debería decir que es EL elemento tocafolicular del TRIMESTRE.

Día cualquiera tras el cambio de horario:

06:40 AM: El despertador de MadreYMás suena con una preciosa sintonía que indica que hoy hay que currar. Si hay mala suerte, MadreYMás ya lleva una hora dando vueltas en la cama (y su cabeza ya arde).
La primera semana tras el cambio de horario, el uso del despertador es totalmente innecesario, puesto que Criatura se despertará a las 6:00 AM.

06:45 AM: MadreYMás enciende todas las luces de su casa, porque fuera ES DE NOCHE. Ahorro de energía para M&M: CERO.

07:30 AM: M&M sale de casa, monta en el coche y va por la calle. Es casi de día y cuando llega a la oficina, las luces del techo están dadas, igual que durante el resto de la jornada laboral.
Ahorro de energía para la empresa de M&M: CERO (tampoco es que esto me quite el sueño..., aunque igual influye en la calidad de los productos de mi cesta de Navidad...)

15:00 PM: Después de pasar el día currando, escuchando a ejecutivos tonto'lculos y demás trajines varios, M&M se monta en el coche y se pasa por la guarde a recoger a Criatura, que sale cual potro desbocao.

16:30 PM: Criatura merienda. Es de día. No hace falta dar la luz (como tampoco hacía falta darla ANTES del cambio horario).
Ahorro de energía para M&M: CERO.

17:00 PM: Criatura se queda atontada frente a Clan TV. No conseguiré despegarla hasta las 17:30, hora en que acaba Peppa Pig.

17:30 PM: Decido bajar al parque, hoy no llueve, no hace demasiado frío y quiero que Criatura haga un poco de ejercicio, a ver si Dios se apiada de mí y le entra hambre a la joía niña. Y si hay suerte, puede que consiga que cene algo esta noche! Sí, seguro que sí, hoy va a ser mi día de suerte...

17:40 PM: Suponiendo que la bajada al parque haya ido como la seda, no nos hayamos parado unas cien veces por el camino, a Criatura no le hayan entrado ganas repentinas de hacer pis en el césped (en otra vida debió ser un lindo cachorro porque mira que le gusta hacer pis al aire libre...), le haya entrado algún tipo de rabieta, se nos hya olvidado algo en casa, etc, etc, etc....
Llegada al parque.

18:10 PM: Anochece en el parque infantil. Criatura justo ahora acaba de empezar a socializar, le ha quitado el juguete de sus sueños al otro niño del parque, y dice que tururú a la proposición de M&M de subir a casa.
M&M le dice que es de noche, que el "iluminao" que decidió cambiar la hora lo hace por el bien del planeta y que bla bla bla...
(M&M se caga en la madre del "iluminao", que es una cosa que no sirve para nada, pero que descarga, oyesssss).

18:30 PM: M&M&C (MadreYMásYCriatura) llegan a casa, de mal humor, cabreadas y con pocas ganas de nada...
Encendido de luces en casa, porque ES DE NOCHE y no se ve nada de nada.
Ahorro de energía para M&M: -1 hora

19:00 PM: Criatura bañada y M&M cansada. Falta aún una hora para cenar, Criatura no ha corrido y jugado lo suficiente en el parque y eso pasa factura a su estado de ánimo.
Ahorro de energía (emocional) para M&M: -10.000
Veces en las que M&M se ha cagado en la madre del Iluminatis: 135.468

21:00 PM: Criatura se va a la cama cabreada, sin cenar y diciendo que no quiere dormir.

Señor "Iluminao"... o resto de lectores habituales: ¿alguien me puede decir a quién beneficia (y de qué modo) este absurdo cambio horario?

Las luces de la calle se apagan antes por las mañanas, pero se encienden antes por las noches...
Igual que en las casas particulares...

¿Por qué ese empeño en hacer la tontuna esta todos los años (y además dos veces)?

Mañana

2011-11-05T23:14:00.002+01:00

Pídeme que me relaje, pero no hoy.
Exige que no me hunda, pero que sea mañana.

Mañana... mañana me levantaré de nuevo como llevo haciendo los últimos 2 años y medio. Y me enfrentaré de nuevo a la decepción.

Pero hoy... hoy no quiero ver a nadie, la comida con amigos me resultaba imposible de digerir... hoy sólo quiero estar en casa y lamerme mis heridas.

Mañana no me quedará más remedio que volver a sonreir. Pero eso será mañana. Hoy no me pidas que no esté mal. Si no sabes las palabras adecuadas, no digas nada. Sólo abrázame y dime que estás ahí.

Necesito un poco de indulgencia conmigo misma. Necesito llorar, romper algo y gritar de ira y frustración. No es justo. Y aunque no arregle nada repitiéndolo una y otra vez, mi cuerpo, ese que es incapaz de otras cosas, me pide ese ejercicio de explosión y rabia.

Mañana. Mañana me pondré de nuevo la careta de madre y esposa sonriente. De amiga bromista. De sociable sin remedio.

Pero hoy no puedo. Hoy sólo quiero meterme bajo las sábanas y depertarme con otra realidad diferente.

Listas imposibles: cosas para las que no estás preparada cuando eres madre

2011-11-02T22:15:00.000+01:00

Hace un mes que tenemos un nuevo miembro en la familia y estoy reviviendo (desde la lejanía, eso sí) lo que supone tener un recién nacido en casa.
Esta entrada no va a resultar políticamente correcta, ni tampoco rosa y mema. Va a ser sincera, es lo que pretendo. Y espero también que sirva a aquellas personas que en algún momento se hayan sentido como yo...

Cuando una se queda embarazada piensa que todo será genial. Es la culminación de un deseo, de una necesidad de ampliar la familia.
Una, que ha visto tanta película chorra jolivudiense, piensa que la maternidad es un no parar de compras de lazos y cucos, un derroche de amor sin límites y un subidón (no sólo de leche...)

Pero nade te cuenta otras cosas, creo que en general, hay una hipocresía latente en la forma de contar la experiencia maternal. Voy a enumerar una serie de sensaciones y expectativas incumplidas que experimenté cuando fui madre por primera vez (y digo primera vez, porque creo que después la cosa cambia... a mejor):

- Amor instantáneo cuando nace tu bebé: Seguramente, esto no será entendido por un gran número de personas y lectoras habituales. Yo esperaba que en el momento de nacer Criatura sintiera ese amor incondicional y fuerte hacia ella, pero no fue así. Sentí ternura y alegría y emoción, pero sin ninguna duda, la quiero muchísimo más ahora que cuando nació. La entiendo, la adoro, la quiero con locura, la mimo, la consiento, la educo, la necesito... Pero para mí esto ha sido el resultado de un proceso largo y duro a veces.

- Dependencia: Una de las cosas más duras para mí fue el hecho de tener que contar con ese bebé pequeño y dependiente para todo... terminaba cansada, quería recuperar mi vida, mi independencia, mi espacio como mujer, no sólo como madre... Creo que esa parte nadie te la cuenta, y si eres una persona de carácter sociable e independiente a la vez, es lo que más te cuesta asumir de tu nuevo rol de madre.

- Cansancio: Siempre os he dicho la verdad. Criatura duerme de lujo desde que era bien pequeña, pero recuerdo ese primer mes y medio como algo borroso... entraba en bucle una y otra vez, no terminaba de encajar con mi nueva faceta de madre y lo que es peor, nadie parecía comprenderme.

- Inseguridad: en un momento en el que todo el mundo parece saber más sobre bebés que tú misma, la inseguridad va ganando terreno y se adueña de tu confianza. No sabes qué hacer con ese bebito que requiere constantemente tu atención, no sabes qué le ocurre, por qué llora, o ríe o bosteza o no come. No sabes nada de nada, y todo el mundo se empeña en saber más que tú.

- Individualidad: en una sociedad en la que hemos sido educados para comportarnos como seres independientes, profesionales, mujeres diez y seres autónomos, nadie se ha parado a contarnos que eso es incompatible con la maternidad, que dejas de ser tú , tú y tú para convertirte en "la mamá de...".

Creo que esas sensaciones se han diluido del todo durante estos 32 meses que llevo siendo madre.
Y creo también que cuando una se plantea repetir maternidad lo hace de una forma mucho más consciente que la primera vez.
He aprendido que mi amor por ese ser pequeño e indefenso no está condicionado a nada. Que la quiero como es y tal cual es.
Que la necesito en mi vida, porque mi vida ya no sería lo mismo sin ella.
Que cada vez necesito menos tiempo para mí y más para ella.
Que si Dios me concede de nuevo el placer de ser madre, lo disfrutaré mucho más, desde el minuto 1, porque no quiero perderme ni un segundo, ni un llanto ni un cólico...
Que podía haber prologado la lactancia más allá de los 3 meses y medio que lo hice.
Que un hijo no es propiedad de los padres.
Que el amor se construye día a día y que crece de una forma tan ilógica que me dan ganas de llorar si lo pienso...

Progesterona, o cómo parecer que vas pedo con 34 años

2011-10-31T10:40:00.005+01:00

El viernes pasado, y para celebrar mi cumpleaños, salí a cenar con Padre.
Reservamos en un restaurante ruso, dispuestos a darlo todo...

Como complemento a mis tratamientos de crecimiento folicular, tengo que tomarme progesterona. No es la primera vez que la tomo, pero sí es la primera vez que lo hago por vía oral.

Ya había oído que da mucho sueño, pero a mí eso no me importa.

Bien, el viernes me tomé durante la cena mi dosis habitual de Progeffik. He de aclarar que ni bebí nada, ni fumé ni tomé ninguna otra sustancia que me hiciera tener alucinaciones.

A la media hora-tres cuartos de tomarla empecé a ver borroso. No conseguía enfocar, no conseguía articular las frases, me quedaba parada, se me trababa la lengua...

Salimos del restaurante, por lo que me cuenta Padre, me senté en un portal, no recuerdo nada desde que acabé de cenar hasta que llegamos a casa... La gente me miraba pensando que era la típica TreintañeraQueParaUnaVezQueSaleSeTomaUnParDeDaiquirisYSePonePedoTotá...

Nos hemos reído bastante cuando Padre me ha contado los desvaríos que sufrí, ida de olla de borrachuza total. Pero he de reconocer que me asusté un poco al día siguiente, pensando que podía ser un signo alarmante de locura transitoria, alzheimer o demencia senil... así que investigué por Internet hasta que vi que a más gente (es verdad que somos minoría) le ha pasado eso de los mareos, vértigos, descoordinación y dificultad para hablar... tomando progesterona.

¡Como para tomarme algo fuerte! Vamos, si esto me pasa con la progesterona, me tomo LSD y no es que vea dragones, ¡es que me siento yo misma un dragón!

Ahora mismo, vuelvo a estar bajo los efectos de esta sustancia. Si en las próximas horas veis alguna entrada extraña, faltas de ortografía, fotos de mi vida personal... no me lo tengais en cuenta. No soy yo, sino la progesterona, la que habla por mí...

Cumpleaños feliz, MadreYMás

2011-10-27T06:00:00.004+02:00

Ayer fue mi cumpleaños. No pensaba decirlo, pero si una egoblogger de moda pone fotos suyas para que la digamos aquello de PeroQuéMonaVaEstaChicaSiempre, ¿por qué no iba a decir yo que es mi cumple y que así me podáis felicitar?

Me cayeron 34 castañas. 34, sí. Uf, cuando yo tenía 10 años, a los de 34 los veía casi casi como ancianos (teniendo en cuenta que planeaba casarme con 20...).
Cuando en los medios de comunicación hablan de una persona de 34 años, ya no dicen joven... ¿os habéis dado cuenta?

Aún así, creo que mi estado general no está mal. Casi rozo la ancianitud, pero todavía estoy de buen ver.

- No llevo gafas. Veo de cerca perfectamente. Aunque ahora que lo pienso, con lo que me gustan a mí las gafas... va siendo hora de pasar por una óptica y elegir algunas chulas...
- Soy capaz de tomarme un par de copas y bailotear en un garito. Eso sí, tardaré una semana en recuperarme... (aunque ahora que lo pienso, ¿cómo lo sé, si hace años que no lo hago?)
- La celulitis avanza inexorablemente por mis piernas, pero buscando el largo adecuado, aún puedo ponerme minifalda (bueno, tampoco muy mini... dejémoslo en falda).
- Estoy pasando una segunda adolescencia en la que el maquillaje y la moda me interesan más que en la primera (he de reconocer que a mí los ataques adolescentes me dan con retraso, esto debe ser la crisis de los 30).
- Como consecuencia del punto anterior, hace un mes me silbaron en una obra. En lugar de ofenderme, me dio el subidón de la semana...
- Sufro insomnio ocasional (no hay más que ver a qué hora escribo y posteo mis entradas).
- Los viernes ya no quedo con amigas para vestirnos todas juntas en casa de una e irnos de fiesta, sino para ayudar con la mudanza o para ir a cun cumpleaños infantil...
- He cambiado la leche fría con cola cao por LecheCalentitaConMielQueVaMuyBienParaLaGarganta... y el calimocho por gin-tonic.
- Casi no veo la tele, pero, si lo hago, no cambio de canal cuando ponen "el tiempo"...
- En las tiendas, me llaman señora.

A pesar de todo esto, estoy contenta, me siento bien, las buenas noticias están empezando a hacerse hueco tras un año complicado...Buena evaluación en el trabajo, folículos que han crecido... Presiento que los 34 al final no van a estar tan mal...

PD: Siento la ausencia. Estas dos últimas semanas han sido de locos, prácticamente hemos vivido en la consulta del médico, y se nos ha complicado con algún virus en casa y una boda... pero ya ha pasado todo y espero estar por aquí de una forma más activa.

Elemento tocafolicular de la semana: push up

2011-10-16T08:56:00.003+02:00

Sí, como lo veis.

Dada la enorme aceptación de mi entrada anterior, y viendo lo quemados que estamos todos, he decidido crear una nueva sección. Consistirá en exponer de forma breve, clara y concisa lo que más nos ha tocado las narices (o los folículos) esa semana.

Yo diré la mía (intentaré que no sea nada realmente grave ni doloroso, sino algo más bien cómico-festivo o una declaración de protesta, que de lo que se trata es de divertirnos), y espero que vosotros contribuyáis con la vuestra.

Así nos desahogamos y os ayudo a desfogaros. De forma gratuita. Pensad en el dineral que os podéis ahorrar en terapeutas...

Y sin más, voy al lío.

Esta semana, lo que más me ha tocado la moral (y los folículos) ha sido mi búsqueda infructuosa de un sujetador bueno, bonito y barato que no tuviera efecto PUSH UP.

¿Por qué se empeñan las tiendas normales en meter ese tipo de relleno de 3 dedos de grosor para que nuestros escotes luzcan como el de cualquier actriz de Playboy?
¿Por qué asumen que las propietarias de pechos pequeños queremos ponernos un sujetador medio ortopédico para aparentar algo que no somos?

No fallaba, oye. Cada vez que me acercaba a ver el sujetador que me gustaba, era tocar el interior y encontrarme con ese relleno de 5 cm grueso e incómodo, que sólo desaparecía en las tallas más grandes del mismo modelo.

Desde aquí reivindico el derecho a tener tetas pequeñas y no querer que parezcan más grandes.

Y a vosotros, ¿qué os ha tocado los folículos esta semana?

Listas imposibles: Cosas que me tocan las narices

2011-10-12T13:57:00.004+02:00

Indignada, así es como me sentí ayer al escuchar la opinión de algunos tertulianos en un programa de radio del que antes de nacer Criatura era fiel seguidora. Trataban el tema de la infertilidad, y lo harán de nuevo, de una forma un poco más profunda, en un par de semanas.
Como buena friki que soy, ya me he encargado de mandarles un mail largo y contundente con mis opiniones al respecto.

El caso es que escuchar esta tertulia me cabreó por algunas cosas y me hizo plantearme, qué tipo de cosas me tocan las narices (o los folículos). Éstas son algunas de ellas. Y no están necesariamente relacionadas con el tema de la infertilidad, sino que son cosas que me tocan las narices, me molestan o me joden... así, en general...

Así que... por 25 pts cada una... cosas que me tocan las narices. Un, dos, tres, responda otra vez:

1. Que alguien que no tiene ni puta idea de lo que significa ser infértil, quiera darnos consejos a las que lo somos.

2. La atención al cliente tan desastrosa que tenemos en este país y que cada vez que salgo fuera de España, noto tanto a la vuelta.

3. Que la gente cometa faltas de ortografía tipo "haber si vienes", "estaba apollada en la puerta", "fui ha comprar"... y que encima esa gente tenga un blog. Amos a ver, alma de cántaro, la forma de expresión de un blog es el lenguaje escrito. Si no sabes escribir, búscate otra forma de contarnos tu vida!
No sé, es como si yo tuviera un blog de manualidades, yo que no sé ni hacer un perro con plastilina... qué digo un perro! Ni un panecillo... Vamos, que si me descuido no sé ni aplastar la plastilina. Pos... no puedo tener un blog de ese tipo. Ya me gustaría a mí, pero es que la creatividad no me venía de serie. Es un extra que mis padres no contrataron en el concesionario de bebés.

4. La falsedad. Igual yo peco de ser demasiado vehemente y de decir siempre lo que pienso. Pero a mí... me ves venir, soy transparente. A 3 km ya sabes si hoy tengo un día bueno, malo o regular. Sin embargo, los que son más peligrosos son aquellos que con sus formas políticamente correctas y haciendo gala de una educación exquisita y refinada te meten el rejón por detrás.

5. La poca personalidad. Seguro que todos conocéis a alguien que copie todos y cada uno de vuestros comportamientos. Uf, no puedo con ese tipo de cosas. Me recuerda a cuando teníamos 15 años y estábamos en el instituto.
No hablo de ver una falda genial a tu compi de oficina y comprártela al día siguiente (en mi oficina hubo un año que toooooodas terminamos teniendo una falda básica de Zara porque se la vimos a Jelen Flower, que es una compi-amiga muy estilosa y a la que todas intentamos copiar, sin mucho éxito...). No, me refiero a cosas más íntimas o más rebuscadas.

6. Que alguien se intente colar. Ya sea conduciendo, o en la cola del súper o en la de Hacienda, o en el metro. ¿Pero tú te crees que yo espero más porque me sobra el tiempo? En general, me cae fatal la gente que hace "el listo".
Además, no me callo. Y desde luego, a mí... ¡no se me cuelan!

7. Las películas sobre la Guerra Civil Española... uf, pero qué pereza, ¿no? ¿De verdad no tenemos ninguna otra temática interesante en la historia de nuestro país, que merezca la pena incluir en nuestras películas?
Dada la recaudación que obtienen las películas españolas, no debo ser la única que opina lo mismo...

8. Los realities. Quitando la primera edición de Gran Hermano, que reconozco que vi, me parece una soberana pérdida de tiempo ver cómo unos cuantos gilopollas (porque, reconozcámoslo, la mayoría suelen ser medio lelos) se pelean, limpian, discuten o mantienen relaciones sexuales.
¡Si todo eso ya lo hacemos todos en nuestra casa!
Y luego... ¡lo que ha evolucionado todo eso! Empezamos con una casa en la sierra, y ha ido desvariando hasta acabar en islas, granjas, y demás.
Y ojo, que no digo que no lo vea porque me considere intelectualmente superior (que ya os he confesado que pierdo mucho tiempo viendo vídeos de maquillaje), es sólo que me parece una actividad tremendamente aburrida.

9. La comida japonesa hecha por chinos. Me encanta el sushi. Y me gusta desde hace 14 años exactamente. Mucho antes de que se pusiera de moda. Y gracias a Padre, que fue el que me introdujo en este tipo de comida. Pues debido a ese furor pro-sushi, los restaurantes chinos de toda la vida (que tan bien hacían sus tallarines con bambú y setas) se han empeñado en hacer sushi que reparten a domicilio más barato y que está... asqueroso. Después de probar unos cuantos tele-sushis falsos, seguimos fieles al par de sitios que reparten a domicilio comida auténticamente japonesa.

10. Los dependientes que no conocen el producto que están vendiendo. En general creo que en España el tema de la venta está poco profesionalizado. Y digo esto porque cada vez que voy a comprar algo (y hablo de cualquier cosa, desde un gel hasta un plan de pensiones) y se me ocurre preguntar sobre alguna característica del producto, me encuentro con caras de asombro, explicaciones nada convincentes y miradas huidizas que me confirman mis peores sospechas: que el vendedor no tiene ni puta idea de lo que está vendiendo. Y ojo, que no digo que él tenga la culpa, eh? Sin formación específica no hay buen vendedor.

11. Los perros sueltos por el parque. Vamos a ver, ¿es tan difícil llevar a tu perro atado cumpliendo la ley? Me gustan los perros y soy de las que se paran a tocarlos incluso, pero me tocan las narices las personas que llevan perros sueltos. Tengo una hija pequeña a la que puede o no gustarle que un perro se le eche encima. Mucho más, si son enormes y de razas consideradas "peligrosas". Eso está prohibido. Si quieres que tu perro haga deporte y brinque suelto por el campo, te compras una parcelita y lo sacas por ahí. O te lo llevas a un pinar en el que no pasee nadie y que el pobre perro se desfogue.

12. La gente que aparca encima de la acera sus motos. El otro día un motorista se subió a la acera por la que paseábamos y casi nos lleva por delante. Por no mencionar el susto que Criatura se pegó. Por favor... un poquito de civismo.

13. Las caras llenas de bótox sin ninguna expresión. ¿Pero es que nadie les ha dicho a las FamosasBarraActricesBarraMujeresDeMillonarios que las inyecciones de bótox quedan fatal y que terminan pareciéndose todas a la Duquesa de Alba? Y encima, para conseguir esa cara tan artificial y tan espantosa, tienes que desembolsar pasta, pasar por quirófano y exponer tu vida al peligro de una cirugía con anestesia. Me parece de ser un poquito tont'alculo.

14. Que cada vez que tiro o regalo algo de ropa porque no me cabe nada más en el minipiso, sea tendencia la siguiente temporada. No falla, oye.

15. Las plataformas. No puedo con ellas. Serán tendencia y todo lo que me digáis las fashion trenders, pero es que me parecen horribles, sobre todo si superan los 2 cm. Esos zapatos tan ortopédicos, con plataformas de 5 cm, me parecen más propios de Drag Queen en el carnaval de Tenerife que de una chica estilosa. Lo siento. ¡Será que no soy nada trendy!

Como veis, un poquito de todo... ¡y eso que me he cortado!

Será la edad, pero cada vez hay más cosas que me tocan las narices.

Y a vosotros, ¿qué cosas os molestan o sacan de quicio? ¿Coincidís con alguna de las mías?

Carta abierta a mis folículos

2011-10-05T14:36:00.003+02:00

Queridos folículos:

Durante los últimos meses, os habéis empeñado en darme por saco a base de bien. Primero érais normales, después anormales, y al final creo que lo que sois es subnormales.

Me pongo en contacto con vosotros para daros un par de directrices. Espero ser suficientemente clara y concisa.

Llevo casi un año intentando manteneros bajo control. Soy disciplinada, durante este tiempo me he sometido a una intervención quirúrgica, pinchazos intramusculares, pinchazos subcutáneos y pastilleo variado. Mi asistenta cree que soy yonqui cuando ve la cantidad de jeringuillas que tenemos por casa. Me mira con cara rara y cotillea a mis espaldas.

Gracias al cóctel hormonal que me meto diariamente, soy una puñetera montaña rusa. Río, lloro, MeCagoEnTóLoQueSeMenea, tengo personalidad bipolar... Vamos, que estoy como una puta cabra. Más de lo normal, quiero decir.

Gracias a vuestra vaguería, en la farmacia de al lado de casa, me ponen la alfombra roja cada vez que entro, porque la media semanal de gastos no baja de 400 eur. La Seguridad Social no me cubre un tratamiento de infertilidad porque oyes... "tú ya tienes una hija, para qué quieres más?" Eso sí, si quisiera abortar, no me preguntarían cuántas veces lo he hecho antes y me lo pagarían tranquilamente.

Adicionalmente, la frustración que me ha producido dicho proceso, ha hecho que intentase entretenerme con todo tipo de maquillaje y cremas variadas, algo que ha hecho mermar, más aún, nuestra econoomía.

Mi tripa es un auténtico colador. Padre tiene ya un doctorado como Practicante.

Las hormonas me producen hinchazón y por mucho que me controlo, no puedo evitar coger kilos de más.

Paso más tiempo en el ginecólogo de A170NaposLaConsultita que en mi casa. Creo que la recepcionista podría llegar a ser la madrina de mi futuro hijo.

¡Pero para ese FUTURO HIJO necesito que crezcáis de una puta vez!

Así que, poneos las pilas. Creced y multiplicaos, que diría uno que yo conozco y que no se acuerda mucho de mí últimamente.

Esta es una primera amonestación. Si no veo resultados a corto plazo, pasaré a emprender acciones legales mucho más contundentes. Al menos exigiré hablar con vuestro supervisor.
No me obliguéis a hacerlo, que yo de buenas, soy muy buena, pero cuando me cabreo, tengo muy mala leche.

Atentamente,

Vuestra portadora.

Hay que joderse. Me voy de vacaciones para desestresarme.
Durante 10 días desconecto del todo.
Vuelvo... y al día siguiente estoy igual de jodida que cuando me fui.
Qué capacidad de adaptación a la realidad tengo, ¿eh?

Volvemos a las inyecciones, los controles foliculares y la madre que parió al proceso de crecimiento folicular.

Crónicas de una madre viajera en NY: y el fin de semana, a nuestra casita de los Hamptons

2011-09-28T20:20:00.010+02:00

Sí, ya me gustaría a mí... ¡jajajajaja!

Ya de vuelta en Madrid, me quedaba contaros el último día completo que pasamos en los States que fue el domingo. El lunes volamos por la noche de vuelta a la patria y nos pasamos toda la mañana comprando las últimas cositas, así que no os puedo comentar mucho más. Pero el domingo... el domingo alquilamos un coche y salimos de NY, rumbo a los Hamptons.

Los Hamptons es... cómo decirlo... el lugar de vacaciones más exclusivo de Long Island, donde cualquier famoso o millonario que se precie tiene una casita (bueno, lo de casita es una ironía, porque son auténticas mansiones). Y también es el lugar playero más bonito en el que yo haya estado jamás.

Las playas son enormes, preciosas y con poca gente. Tienen una bruma especial, que las hace perfectas para pasear. Y están bordeadas de casas hiper mega preciosas a las que da gusto fotografiar (no me quiero imaginar lo que será vivir allí).

Para aquellas (y digo aquellas y no aquellos, porque es una peli chorra de esas que nos gustan a las tías) que han visto la peli de "Cuando menos te lo esperas", con Diane Keaton y Jack Nicholson, la casa de la playa en la que transcurre la primera parte de la película existe (al menos los exteriores) y se encuentra en Southampton. A partir de ahí, os podéis hacer una idea...

Lo que se conoce como "Los Hamptons" es, en realidad, un conjunto de pueblecitos cuyos nombres suelen incluir la palabra Hampton. Así, os podéis encontrar con Westhampton (el más modesto, que debe ser en el que veranea la gente bien "de toda la vida"), Hampton Bays, Southampton, East Hampton...

En Southampton paseamos un buen rato por las calles llenas de auténticas delicias de casas.

Y también fue donde comimos, en su Main St, en una especie de bistró francés con comida de precio asequible (todo un reto encontrar restaurantes de precio moderado en estos lugares).

East Hampton es ahora el pueblo de moda donde más cenas VIP se realizan en verano...

Y la auténtica joya, lo que más me gustó a mí fue Sag Harbor, un antiguo pueblecito ballenero lleno de casas preciosas y no tan espectaculares en cuanto a tamaño, pero sí con mucha más solera.

Pasear por sus calles y por sus tiendas fue delicioso. No se me ocurre ninguna otra forma de llamarlo... Cada casa era más bonita que la anterior. No sabía adónde mirar.

Simplemente te dan ganas de vender tus pertenencias en España y largarte a vivir allí, con un ritmo lento, rodeada del Atlántico y viviendo en una casita como esta, por ejemplo:

O estas:

Comprando antigüedades aquí:

O paseando por su puerto:

O yendo a tan sólo 6 km para coger el ferry que lleva a Shelter Island, donde un puñado de casas de huraños escritores (fruto de mi imaginación) tienen cobijo:

El camino hasta llegar a los Hamptons es cómodo, son como dos horas de viaje y la autopista llega hasta casi allí mismo. A la vuelta, a pesar de ser domingo, tampoco pillamos un atasco monumental. Y debido a la proximidad de Halloween, las carreteras secundarias por las que pasamos estaban llenas de puestos tan apetecibles como estos:

Así que no pudimos tener un broche más increíble. El viaje en sí ha sido maravilloso. Y probablemente sea el último que hacemos sin Criatura por unos años, así que lo hemos disfrutado intensamente.

La ventaja de haber estado ya antes en NY es mucha, teniendo en cuenta que las cosas más turísticas ya las habíamos visitado y este ha sido un viaje más de experiencias. De hacer cosas y disfrutar no sólo de día, sino tomando hasta alguna copa! Algo impensable para nosotros!

Así que, no me queda otra que adaptarme a la rutina lo antes posible, si es que quiero sobrevivir!

(Fotos preciosas by Padre)

Crónicas de una madre viajera en NY: desde el aire, de nuevo en Central Park y la magia de Broadway

2011-09-26T04:41:00.007+02:00

Ya ha pasado una semana desde que estamos aquí, ¡me parece mentira!

Como anoche nos acostamos tarde, esta mañana no hemos oído el despertador y nos hemos quedado dormidos. Así que deprisa y corriendo, hemos cogido un taxi hacia la zona de los muelles para ver Manhattan desde el aire. Hemos reservado un viajecito en helicóptero para ver la isla desde otra perspectiva.

La verdad es que es una pasada, aunque no tengo muy claro que algún día repita. No da sensación, si acaso, marea un poco (yo iba de espaldas), y como experiencia está genial. Pero con el precio que tiene, creo que una vez en la vida ¡es suficiente! El paseo dura 20 minutos y se ve toda la isla. Primero comienza con la Estatua de la Libertad,

Governor's y Ellis Island y luego comienza a subir por todo Manhattan, hasta llegar al Bronx.

Es muy curioso verlo todo desde arriba. Se aprecian mejor las cosas, la distribución lineal de las calles y las avenidas es súper gráfica y también es curioso ver que los barrios marginales, lo son también desde el aire.

Una vez abajo, recorremos todo el distrito financiero caminando

nos cruzamos con una manifestación de indignados también aquí y llegamos a la Zona Cero. El proyecto elegido para sustituir al complejo del WTC tiene 4 torres, de las que 2 están siendo construidas ya.

Impresiona saber lo que ocurrió allí... las banderas conmemorativas siguen por todas partes. La ciudad no olvida.

Volvemos a casa, nos cambiamos de ropa y nos ponemos cómodos porque vamos a Central Park a dar una vuelta en bici.
Este viaje es una suma de todas las cosas que queríamos hacer cuando vinimos, pero que, por falta de tiempo y dinero, no hicimos. Y esta es una de las cosas que yo tenía especial interés en hacer, así que me encanta el plan!
Así que, allá vamos. Alquilamos una bici en el puesto "legal" aunque el precio sea más elevado que el de los "ilegales" que rodean todo el parque.
No tenemos mucho tiempo, porque la tarde es movidita, pero en una hora y cuarto nos recorremos casi todo el parque. Hay que tener cuidado, porque no se puede montar en bici salvo por el camino designado para ello. Y sólo en un sentido. Así que, si en algún momento te quieres desviar de la ruta y ver algo en concreto, has de hacerlo con la bici en la mano... y caminando.

(Estilazo total montando en bici, eh? Menuda pinta de deportista tengo!)

Tras el paseo, volvemos a casa, a ponernos guapos.

En el metro nos encontramos con la pareja friki del día, que ha decidido hacerse las fotos de su boda dentro del metro. No os podéis imaginar el calor que hacía allí y como sudaba la pobre novia... tanto, que neoyorquinas anónimas empezaron a abanicarla por pura solidaridad!

Hoy vamos a Broadway. El espectáculo elegido ha sido El Fantasma de la Ópera, por aquello de que fuera un clásico.
Antes de la función, cenamos en un japonés de Hell's Kitchen, que nos pilla al lado del teatro. La calidad del pescado es inmejorable. Nos ponemos tibios a sushi!

Y luego llega el momentazo del día: bienvenidos a Broadway. No puedo encontrar las palabras que definan lo que fue ver el musical.
En Madrid he visto 4 musicales en los últimos años y 3 de ellos me encantaron. Pero esto... esto es otra liga. El nivel de los actores es ES PEC TA CU LAR. La escenografía te deja con la boca abierta. Todo es a lo grande.

No sé cómo serán el resto de los musicales, pero de verdad, éste lo recomiendo ampliamente. No creo que deje indiferente a nadie. Es el mejor espectáculoo que he visto en mi vida.

Y con el subidón que da ver algo así en vivo y en directo, repetimos en el 230 de Fifth Av. Hoy está mucho más despejado que ayer y las vistas son espectaculares. Lamentablemente, todo NY ha debido pensar lo mismo y el lugar está repleto.

Así que, tras una copa, nos dejamos caer en un taxi y nos volvemos a casa.

Crónicas de una madre viajera en NY: el diluvio universal y la vida en Chelsea

2011-09-25T14:36:00.008+02:00

El viernes fue un mal día en NY (metereológicamente hablando). Nos cayó encima la mundial. Qué forma de llover. Nos levantamos tarde y terminamos al lado de casa desayunando-comiendo (no, no fue un brunch, porque aquí se sirven sólo hasta las 11:30) en el Spring Café. Está en Spring St., muy cerca del famoso Balthazar y nosotros ya lo conocíamos de nuestro anterior viaje.
Me encanta este sitio, en pleno Soho, con una decoración natural y con comida bio (que oye, tú te pones hasta arriba igual, pero como es eco, bio y todo eso, pues parece que engorda menos!).

Como la lluvia no remitía y era imposible hacer ningún plan al aire libre, nos dedicamos a ir de tiendas. Esta vez fue Padre el que arrasó.
Yo no me estoy comprando nada de ropa, sinceramente, me gusta más la de España. Y las tiendas que me gustan aquí son caras: J.Crew, Madewell, Topshop... Prefiero arrasar con las cremas y los cosméticos. Creo que no necesitaré comprar una crema en los próximos 10 años.

Sólo entrar en una farmacia ya merece la pena. Hay taaaaaaaaaaaaaantos productos. Todo tipo de cremas, marcas, es todo tan enorme! Yo veo una farmacia y ale, allá que voy. Y no me detengo más porque tengo a Padre fuera... si viniera sola, sólo os habría podido hablar de farmacias! Cada uno con lo suyo, no? A unos les mola el rollo aéreo y a otras el farmacéutico!

Después de recorrernos todas las tiendas del Soho, decidimos pasarnos por casa, cambiarnos el calzado y los pantalones y dar una vuelta por Chelsea. Seguía lloviendo, pero mucho menos, así que queríamos aprovechar.

La anterior vez que estuvimos en NY no lo vimos y nos perdimos una maravilla! Las casas... preciosas. No se parecen mucho al apartamento de soltera de Carrie en Sexo en Nueva York? ¡Me encantan estos edificios!

El ambiente muy gay

casas cuidadas, todo muy tranquilo, montones de restaurantes preciosos donde cenar, galerías de arte y antigüedades... y la joyita del barrio: El Chelsea Market. Menudo mercado de tiendas de comida, pastelerías... pero si sólo el edificio en sí mismo merece la pena!

Y los pasteles... buf. Pues eso, no dejéis de pasaros por aquí.

Decidido, si algún día vivo en NY, ¡será en este barrio!

Después del paseo por Chelsea, habíamos reservado en un koreano. Mmmm, qué rico! Pedimos un variado de carne, que te cocinan en tu propia mesa, en la barbacoa. Estaba delicioso (aunque nos sobró la mitad de la comida... qué brutos son estos americanos con las raciones!).

Lo recomiendo un montón, nos encantó la comida. Eso sí, mejor reservar.

Y después nos tomamos una copa en un bar que estaba al lado.

Como la noche había mejorado, terminamos en la terraza del http://www.230-fifth.com/rooftop-garden.php, un lugar que muchos conoceréis, porque es genial para tomarse algo viendo Manhattan por la noche y teniendo en frente el Empire. Seguro que hay más sitios como este en NY, sólo tenemos que encontrarlos!

(Fotos by Padre)

Crónicas de una madre viajera en NY: Noooo, en NY nooo, en Washington DC

2011-09-23T14:05:00.008+02:00

Ayer salimos de NY. En este viaje, hemos planeado dos días fuera. Y éste era uno de los destinos.

Viajamos en tren (el Amtrak, el típico de latón gris con bandera americana en los costados).

Son 3 horas y 20 minutos de viaje (la versión larga, la corta es media hora menos y casi el doble de cara) que te llevan directo al centro neurálgico del gobierno de los States.

Poco puedo contar que no sepáis, Capitolio, Lincoln Memorial, Casa Blanca...

Toda la ciudad está llena de funcionarios.

MOMENTO FASHION DEL POST: Ellos llevan traje gris o negro. Y les suele quedar grande (que mira que es feo que un hombre lleve un traje que le queda grande en la zona de los hombros). Ellas igual, traje o vestido negro. Hay que ver lo mal que visten las americanas. Quitando las fashionguays que se mueven por NYC, el resto lleva unos trajes que no se pondría ni mi abuela, con faldas por debajo de la rodilla, zapatos de bisabuela y medias color carne.

Nada más llegar y pasar el Capitolio, fuimos directos al Museo del aire y del espacio. El paraíso de los aviones para Padre. Lo bueno de este museo es que, aunque no te gusten demasiado los aviones todo es interactivo. Hay miles de cosas que puedes tocar, leer, con las que jugar...

Como curiosidades, el avión (original, aunque con la tela cambiada en los 80) de los hermanos Wright:

Cabinas de todo tipo de aviones, que puedes visitar, cápsulas espaciales, partes de naves que han estado en la luna...Si en la tienda del museo venden hasta comida espacial!

Desde ahí, comimos en el Mall, que es el paseo tremendo que une el Capitolio con el obelisco. Y cuando digo tremendo, es así. Recomiendo a aquellos que vayáis a pasar solamente un día, que alquileis una bici, porque es muchísima la distancia que hay que recorrer.

Todo el Mall está lleno de museos (los Smithsonians Museums) y ahí hay que elegir, porque hay de todo. El del espacio es sólo uno de ellos, hay de Botánica, de Historia Americana, el de los Indios Nativos...

Nos desviamos ligeramente para ver la Casa Blanca, que está perfectamente resguardada por los árboles y casi no la ves hasta que estás encima. No os penséis que está cerca... está en el quinto pimiento! Tú tienes delante una verja y muchos turistas, y detrás unos policías que no te quitan ojo de encima.

Por lo que vi, los jardines son una pasada, se ve que a Obama no se le olvida regar las plantas, la casa está impoluta y arriba hay una azotea muy chula, que me pregunto si Michelle y las niñas usan para cenar en las noches de verano...

(Eso sí, Michelle, dile a las niñas que no se dejen encendidas las luces del salón, que la luz está muy cara)

Volvemos de nuevo hacia el obelisco (monumento a Washington) y cruzamos hasta los memoriales de la Primera y la Segunda Guerras Mundiales.

El lago que se extendía desde el Lincoln Memorial (the reflecting pool, llamado así porque reflejaba las escaleras) es ahora mismo un barrizal en el que trabajan muchísimos obreros para repararlo, así que nos hemos quedado sin ver donde Robing Wright se mojaba mientras corría para abrazar a Forrest tras su discurso anti Vietnam.

Como colofón a los 6 km de recorrido subimos las escaleras hasta la estatua (grandiosa) de Lincoln y descansamos un rato viendo el precioso panorama.

El hecho de ir caminando nos ha supuesto mucho tiempo y ya sólo podemos hacer una cosa antes de volver al tren. Hay que elegir entre Georgetown y el cementerio militar de Arlington y elegimos lo segundo.

Llegar hasta allí es otra buena caminata. Cruzamos el puente sobre el río Potomac y con el Pentágono a la izquierda, llegamos al cementerio en el que está la tumba de JFK.

Si tu visita es corta, te recomiendo lo que hicimos nosotros. Primero, visitar la tumba del soldado desconocido y tratar de que coincida con un cambio de guardia (en invierno se hace cada hora y en verano, cada media hora) porque merece la pena. Te obligan a verlo de pie y la gente es súper respetuosa, nadie abre la boca.

Se ve que el soldado desconocido ya no lo es tanto después de que lo inhumasen y averiguaran su identidad en el 84, gracias al ADN.

De ahí fuimos a ver la tumba de JFK, que está acompañado de Jackie y dos tumbas más pequeñas, de sus hijos.
Que digo yo que por qué Jackie está aquí y no con Onassis... en fin.

La llama eterna que siempre está encencida no para de emitir un sonido bastante desagradable, coo si fuera una chicharra.
Al lado, un extracto del discurso de JFK grabado en la piedra: "NO PREGUNTES QUÉ PUEDE HACER TU PAÍS POR TI, SINO QUÉ PUEDES HACER TÚ POR TU PAÍS".

El paseo por el cementerio merece muchísimo la pena. Es precioso. Las tumbas blancas perfectamente alineadas se suceden por todo el terreno. Aquí se entierra a todos los militares desde hace muchísiomos años, así que la extensión es gigantesca. También tienen un pequeño memorial para aquellos que perdieron la vida en el Pentágono, el 11-S.

Ya fuera del cementerio, cogemos el metro y nos volvemos a la estación para coger el tren de vuelta a NY. El aire condicionado es tan tremendo que volvemos congelados.

Cuando llegamos a la gran manzana es tarde y complicado encontrar un sitio para cenar, así que terminamos en el Red Lobster, comiendo langosta y gambas.

Hoy ha sido un día muy intenso y estamos realmente cansados. Salimos de casa a las 7 de la mañana y hemos vuelto a la 1. ¡Así que mañana nos lo tomaremos con más calma!

Crónicas de una madre viajera en NY: Let's go, Yankees!!!

2011-09-22T11:51:00.003+02:00

Hoy hemos ido de nuevo al Bronx, esta vez para ver a los Yankees.

Poco os puedo contar del juego en sí. Si un fuera de juego en el fútbol os parece complicado, es porque no habéis visto nunca un partido de béisbol.

Aunque Padre ya me había explicado en qué consistía, os puedo asegurar que hay un montón de cosas que recordar!!!!

El estadio, una pasada, y enorme.
Hay que tener en cuenta que el partido era a la 1 de la tarde... y yo pensando que no habría nadie!!!

Jugaban los Yankees contra los Tampa Bay y han ganado los nuestros!

Los jugadores más aclamados: Robinson Cano, Mariano Rivera y Álex Rodríguez. Todos de ascendencia latina.

Lo mejor, como siempre, es el ambiente. El americano de a pie es mucho menos visceral que nosotros con los deportes.. nada de insultos o descalificaciones. Pero si casi ni animan! En las pantallas les van incitando a que animen a su equipo!

GET LOUD!

MAKE NOISE!

I CAN'T HEAR YOU!

La gente es variopinta y de todas las edades. Muchísima señora de más de 70... increíble. Afroamericanos, latinos y blancos por igual.

Mucha comida. Allá donde va un americano, hay comida. Hot dogs, aritos de cebolla, pizza, batidos, helados... cervezas! Con alcohol!
Así que hoy ha tocado hot dog, aros y cervecita (en botella de plástico, eso sí)

Entre cambio y cambio de jugadores, la cámara que enfoca a gente del público para que se vean en la pantalla grande... me encanta!
Adivinanzas, mejores momentos de otros partidos, de repente todos se han puesto de pie para cantar God Bless America... en fin, que si no estás pendiente del partido tampoco te aburres.

El partido ha durado más de tres horas y media... uf!

Antes y depués no hemos hecho gran cosa, comprar alguún regalito para Criatura y poco más.

Interesante el garito teconlógico que los judíos hasídicos de ayer tienen montado en Manhattan. Todo lo que quieras encontrar de electrónica, lo tienen aquí, en B&H (salvo que quieras una batería Nikon para una cámara descatalogada, claro...)

Nos hemos venido a casa pronto, porque mañana toca madrugón.

Let's go, yankees!

(Fotos by Padre)

Crónicas de una madre viajera en NY: Contrastes, MET y Coltrane

2011-09-21T13:07:00.011+02:00

Qué daño ha hecho la ley antitabaco en el mundo del jazz... los clubes de jazz deberían tener el humo de los cigarrillos diseminado en el ambiente... Aún así, fue el broche perfecto a un día intenso y perfecto... pero comencemos por el pincipio.

No somos muy amigos de excursiones organizadas, pero hay ciertas partes de NY que no se pueden visitar por cuenta propia. Siempre he escuchado hablar sobre la excursión de Contrastes que muchísimas agencias y hoteles organizan en la Gran Manzana. Así que esta vez nos animamos a hacerla. El plan es el siguiente: unas 6-8 personas se suben en un bus o furgoneta, que te lleva a los condados menos conocidos y visitados de NYC: Bronx, Queens y Brooklyn.

Nuestro guía ha resultado ser un argentino encantador que nos ha contado un montón de anécdotas y ha exagerado muchísimo todo (como, por otra parte se espera de una excursión así).

Comenzamos en el centro del Midtown y subiendo por Madison Av, vamos viendo la "parte alta" de la ciudad... tiendas de lujo, gente guapa (y blanca), coches caros, porteros con chistera... y a medida que nos vamos alejando por esa misma avenida... y poco a poco... casas cada vez menos caras, gente cada vez menos blanca, aceras más sucias... nos anuncian que estamos entrando en Harlem.
El domingo, cuando estuvimos en la misa baptista en la zona oeste de Harlem, no vimos este ambiente tan decadente y oscuro. Pero esto de hoy es el este, y el tema cambia. Los bloques de pisos de protección social se suceden. Y los chicos malos también.
Cuesta creer que originariamente este fue un barrio de gente adinerada. Aunque muchas de las casas conservan aún vestigios de una arquitectura europea muy interesante. El problema es que se caen a trozos.

Es raro ver a gente blanca entre los vecinos de barrio. Es el barrio negro por excelencia.

Continuamos por Harlem y cruzamos el East River en dirección al Bronx. Nuestra primera parada es el estadio de los Yankees. No me detendré mucho en este punto, ya que vamos a ir a un partido hoy, así que podré explorarlo mucho más detenidamente. Esto es el comienzo del barrio, y a partir de aquí, cada vez se vuelve todo más decadente.

Primero las colas en los juzgados, después en los servicios sociales. Madres adolescentes, chicos muy malos... descampados llenos de deshechos, basura por las calles...

Viendo el panorama, debe ser muy complicado nacer aquí y salir de esto. Los zapatos en los cables de electricidad indican los puntos de venta de drogas o los límites de las diferentes bandas que mandan en los barrios.

Aquí es mejor no asomar durante la noche.

Aquí la proporción de habitantes es de un 55% de latinos, un 30% de afroamericanos, un 12% de blancos (yo no los vi) y el resto de diferentes etnias.
Los carteles están en español en muchos lugares.

Los grafittis se suceden, los inmigrantes ilegales se concentran en las esquinas esperando que algún constructor les ofrezca trabajo (a veces pagándoles y a veces no)...

Salimos del Bronx, cruzamos un puente y ya estamos en Queens. Aquí hay de todo, desde barrios latinos, hasta una Little India y barrios típicamente americanos y residenciales, con sus casas con jardines abiertos...

He de reconocer que esta parte de Estados Unidos me apasiona. Damos una vuelta por uno de ellos, nos adentramos en otro barrio típicamente latino (sin ser peligroso, como en el Bronx)... es increíble que en un distrito como este haya tantas comunidades tan diferentes.

Una vez fuera de Queens, sólo nos falta observar el barrio judío hasídico (os sonarán por los rizos laterales de los hombres), que está enclavado en Brooklyn. Ellos con sus sombreros, sus gabardinas negras y sus gafas. Ellas con sus pelucas (se rapan el pelo al casarse), sus faldas por debajo de la rodilla y empujando carritos eternamente (el número medio de hijos es de 7). Caras adustas. Medias gruesas color carne. Otro círculo que debe ser bastante difícil de abandonar. Y de nuevo, otra vez es complicado ver por las calles a alguien que no pertenezca a esta comunidad.

La excursión me ha encantado. Es cierto que coincidimos con un montón de furgonetas iguales, que a todos nos dejan en los mismos puntos, con 5 minutos para hacer las mismas fotos, pero es la única forma en la que yo me metería por ciertos barrios...

Ya en Manhattan de nuevo, damos un paseo por la NY Public Library (¿os acordáis de Carrie subiendo por las escaleras con su vestido de novia, justo antes de que Mr. Big le diera plantón?).

El edificio es una maravilla, por dentro, y por fuera. Espectacular. Me dan ganas de hacerme el carné de socia...

A la salida, organizamos un mini picnic en Bryant Park. El día hoy está lluvioso y gris, pero nos dan una tregua para que podamos disfrutar de este trocito verde en medio de la ciudad.

Con las pilas cargadas, nos metemos en el MET. El Metropolitan es la suma de todos los museos que hayáis podido ver hasta ahora. Es una mezcla del Británico de Londres, del Prado y del MOMA. Piensa en el arte típico de cualquier época y lugar y aquí lo encontrarás.

Un templo egipcio? Lo tienes.
Una sala de un palacio francés del XVIII? Voilá.
La reja de la catedral de Valladolid? Mírala.
Arte indígena del los Andes? A tu derecha.
Quizás prefieres arte moderno? Otra vez Warhol.

Es un museo enorme y grandioso.

De vuelta al Soho, algunas compras más mientras Padre fotografía a cualquier sujeto extraño que se mueva por las calles neoyorquinas...
Nos ponemos guapos y nos vamos a escuchar jazz al club Birland.

Compramos las entradas desde España, con tan buena suerte de que el show era una selección de lo mejorcito de Coltrane y cenamos en una mesa, a dos metros de los músicos... Como decía, sólo nos faltó un cigarrillo para que el día fuera perfecto...

(Fotos By Padre... y MadreYMás)

Crónicas de una madre viajera en NY: de US Army y shopping

2011-09-20T04:12:00.013+02:00

El plan de hoy puede no resultarte interesante si no eres un friki fanS de los portaviones militares, algo que posiblemente pueda ocurrir.

Como de todo tiene que haber en la viña del Señor, Padre no es como tú y como yo. A él le encantan los aviones y todo lo que tiene que ver con ellos y la Segunda Guerra Mundial. Total, que la mañana de hoy ha sido enterita de su agrado, y la tarde, del mío.

Después de tomarnos nuestros donuts habituales en el Dunkin (no confundir con Dukan, que es el anti donuts), nos hemos ido en metro hasta la 42st y de allí caminando hasta el Hudson, para ver el Intrepid. Se trata de un portaviones americano que luchó en la WWII, en Corea y en Vietnam.

Os resumo la visita. Es un truño de barco, amarrado en el muelle, enorme, grandioso y que alberga un montón de aviones militares, que despegaban y aterrizaban en una pista de 250 pies (cuando lo normal es que tengan algo más de 14000). En la cubierta exterior, se exponen unos 30 aviones que Padre se ha encargado de fotografiar, UNO A UNO. Dentro del portaaviones, una exposición se encarga de explicar el funcionamiento de todos los aparatejos.
Para mí, lo mejor, la peli de 15 minutos sobre los kamikazes japoneses y sobre todo... el viaje en 4D que nos hemos pegado allí mismo con un simulador de una especie de montaña rusa espacial.

(Para otras especificaciones técnicas, por favor, dirigirse a Padre).

Después de comer allí mismo, hemos bajado de nuevo al muelle, donde también está "aparcado" el Concorde. No se puede visitar por dentro, salvo que tengas una especie de visita guiada privada contratada previamente con la organización.

Lo mejor de la mañana: Las vistas de New Jersey desde lo alto del Intrepid.

Tras finalizar la visita, nos hemos dirigido caminando de nuevo a Times Square, donde ha comenzado la orgía consumista EsQueElDólarEstáMuyBarato... y una cosa ha llevado a la otra.

Levi's, Forever21 (que me ha decepcionado un poco para la ropa de chica y me ha sorprendido con la de chico), Disney Store, MAC, Toys'r Us, Sephora y GAP.

Unas cuantas horas más tarde y con menos dinero en la cuenta hemos caído destrozados bajo las garras de una hamburguesa deliciosa.

(Estos camareros sí que se lo curran para conseguir su propina... hasta caritas en los tickets...)

Hoy no hay visita turística detallada, sólo compras y muuuuuuchas fotos de aviones. Y un dolor de piernas considerable.

Mañana más. El plan es de lo más apetecible por la mañana...

Crónicas de una madre viajera en NY: de gospel y MOMA

2011-09-19T04:39:00.020+02:00

Esto de que fuera de España tengan la puñetera costumbre de no usar persianas tiene una gracia que me descojono.
Ahora que hemos viajado sin Criatura, esperando levantarnos tarde, llega el dueño del apartamento y decide que las cortinas no son "cool".
Y entre eso, el jet lag maldito y el ruido subterráneo del metro, a las 7 y media de la mañana ya no conseguimos amoldarnos más en la cama y nos despertamos.

Consultemos el planning, ¿qué toca hoy?

Lo bueno de haber visitado antes NY es que las cosas más representativas ya las conocemos. Este viaje es para dsifrutar con experiencias, más que con visitas.

Nos vestimos y desayunamos en el Dunkin Donuts que tenemos al lado de casa. Una vez cargadas las pilas, caminamos un trecho hasta la parada de Canal St. que necesitamos para ir a Harlem. Hoy nos toca Gospel.

Si no conocéis el blog de La 5th con Blecker, os lo recomiendo. Te organiza rápidamente cualquier estancia en NY.
Lo consulto a menudo y lo leo siempre, y decidí tomar prestada la iglesia que recomiendan para ver una misa con música negra en directo, huyendo de los circuitos turísticos.

Así que llegamos a la 145th. con Convent Avenue. Está en pleno Harlem. Vamos a la Convent Church, una iglesia baptista que admite visitantes internacionales durante su servicio dominical.

Nada más llegar, comprobamos que no somos los únicos guiris que han elegido esta misma iglesia. Hay bastantes turistas, pero (y esto es lo bueno) muchos más feligreses. Todos son de raza negra, excepto dos blancos, que deslumbran entre sus filas. Las señoras van ataviadas con sus mejores galas. Es un desfile precioso de sombreros y tocados. Algunos discretos y otros muy extravagantes. Pero casi todos, con muy buen gusto.

Una chica ataviada con un traje típico de algún país africano, nos recibe y nos da un panfleto con las intrucciones que debemos respetar durante el servicio religioso. Nada de fotos ni vídeos (por eso no hay ninguna del interior), mucho respeto y paciencia para aguantar las 2 horas que nos esperan.

La experiencia merece la pena. Nos sentamos en la parte superior de una iglesia sin retablo y con mucha gente deseando escuchar las palabras del Reverendo Jesse Wiliams.

La primera diferencia con las ceremonias católicas es que el ambiente es muy festivo. La gente ríe, se saluda, se besa y se abraza. Es escandalosa e insultantemente feliz.

Cuatro personas mayores comienzan a cantar mientras unas señoras ataviadas con uniformes blancos, como de enfermera (medias y guantes incluidos) acomodan al personal en los bancos.

A las 11 en punto, un ejército ruidoso de cantantes de edad muy superior a 50, se dirigen, ordenados y bailongos, manteniendo el compás al coro, situado también en la parte superior. Si alguna vez vais, no os dejéis engañar por su edad. Sus voces son tan buenas (o mejores) como las de cualquier formación coral que hayáis escuchado.

Y empieza el espectáculo. Las bienvenidas en todos los idiomas (nos hacen ponernos de pie por idioma: "que se pongan de pie los vistantes que hablan español" mientras nos aplauden). La ceremonia participativa en la que muchos feligreses tienen cosas que decir. Las canciones que ponen los pelos de punta. Los miembros de la iglesia levantan las manos, gritan espontáneamente "aleluya" o "amén" (no confundir con "hey, men" que es como suena)
La gente no tiene el ridículo sentido de la vergüenza que tanto predomina en nuestro país. En un momento dado, la chica de al lado me da la mano mientras reza. Cierra los ojos para concentrarse... es para verlo.

Y por fin llega la parte más esperada. El reverendo y su sermón. Es carismático. Llega a la gente. Incluso aunque no comprendas la gran mayoría de lo que dice, te llega. La gente se emociona, aplaude, grita, corea... De nuevo, todo... es como en las películas.

Somos testigos de una especie de bautismos exprés, se da la bienvenida a una nueva mienbro de la comunidad, se premia con un ramo de flores la dedicación de una de las azafatas-enfermeras... Son dos horas y media intensas y que desde luego, se pasan más rápido de lo que esperábamos.

Cuando salimos de allí, con ganas de quedarnos para siempre entre esa gente cariñosa, extrovertida y amable, nos dirigimos caminando hasta la 135st St. Estamos en Harlem, pero lo que vemos no es el barrio peligroso y duro, sino un barrio más de NY. Con la mayoría de la población negra y latina, pero con zonas verdes, canchas de baloncesto y un parque que se intuye chulo (Nicholas Park).

Cogemos el metro en dirección a Columbus Circle. En la esquina de Central Park, comemos un delicioso hot dog sentados en las escaleras de una estatua.

Tras el breve descanso, continuamos caminando hasta la 53rd, para visitar el MoMA.

No soy una asidua de los museos si mi visita es corta, así que nunca había estado antes aquí. Esta vez tenemos más tiempo y no nos queremos ir sin verlo. Merece la pena, por todo. Los 20 dólares que cuesta cada entrada, bien lo cuestan. Incluso aunque no te guste el arte moderno, no te lo puedes perder. El edificio, en sí mismo, es una pasada. Tanto, que si miras fijamente a través de los huecos de la sexta planta, te mareas de la impresión. Esas paredes tremendas, todo tan blanco, esas telas blancas también colgadas... te dejarán con la boca abierta.

De la sexta planta y su exposición temporal de DeKooning pasamos a la quinta, con Picasso, Matisse, Gauguein...

(Yes, we are)

De ahí a la cuarta, con Warhol, Liechtenstein, Bacon, Dalí, Pollock y Duchampe.

Es arte? No lo es?

Reconozco que algunas cosas me hacen reír. Hay que estar muy fumado para ver el arte en ciertas obras, pero merece muchísimo la pena en general.

Terminamos en el jardín interior, lleno de esculturas.

Es una visita apasionante. Durante dos horas y media que se hacen muy cortas, hemos recorrido toda la historia del arte moderno.

Como cierran a las 17:30, tenemos tiempo para llegar caminando hasta la zona de Hell's Kitchen, aquellos que hayan visto la peli de "El clan de los irlandeses" sabrán identificarla (y los que no, deberían verla, según Padre).

Aunque durante los 70-80-90 fue un infierno de drogas y prostitución, bandas y clanes enfrentados de irlandeses e italianos, donde casi nadie se atrevía a meterse. Pero como es habitual en NY, algún avispado especulador inmobiliario se atrevió y ahora es una zona de moda, llena de restaurantes y bares de gente guapa y muy chic.

Terminamos cenando a las 6 y media de la tarde (ya tenemos horario americano) en un restaurante familiar italiano en el que las raciones son para dos y de camino a casa, pasamos por Times Square. Las luces, los anuncios, la gente y mucha policía se mezcla en un barullo tremendo.

Después de cambiarnos en casa, salimos a tomar una copa por el Soho, y terminamos en MercBar, en el 151 de Mercer St. Un sitio muy cool, con gente guapa tomando copas y cócteles deliciosos. A pesar de ser domingo por la noche, hay gente por todas partes.

Tras el gin tonic de rigor, vuelta a casa. Mañana nos esperan más historias.

(Photos by Padre)

NOTA: el post de ayer está editado con algunas fotos del apartamento.

Crónicas de una madre viajera: I love NY.

2011-09-18T03:57:00.005+02:00

Tras 8 horas de avión sin retrasos, ya estamos en NY.

Aunque todos los elementos se han puesto en nuestra contra, yo estoy feliz de la vida y disfrutando como una enana en la gran manzana.

Primer contratiempo: me retienen en aduanas.

Como ya me ocurrió en San Francisco, y debido a lo corriente de mi primer apellido, me han vuelto a retener. Debe haber más de una traficante colombiana con mi nombre. Esta vez ha sido breve, casi no me han hecho preguntas y en media hora estaba fuera. Además, los polis de NY son más majos (y cuando digo majos, quiero decir menos bordes, no es que sean la simpatía personificada) que los de SF.

Segundo contratiempo: no tenemos el apartamento que alquilamos.

No es la primera vez que alquilamos un apartamento para nuestras vacaciones fuera de España, inluso en NY. Y siempre hemos tenido mucha suerte. Pero esta vez, de algún modo, algo nos hizo sospechar que el intermediario no era de fiar. Y al final tuvimos razón.
3 días antes de venir, nos avisó de que el apartamento original (que estaba en obras que supuestamente acabarían en julio, luego en septiembre y finalmente, no acabaron) no estaba disponible porque las obras no se habían terminado a tiempo.
Esto me puso de muy mal humor, nos cabreamos mucho, nos cruzamos unos cuantos mails subidos de tono, pero al final nos consiguió un apartamento más grande a 5 minutos del original.
No os voy a aburrir con los detalles, han sido 3 días de muchos cabreos, pero con tan poco tiempo fuimos incapaces de encontrar nada (a menos que quisiéramos pagar 400$ por noche)
y tuvimos que agachar las orejas y aceptar su solución alternativa. El apartamento original estaba en pleno Soho. El de ahora está en Chinatown. Cerca? Sí, pero no es lo mismo.
Como contrapartida, cuando hemos llegado y lo hemos visto hemos FLIPADO. Debe tener unos 150-170 metros, es un loft totalmente neoyorkino con 2 habitaciones enormes.

Tercer contratiempo: el apartamento es la residencia habitual de alguien.

Ups, un pequeño detalle que se les olvidó comentarnos cuando aceptamos este apartamento, es que es propiedad de una especie de filántropo que tiene su propia ONG y que viaja mucho a lugares desfavorecidos, por lo que alquila su loft.
El hecho de que esté habitado significa que las cosas de este tío están por todas partes. La nevera está llena, en uno de los armarios hay ropa. Las botellas de vino están en su bodega... Es una casa habitada.

Padre se ha mosqueado un poco, pero yo... estoy dispuesta a verle el lado positivo a todo.
Que sea una casa habitada, significa que no puede ser más auténtica. Ahora, sí que sí, estamos viviendo como auténticos "niuyorquers".

Por no hablar de que el ascensor... llega al apartamento! Como en las pelis! Abres la puerta y te encuentras en casa!
Yo es que estoy flipada y me da igual todo! VIVA NY!!!

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Una vez instalados, hemos salido a dar un paseo por el Soho y a cenar en un bar típicamente americano. 2 cervezas y unos súper nachos...
Me encanta este barrio! Están tooooodas las tiendas. Ya he fichado el Topshop, Lush y J.Crew. American Apparel, Scoop y Foot Locker. Todas a menos de 5 minutos caminando desde casa.

Andamos algo desconcertados con el cambio de hora y con tantos nervios acumulados por el tema del alojamiento, así que... por hoy, nos retiramos a descansar.

Mañana pondré fotos del apartamento y os daré un poco más de envidia con una crónica del día.

Feliz domingo desde NY.

RePaVa: mis 10 chollos low cost

2011-09-14T14:53:00.016+02:00

Seamos realistas. El tema pinta mal. No hay dinero para nada, y la situación no parece que vaya a mejorar a corto plazo.
Y sin embargo… anda que no anima verse por las mañanas en el espejo toda mona y arregladita, ¿eh? Y si los obreros te lanzan piropos educados, ¡el tema mejora muchísimo!
Yo, que de tonta no tengo un pelo, estoy enamorada de marcas caras y glamurosas, claro. Pero, es que si un producto te cuesta un pastón, lo mínimo que esperas es que funcione, ¿no? ¡Eso no tiene ninguna gracia! ¡Lo que mola es que te cueste dos duros y encima sea la leche!

Tras varios meses de empollarme todo tipo de vídeos, tutoriales, blogs, y tontadas varias, he descubierto muy buenos productos que podríamos denominar low cost. También me he encontrado mierdas como la copa de un pino, que no os voy ni a mencionar.

Esta es una selección de productos que a mí, y no tiene por qué ocurriros a vosotras, me han ido de lujo. Seguro que vosotras conocéis muchos que sean incluso más baratos, pero estos son los que yo recomiendo. Son low cost, pero no comprados en el bazar de la esquina, ¿eh?

Y como soy muy maja y muy güena pelsoooona, lo voy a compartir con vosotras, mujeres atareadas sin tiempo que perder. Tú, lector masculino, no cierres el Explorer o el Firefox. Tu mujer, madre, novia o rollete de una noche se quedará impresionada con tus nuevos conocimientos.

Las más expertas maquillajeadictas se sabrán la mayoría de estos productos de memoria, pero tienen que comprender que mi público objetivo es mucho más limitado, como lo era yo antes de meterme en estos berenjenales.

Esta es mi lista:

1. Crema hidratante Xhekpon: hidratante de farmacia que por menos de 6€ tiene entre sus componentes colágeno puro. Yo la usaba por la noche porque es muy grasa, aunque mi piel seca no lo nota. Hidrata mucho y aunque no he notado un efecto alisador importante, por 6€ me hace el apaño perfectamente. Si no fuera porque huele a pis de gato sería perfecta.

2. Tratamiento antiarrugas noche OLAY: La línea Regenerist (la de los envases rojos). Me encanta la crema de 50 ml que uso por las noches. Aprovechando las rebajas de verano, conseguí un pack con esta crema, la de día y un serum rellenador de arrugas por 32 €. Y además no huele a pis de minino.

3. Desmaquillante de ojos bifásico Carrefour “Les cosmetiques”: Las auténticas RePaVas no tienen ni idea de lo que significa que sea bifásico. Pues bien, ya os lo cuento yo. Significa que tiene dos partes, una acuosa y otra aceitosa, que hay que agitar para que se mezclen bien. Su precio en el súper es de 1,95€. Desmaquilla todo, incluido el maquillaje waterproof. Y no deja los ojos grasientos (aunque yo, con mi piel seca como la mojama, tampoco lo notaría demasiado).

4. Discos de algodón Carrefour Discount (120 uds): El complemento perfecto para el producto anterior. Discos de algodón cosidos (que no se despeluchan y te dejan la cara llena de algodón). Sin más. Cuestan 0,78€ y son mejores que los de Sephora, que cuestan 3 ó 4 veces más.

5. Esmalte de uñas KIKO: después de daros la tabarra con este tema (llevo un año escaso teniendo uñas de tamaño normal, en lugar de muñones), me he dado cuenta de que no sabía pintarme las uñas. NO hace falta comprarse esmaltes caros como los de Mavala u OPI para que aguanten bien. Lo sé, Misme, tenía que haberte hecho caso. Me quedo con los de KIKO, que por 2,50 € me hacen el apaño. Además, tienen un montón de colores y muchos acabados. Eso sí, me doy antes una prebase buena y después un Top Coat bueno también (ahora uso los de Mavala y me encantan). Tampoco me disgustan los de Mercadona, pero la variedad y la fórmula de KIKO me gustan más.

6. Corrector Mercadona (el del botecito en crema negro): No supera los 3 eur y después de probar unos cuantos (y cuando digo “cuantos” son muuuuuuchos y algunos muy caros), me he dado cuenta de que el resultado, al menos en mis ojeras secas y arrugadas (joder, parece que estoy hablando de otra cosa…) es el mismo, o incluso mejor con este corrector.

7. Coloretes SLEEK: no se venden en casi ninguna tienda física en España, pero los que he pedido por Internet me han gustado mucho. Están en torno a los 6-7 €, dependiendo de dónde los compréis y tienen un acabado genial. La variedad de colores también es apabullante. Los hay mates, satinados y con brillo muy sutil. Si vivís en UK o conocéis a alguien que viva allí, se los podéis encargar. Los venden en las droguerías Boots y Superdrug. Obviamente, me gustan más los de Nars, pero gastarse 30 napos en un colorete con la que está cayendo… como que no. Reconozcamos que Sexo en Nueva York nos ha hecho mucho daño a las mujeres de nuestra generación… pero Carrie Bradshaw está forrada y casada con un ejecutivo agresivo de la City y se puede comprar todos los coloretes de Nars que le apetezca…

8. Sombras de ojos SLEEK: de nuevo me quedo con esta marca. Las paletas de 10 colores son geniales. Y las hay de un montón de tipos. Desde paletas con colores muy neutros a otras con colores cantosos. ¿Su precio? 8,5-9 € por ¡¡¡10 colores!!!! De nuevo, la única pega es que no se pueden comprar salvo por Internet. A mí me gustan mucho las sombras de MAC, pero claro… lo de pagar 13-16€ por color… pues duele…

9. Pintalabios (porque una RePaVa dice pintalabios, no “labiales”) de la marca Sephora. Me gustan mucho estos pintalabios. No son mega baratos, como los de Nyx (si eres RePaVa, ni lo intentes, no habrás oído hablar de esta marca jamás), pero duran mucho puestos. La variedad de colores es muy amplia y no resecan demasiado el labio, a pesar de ser casi mates. Cuestan alrededor de los 10€. Para mí, lo mejor es que no tienen destellos, ni brillis, ni la madre que lo parió. No me gusta ver purpurina en mis preciosos labios carnosos y apetecibles (Angelina dixit).

10. Brocha de sombras de pelo de pony Mercadona: por menos de 4€, tenéis una brocha estupenda para aplicaros las sombras. De pelo natural y tan buena como otras más conocidas y caras.

¿Qué os ha parecido mi selección? ¿Sois usuarias de alguno de estos productos?
¿Conocéis alguno que se me haya pasado por alto?

PD: En Nueva York tengo idea de hacerme con unas cuantas cositas más… pero aprovecharé para comprarme las que son caras aquí y de precio medio allá. ¡¡¡¡Sólo me quedan 3 días!!!!

¿Y tú, qué estabas haciendo?

2011-09-11T08:22:00.004+02:00

Cuando nuestros hijos estudien Historia, las imágenes que nosotros, sus padres, vimos en la televisión estarán impresas en sus libros. Estoy segura (bueno, eso suponiendo que sigan existiendo libros de texto, como tal...).

Ya hace 10 años del ataque terrorista más visual e impactante de la historia moderna de nuestro mundo.

Recuerdo perfectamente lo que pasó.

Yo estaba trabajando en mi primer puesto tras acabar la carrera. Estaba cerca de casa, por lo que me iba a comer alli. Estaba terminando de arreglarme cuando escuché en el telediario (el parte, que lo llamaban mis padres) que una avioneta se había chocado contra un rascacielos en NY.

Sin más. Me monté en el coche y me fui a trabajar. En la radio no dijeron mucho más. Llegué allí y mi amiga R, que era la encargada de la radio, tenía puestos los 40, como siempre. Pero de repente, todo se empezó a interrumpir. Buscamos otra emisora, las noticias empezaron a sucederse...

Los jefes tenían TV en sus despachos y aquello se empezó a llenar de gente viendo las imágenes. Yo hablaba con Padre por mail. Creo que nadie trabajó aquella tarde.

Era como una pesadilla.

"¡Ha caído una torre!"

"¡Se acaba de caer la segunda torre!"

"¡Algo ha ocurrido en Penssylvania!"

"¡También en el Pentágono!"

"Oh, Dios mío, ¿qué más puede pasar?"

Parecía una película de acción, de esas a las que nos tienen acostumbrados los americanos...

Y cuando llegué a casa, cómo olvidar esas imágenes que vimos en los informativos. Las torres ardiendo como si fueran de papel, la gente lanzándose al vacío, los gritos, la ceniza que impedía reconocer a las personas que caminaban como zombies intentando salir de Manhattan...

Creo que nuestros hijos nos preguntarán qué hacíamos ese día. Y creo que a ninguno se nos olvidará.

Hoy intuyo que no seré la única que hable de este tema.

10 años después, aún me dan ganas de llorar cuando veo estas imágenes. 10 años después, aún tenía miedo de pasar en NY un día como hoy y por eso postergamos nuestro viaje a la gran manzana una semana.

Y vosotros... ¿qué hacíais hace 10 años?

La verdad sobre los dibujos animados

2011-08-31T12:25:00.004+02:00

Vaya por delante que nunca me han gustado los dibujos animados, ni en peli ni en nada de nada. Como mucho alguna película concreta (no infantil), pero nunca he sido de las personas adultas que:

1. Almacenan muñecos de peluche en su cuarto
2. Son adictas a las pelis de Disney
3. Usan ropa interior de Snoopy o Hello Kitty.

Por tanto, era una auténtica desconocedora del mundo dibujil hasta que fui madre.

Pero ahora… ahora todo ha cambiado. Pregúntame lo que quieras y te responderá una auténtica experta.
He de decir que, hasta este verano, Criatura no mostraba una atención especial hacia la tv, los vídeos, etc. Pero ahora está enganchada y pide los dibujos a todas horas.

Vayamos por partes.
Estos son los dibujos o programas infantiles de los que puedo hablar con conocimiento de causa.

1. Cantajuegos.
Estos han sido los reyes de mi hogar durante un par de años. Aún recuerdo la primera vez que los vimos. Habían venido a casa unos amigos con su hija de (entonces) 2 años. Lo pusimos… y Padre y yo nos miramos acojonados, pensando qué mierda era aquello… Uf. Infumable. Unos tíos cutres, con decorados cutres, canciones de toda la vida y una actitud rara. No sabría decir si me pareció que iban fumados o que hacían eso como trabajos para la comunidad.
La palabra que se me vino a la mente fue CUTRE.
Padre dijo que él se negaba a ponerle eso a su hija.
Pero, oh, amigos… Como tantas veces desde que soy madre, me he tenido que tragar mis palabras. Y las de Padre. Criatura es una auténtica fanS.
Y yo… viéndolo con perspectiva, he descubierto que son canciones pegadizas, coreografías que mejoran su motricidad y dibujos simples en los decorados, llenos de color y objetos que pueden identificar sin dificultad.
Y si además al niño le gusta la música, es genial.
Estuve a punto de censurarlos en casa cuando Padre me confesó que se había enrollado con una de las cantajueguistas en su adolescencia, pero luego pensé que a Criatura le molaría poder decir en el cole que su padre salía de copas con “ésa del Cantajuegos”.
No, no pienso deciros con cuál de ellas se enrolló…

Como en todo, hay algunos “animadores” que me gustan más que otros… que tienen la misma gracia que yo. Es decir, ninguna.

2. Mickey Mouse Clubhouse.
En estos momentos, es el rey en nuestra pantalla.
Mickey. Con toda su panda.
Hay que joderse, con la fobia que tengo yo a ratas, ratones, hámsteres y derivados. Pues comparto cena todos los días con un puñetero ratón.
Por no hablar de lo cursi y mema que es Minnie… Menos mal que, según Padre, Daisy es un poquito más liberal… Un putón verbenero, vaya. Entre ellas y Donald, que no le entiendo ni papa, Goofy, que está siempre a por uvas y Pluto, que es bastante baboso…
Ahora ya fuera de coña, me parecen unos dibujos muy didácticos. Me gustan los valores que transmiten y en general me parecen de lo mejorcito que puebla nuestras estanterías de DVD’s.
Eso sí, nosotros aprovechamos y se lo ponemos desde el principio en inglés. Al principio colaba. Ahora Criatura a veces me dice que por qué hablan en inglés y que ella quiere que hablen “normal”.

3. Pocoyó.
Me gustan estos dibujos simples y diferentes. Es el minimalismo hecho animación (ostrasssssssssssssssss, qué mal estoy).
Criatura los descubrió en youtube, bailando el Panamericano. Qué le vamos a hacer, nos ha salido macarra la niña… Ese vídeo nos lo pide todo el tiempo.
También intentamos que los capítulos los vea en inglés.

4. Manny Manitas (o Happy Manny, en V.O)
Uf… tremendo. Entre el spanglish que pretenden que hable y el hecho de que tiene unas herramientas que hablan (¿?¿?¿?¿?)… no es de mis favoritos, la verdad.
Creo que en el fondo, Manny es un inmigrante latino en USA que trabaja para subsistir y al que todos explotan…
No es de los favoritos de Criatura.

5. Caillou
Estos me gustan mucho. Son dibujos preciosos, en los que se da mucha importancia a la familia. Con una madre que pasa todo el día con los niños y un padre que trabaja mucho. Como la vida misma, vamos. También dan un papel importante a los abuelos, algo que no he visto en ninguna otra serie.
Me parecen tiernos y entrañables.
Les doy un 10.

6. Dora la exploradora
Si los ves en inglés también son un poquito rarunos… Viva el spanglish! Supongo que a la gente de Latinoamérica no les parecerá raro, pero en España choca verles hablar ese español tan sudamericano…
Dejando a un lado matices idiomáticos, me parecen dibujos bastante didácticos, aunque un poco raros… Una niña de ¿3-4? años viajando sola por el mundo? Y sus padres dónde están? Y por qué le dejan viajar con un mono? Yo estoy educando a mi hija para que sea independiente, pero de ahí a mandarla sola por el campo con una mochila, un mapa y un mono… va un abismo, no?

Esta es mi humilde aportación. No hemos entrado aún en las pelis de las princesas Disney (arrrrggggg, ganas de vomitar) ni en nada que dure más de 20-30 minutos, aunque la niña apunta maneras ya.

Y vosotros… ¿qué dibujos se ven en vuestra casa si sois padres? Y si no lo sois… ¿veis pelis de dibujos?
(Abstenerse de comentarme si usáis braguitas de Hello Kitty, que me da mucha grima)

Sólo me podía pasar a mí: de clones, huracanes y practicantes patosos

2011-08-28T18:26:00.004+02:00

Me han clonado la tarjeta de crédito.
Yo, que llevo toda la vida discutiendo con Bendita Abuela acerca de las ventajas que tiene comprar en Internet y pagar con tarjeta me he tenido que comer mis palabras.
Porque he sido víctima de un fraude. Alguien ha duplicado mi tarjetita bonica y preciosa y se ha dedicado a comprar con ella.
Y aquí estoy, sin tarjeta durante los últimos 5 días, esperando que llegue un nuevo plástico capitalista que me permita hacer una vida normal (porque os juro que me resulta muy complicado hacerlo sin tarjeta, yo, que nunca llevo efectivo encima y que soy doña CariñoPorFavorSacaDineroQueTengoQueDesayunarEnLaOficinaYNoTengoNiUnEuro)

Y digo yo... si tuviérais la oportunidad de gastar la pasta ajena... ¿qué haríais?
¿Os compraríais potingues que os hagan parecer más monas, un bolso de marca, unos zapatos caros, una escapada romántica en un hotel de lujo?
Seguramente.
Pues mi timador (porque estoy segura de que es un tío, y más aún, de que está casado), no ha tenido mejor idea que gastarse mis 104 eur en un portal de contactos en Internet. Pero vamos a ver, macho ibérico, ¿es que te crees que eso se me iba a pasar por alto?

*****

Desde 1938, un huracán no pasa por NY.
Adivinen ustedes cuál es mi destino vacacional en 3 semanas. Muy bien. Gallifante para todos. Espero que Irene se haya ido para entonces y que no haya ningún otro acechando...

*****

Después de aguantar años a Padre diciendo lo bien que se le dan un montón de actividades y lo buen pintor/ingeniero/dibujante/deportista/cualquierotracosa que podría haber sido, he encontrado una actividad en la que es realmente desastroso.
Tengo que pincharme a diario hormonas varias (para no aburrirme, oyesss, que si no de qué iba a hablar en el blog) y le he nombrado practicante (que es una palabra que me gusta mucho más que enfermero o ATS) en funciones.
Craso error. La segunda vez que la aguja salió de mi barriga haciendo "glup" cual botella de Coca-Cola, debí entender que no era lo suyo.

Diario de mis vacaciones (by MadreYMás)

2011-08-23T11:20:00.003+02:00

Día 1:
Nos hemos levantado muy pronto, es un gusto viajar por la mañana temprano. No nos hemos encontrado apenas coches y cuando hemos parado a desayunar nos ha atendido un grupo de camareros de lo más eficiente. Sólo han tardado en preguntarme lo que quería unos 30 minutos. Debe ser que los pobres andaban muy estresados. De hecho, una de las camareras estaba discutiendo por teléfono con su novio y me ha dado un poco de apuro interrumpirla para que calentase un poco de leche para Criatura. Estoy de vacaciones y soy paciente.
Tras un viaje no muy largo llegamos a la playa. Tenemos que limpiar un poco el apartamento porque lleva varios meses cerrado y hay acumulación de polvo.

Día 2:
Ayer me sentí hasta liberada después de limpiar todo de arriba a abajo, es increíble lo que relaja limpiar. Luego me dolía un poco la espalda, pero ¿qué más da? Estoy de vacaciones y vengo a relajarme.
Hemos bajado a la playa. Debemos caer muy bien a todo el mundo porque aunque nos hemos puesto muy separados de la gente, en cinco minutos ya estábamos rodeados de familias de lo más dicharachero. La gente es muy amigable. Un señor se ha tumbado tan cerca de mí que nuestros pies podían tocarse.

Día 3:
Criatura controla esfínteres fenomenalmente. De hecho, es la única niña de 2 años y medio que no se hace pis en la piscina de niños ni en la playa. Cada vez que bajamos a bañarnos me toca hacer un sprint con ella en brazos hasta el baño más cercano, porque como mínimo tiene ganas de ir al baño entre 2 y 3 veces.
Estoy muy orgullosa de ella aunque la mayoría de las veces yo llegue al baño con la braga medio caída y descalza porque el tiempo de acción que tenemos suele ser breve y no me da tiempo a taparme.
Este es un sitio muy relajado en el que los padres vienen a descansar, así que no me preocupa que yo tenga que hacerme cargo de mi hija y de 4 ó 5 niños más de la piscina. Estoy de vacaciones y he venido a relajarme.

Día 4:
Tenemos suerte, Criatura no ha salido nada perezosa. Es genial que todos los días se despierte entre las 7 y las 8 de la mañana.
A veces Padre y yo tenemos un poco de sueño porque nos acostamos tarde y hay días en los que sólo duermo 5 horas, pero las vacaciones son mejores así porque puedo aprovechar mejor los días. Y está claro que he venido a relajarme.

Día 5:
Mi relación con Padre se afianza día a día. Las discusiones en vacaciones son de lo más estimulante para una pareja que lleva tantos años juntos. La rutina del invierno ha dado paso a cabreos interesantes que sacan lo mejor de nosotros. Además, me ayuda a aprender a argumentar, básicamente es como hacer un curso de 10 días de aprender a hablar en público.

En la playa nos hemos dado cuenta de que todo el mundo quiere ser amigo de todo el mundo. No importa cuán lejos te pongas de la orilla, porque todas las familias quieren ponerse a nuestro lado. El otro día no conseguí llegar a la orilla sin pisar 12 toallas y sin agachar la cabeza para poder sortear las 37 sombrillas, pero es genial porque en ese trayecto haces amigos, aunque algunos no sonríen mucho cuando me ven pisando sus toallas. Además, aunque se te quemen las plantas de los pies, ese tipo de cosas vienen genial para endurecer tus pies (y tu mente) y que no sea necesario el uso de plantillas.

Día 6:
Hoy hemos decidido hacer un poco de turismo, nos hemos acercado a la ciudad más cercana y hemos decidido ir en barco por la zona del puerto para que Criatura se lo pasara bien. Justo nada más montarnos, ha decidido que tenía ganas de comer y nos hemos pasado la mitad del viaje dándole de comer mientras el barco se movía de un lado a otro. Hemos terminado con un ligero mareo, pero no nos ha importado porque estamos muy contentos de que haya comido algo.

Después del mareo hemos decidido reactivar la economía yendo a comer al restaurante más caro del puerto. No sabíamos que nos cobrarían tanto, pero estamos encantados, porque es una buena oportunidad de hacer algo por el turismo del país.
Es muy curioso porque en el bogavante del arroz hemos encontrado trozos de goma que se debía haber comido el bichito y el camarero muy amablemente nos lo ha cambiado, aunque hemos tenido que esperar media hora.
Estamos de vacaciones y nos estamos relajando.

Día 7:
La plaga de medusas que nos acompaña desde que llegamos es genial. Estamos aprendiendo mucho acerca del comportamiento animal.
Estas medusas en concreto no pican pero a veces provocan un poco de irritación en la piel. De todas formas, es muy divertido bañarse mientras uno las esquiva. Añade un plus de aventura a nuestras vacaciones familiares.
Estamos muy relajados.

Día 8:
He leído muy rápido el libro que traje, así que necesito reponer para no aburrirme. Nos acercamos al lugar más turístico de la zona repleto de negocios buscando una librería. Es muy interesante ver que nuestros compatriotas españoles sí que saben relajarse porque parece que nadie lee.
El hecho de tardar dos horas en encontrar una tienda de libros nos ha venido genial. Hemos aprovechado para conocer a fondo este lugar plagado de turistas. Es genial ver cómo se lo pasan el resto de europeos en nuestras calles. Creo que les gusta mucho estar en España porque siempre van contentos y gritando de alegría. Muchos llevan en sus manos latas verdes de algún tipo de bebida que no acierto a ver.
Yo estoy muy relajada, pero creo que ellos lo están más.

Día 9:
Estoy comiendo súper sano. Los platos combinados y las pizzas son muy sanas porque siempre suelen llevar pasta o harinas, carne y queso, que son alimentos muy necesarios, como todo el mundo sabe.
Además, el consumo de fruta fresca es muy abundante. La fruta flota en las jarras de sangría que tomamos cada día. Creo que esto es la dieta mediterránea, de la que todo el mundo habla.
Y realmente he comprobado que el consumo de fruta fresca en la sangría me relaja mucho.

Día 10:
Estoy encantada con el tratamiento que tengo para mi problemilla. El hecho de tener una menopausia temprana y forzada es genial. Los sofocos me alegran mis días playeros y sudar todo el tiempo debe hacer un efecto sauna en mi cuerpo genial.
No sé por qué no me abrochan los pantalones porque debería haber perdido mucho líquido…

Día 11:
Estoy muy contenta porque Criatura se parece a mí en algo. Parece que ha salido bastante políticamente incorrecta también. El otro día me miró con mi pelo rizado estropajoso recogido en un moñete y la cara congestionada del sol y me dijo: “etásh mu fea con esa cola, mejor te pintassssh”.
Está bien porque parece que mis esfuerzos por pintarme y arreglarme han surgido efecto porque la niña nota cuando no voy maqueada.

Día 12:
Las vacaciones se acaban y empiezo a estar triste.
Para animarme, me limpio de arriba a abajo el apartamento de nuevo, hay que dejarlo limpio para los siguientes y a mí me relaja mucho limpiar.
La aspiradora suelta un aire caliente que, combinado con el efecto sauna de mis sofocos menopáusicos, seguro que me ayuda a liberar toxinas y grasa.
Recogemos todas las pertenencias y nos disponemos a viajar de vuelta a nuestra casa.

(El 95% de lo que cuento es real, me he permitido ciertas licencias poéticas para hacer más verosímil la historia, pero así, queridos, han sido mis vacaciones. Y sin embargo… cómo desearía que no hubiesen acabado!).

Playa, (más) kilos de más, siestas interrumpidas y algo para leer.

2011-08-05T22:39:00.004+02:00

Estos son mis planes a partir de hoy:

Ausencia total de contacto con Internet.
Disfrute absoluto de mi familia, del sol y de la playa.
Comer y beber más de la cuenta.

Volveré, posiblemente, más cansada de lo que me fui, algo que me ocurre desde que soy madre.
Pero tengo tantas ganas de desconexión y cambio de aires...

Nos leemos en unos días.

Feliz descanso.

RePaVa: los mejores vídeos para aprender a maquillarse (2ª parte: para treintañeras)

2011-08-02T12:09:00.004+02:00

Vuelvo con una entrada de RePaVa total. Que en veranito hay que ir monas, ¿eh?

Ya le digo a Padre que esto es una investigación de mercado para ofrecer a mis clientes (lectores) las últimas novedades, pero el tío no se lo cree y sólo es capaz de decirme aquello de OtraVezViendoVídeosDeEsosPeroQuéPesaditaEres.
Por tanto publico esto para que vea el fruto de mis averiguaciones.

Ahora que ya he visto muchos canales de YouTube útiles para coger ideas (y sobre todo, para gastar pasta), os hago un resumen de lo mejorcito que he encontrado para madres (o no) que ya tenemos "una edad".

Porque, seamos sinceras, me pone de muy mala leche, ver vídeos de niñas de 20 y pocos con las que poco tengo que ver. Para qué coño se ponen corrector de ojeras ¡¡¡SI NO TIENEN!!! Necesito caras reales y personas de más de 30 que necesiten con urgencia, como yo, un buen contorno de ojos que disimule esas arrugitas coñazo que empiezo a ver en mi cara...

Por tanto, esta entrada está dedicada a aquellas gurús (nota para RePaVas: las gurús son tipas que se dedican a grabar vídeos en YouTube con sus trucos, para que todas podamos aprender de ellas) que nos pueden venir bien a las que tenemos ya... "una edad". Esta es mi selección:

1. Gadirroja.
Gaditana (intuyo) con mucho arte y mucha gracia. Yo, personalmente, me descojono viendo sus vídeos, porque la tía tiene mucho desparpajo y domina como pocas la aplicación de sombras de ojos. Mira que yo practico, pero nada... los ahumados me quedan como si se me hubiera reventado un boli BIC en el ojo.
Tiene además un blog de los más visitados. Creo que se dedica a la actividad docente (el contacto con adolescentes podría ser la causa de su adicción a este tipo de asuntillos) y dos niñas. No sé cómo se las apaña para sacar tiempo y dedicarlo a estos menesteres.
Su canal:
http://www.youtube.com/user/gadirroja

2. Mi universo de belleza.
Esta chica, aparte de tener críos y por tanto, poco tiempo, tiene una edad parecida a la mía (intuyo). Me gusta la claridad con la que se expresa y que está al tanto de muchas novedades cosméticas.
No es de las más visionadas y conocidas, entre otras cosas, porque la mayoría de las que se dedican a ver este tipo de vídeos, son chicas más jóvenes (qué le vamos a hacer si a mí me ha dado ahora por esto, debo estar viviendo mi segunda adolescencia).
Su canal:
http://www.youtube.com/user/Miuniversodebelleza

3. Missperfectmakeup.
Otra treintañera estilosa. ¡¡¡Los 30 son los nuevos 20!!!
Me gusta mucho cómo explica las cosas. Tiene mucha naturalidad y coincidimos bastante en el tipo de productos que usa y en el maquillaje que realiza. Llevo poco tiempo viendo sus vídeos, pero me gusta mucho.
Su canal:
http://www.youtube.com/user/missperfectmakeup

4. Masaku1977.
Por su nick, adivino que es de mi quinta. Es que el 77 dio buenos frutos...
Su forma de maquillarse me gusta mucho, no es nada estridente, sino muy natural.
Suele combinar productos low cost con otros más caros.
Normalmente me gusta casi todo lo que publica. Me fío bastante de su criterio.
No sube demasiados vídeos, pero siempre podéis echar un vistazo a los antiguos. Tiene algunos looks interesantes y el resultado es favorecedor.
Su canal:
http://www.youtube.com/user/Masaku1977

5. Makeupzonenet.
Os pongo esto como excepción porque esta chica NO es de nuestra edad, que quede clarito. Es bastante más joven y si no andáis demasiado bien de autoestima, ni os molestéis en verla. Es la chica más mona que yo he visto en la red. Impresionante... Y no, yo con veintipocos no estaba así...
No suele publicar demasiados vídeos, pero sus reviews son muy interesantes. Se dedica a esto profesionalmente y se le nota cuando habla de productos.
Yo me he comprado alguno de los que ha recomendado y lamentablemente, no me he puesto así de guapérrima. Pero me suelen gustar sus recomendaciones.
Os dejo su web, porque en YouTube no suele estar demasiado activa:
http://www.makeupzone.net/

Como ya os dije en la primera parte de este tema (aquí), se trata de una selección personal. No conozco a ninguna de estas chicas y a lo mejor, no se parece en nada a lo que vosotros buscáis a la hora de maquillaros, pero a mí me gustan.

Ya me contaréis si os sirve esta selección.

Listas imposibles: bodas

2011-07-28T12:05:00.005+02:00

Hoy hace 5 años que nos casamos. Un aniversario un poco raro, porque Padre no llegará a casa hasta esta noche (aunque mañana lo celebraremos convenientemente)...

Nuestro matrimonio es, podría decirse, un superviviente. Hemos sobrevivido a todo tipo de desastres naturales (y artificiales).

5 años son ya una cantidad memorable de años. El resultado más visible de nuestro matrimonio es, hasta el momento, una rubia loca, que se pasea con el culo al aire por casa y que a las 7 de la mañana hace excursiones a nuestra cama para darme sustos de infarto.
(Para los que acabáis de aterrizar en mi blog, no, no se trata de la amante de mi marido).

Me encantan las bodas. A mí me invitan a una boda y ya me dan la alegría del día, oyesss.
Me gusta todo, el momento de entrada de la novia, llorar en una boda cuando se declaran amor por siempre, los trajes de ambos, el vestirme de invitada, los tocados que sólo me puedo poner para ir a una boda, los taconazos, la barra libre (sobre todo la barra libre!!!), la decoración floral... ¡todo!
Me gustan las bodas religiosas, civiles, católicas, hindúes, mediopensionistas... ¡Si es que me rechifla lo de casarse!

Ahora, 5 años después, os voy a resumir, lista de por medio, cómo fue nuestra boda.

1. Maquillaje: en aquellos tiempos yo era una RePaVa auténtica, así que mi prima C, muy pofessionaá ella, fue la que se encargó de peinarme y maquillarme. Fue genial. Nos tomamos un gin tonic mientras tanto (absolutamente recomendable para relajarse) y me dejó tan guapa que hoy, cuando veo las fotos, me sigue pareciendo que estaba radiante. Sólo la cagó un poco con el perfilador de labios, que me parecía a Carmen de Mairena, pero nada que no se pudiese arreglar. Corta, pega... y ¡lista pa casarme!

2. Vestido de la novia: Hoy elegiría otro diferente, más sexy (sobre todo, teniendo en cuenta que estaba muuuuuucho más flaca que ahora!!!). Pero claro, yo no sabía que 5 años despuész tendría 5 kilos más... Ostras, Padre, ¡mejor que no lleguemos a las bodas de plata!

3. Novio: de chaqué, guapísimo. Volvió a repetir chaqué en la boda de su hermana y yo, ya me emociono pensando en el momento en que Criatura se case y se lo vuelva a poner (por joder, Criatura se casará en Ibiza, y nos obligará a todos a ir de blanco, como si lo viera). Creo que, en general, el chaqué favorece a todo tipo de cuerpos masculinos. Los estiliza y los hace súper atractivos! Mmmmm...

4. Flores: Las de mi ramo, margaritas, mis favoritas. Las de uno de los centros que Padre me envió ese día, también. Las de la iglesia, compartidas con los novios de ese día, fueron, del mismo modo, margaritas. Las que hoy me han llegado de parte de Padre, gerberas. Malvas y mezcladas con otras cuyo nombre no sé, pero preciosas. Me encantan las flores.
Recomendación para futuras novias: no llevéis el ramo como si fuera una antorcha. Sí, yo lo levé así. No, no queda bonito.

5. Ingles brasileñas: La peor parte de mi preparación bodil. MadreDelAmorHermosoQuéLagrimonesSeMeCaían. Una, que en su candidez bodil, estaba dispuesta a cualquier cosa. A tener en cuenta como algo que nunca jamás repetiré. Bendita depilación láser.

6. Iglesia: la más bonita de Madrid. San Manuel y San Benito, al lado del Retiro. Tiene un retablo diferente, en el sentido de que es todo un enorme mosaico, como si se tratase de una iglesia ortodoxa griega.

7. Viernes. Nos casamos un viernes. Sí, y eso que lo preparamos con año y medio de antelación...

8. La novia llega tarde siempre: mentira. Yo llegué, conducida por el mejor amigo de mi padre a la iglesia, antes de que la novia anterior se hubiera marchado. Tuvimos que estar dando vueltas por el barrio de Salamanca hasta que mi cuñada me avisó de que el camino estaba libre. De hecho, al pasar delante de la Iglesia pude ver a Padre esperándome mientras saludaba a todo el mundo.
Qué le vamos a hacer, yo es que tenía muchas ganas de pillar a Padre, ¡jajajaja!

9. Regalos: Dimos unos maravillosos abanicos pintados a mano por mi madre a cada invitada, en la puerta de la Iglesia.
Ya en el restaurante, entregamos botellitas de aceite, también pintadas a mano por mi madre, y de nuestros propios olivos, a los invitados. Mis mejores amigas fueron las encargadas de repartir los regalitos.

10. La Masía de Jose Luis: es allí donde celebramos el banquete. Es un lugar precioso, decorado por Pascua Ortega, con una comida espectacular y mucho estilo. Repetiría, sin duda. Lo mejor fue el postre de chocolate. Una auténtica bomba calorífica... ¡como debe ser! No tuvimos tarta porque a ninguno nos gustaba el momentazo de tener que partirla...
Cada uno hace en su boda lo que quiere, y a nosotros, el momento SableToledano nos daba mucho apuro...
Para compensar, no faltaron los "Vivan los novios" y "Que se besen los padrinos" correspondientes...

11. After wedding... terminamos en el ático de un amigo de Padre, en pleno Lavapiés, vestidos de novios y viendo cómo salía el sol con nuestros amigos más cercanos. Y mientras tanto, el amigo de Padre se liaba con una amiga mía... ¡típico de una boda!

12. Speech: yo, que debo tener genes anglosajones, pronuncié un discurso que nadie conocía, menos mi amiga Isabelita la Griega, ¡que fue la encargada de guardarme la chuleta en su bolso de invitada!

13. Honeymoon: Fuimos 15 días a Japón. A la vuelta, Padre había reservado, por sorpresa, 3 días en el mismo hotel de París al que fuimos, por primera vez, algunos años atrás. Fue un detalle precioso.

14. Balance: con nuestros más y nuestros menos, el balance es súper positivo! Yo me casaría una vez al año, con todo lo que supone, porque me encanta y requetechifla!

Padre, ¿te quieres casar conmigo?

Y vosotros, ¿cómo fue vuestra boda? ¿Cuántos años lleváis ya de feliz (o infeliz) matrimonio?

La fiera de mi niña

2011-07-25T21:44:00.006+02:00

DÓNDE: Puente de Carlos en Praga
CUÁNDO: Fin de semana pasado
TEMPERATURA: 35 grados bajo el sol
PROMEDIO DE PERSONAS POR METRO CUADRADO: 140
QUÉ: Bajo estas condiciones ambientales, pude ser testigo de la siguiente conversación entre Padre y Criatura:

Padre: Criatura, si quieres ir caminando, tienes que darme la mano, que hay mucha gente y te puedes perder. Y si no, te montas en el carro.
Criatura: No.
Padre: ¿Quieres ir andando de la mano de papá o en el carro? (La famosa táctica paternal de ofrecer solamente dos opciones)
Criatura: No.
Padre: ¿Qué prefieres, andando de la mano de papá o en el carro? (La famosa táctica paternal conocida como técnica del disco rayado).
Criatura: No, quiero hasshé el bruto.
Padre: ¿Que quieres hacer el bruto? (Flipado ante la respuesta de la Princess, vuelve a formular la pregunta)
Criatura: Sí.

Y allí que se sentó, en medio del puente, pataleó unos 30 segundos, gritó otros tantos y en un par de minutos ya estaba lista para continuar.

¿Seguro que son los niños los que tienen que aprender de los adultos?

Lo bien que me vendría a mí dar un par de gritos y deshogarme de vez en cuando para continuar relajadita...

¿Vaso lleno o vaso vacío?

2011-07-21T10:48:00.006+02:00

Despertarte a las 4 y media de la mañana para coger el taxi.
Dejar a tu familia durmiendo para irte a un aeropuerto anónimo.
Preparar maletas día sí, día no.
Cenar solo o, con suerte, acompañado de compañeros de trabajo.
Pelearte con el idioma.
Pasar solo el día de tu santo.
No saber en qué ciudad has amanecido.
Tener que acordarte de hacer fotos de todo para contármelo con detalle.
Aumentar el peso de la maleta metiendo todas las amenities que no gastes.
No tener a nadie al lado que te recuerde que te tomes el Frenadol.
No darnos el beso de buenas noches y hacer un "la familiaaaaaaaaa".

Dormir sin nadie que se destape mientras tú quieres taparte.
Poder darte un baño nocturno aprovechando que todos los hoteles tienen bañera (no como en casa...).
Desmayarte en la cama cuando quieras sin tener a la mona gritando desde su cuarto "papáaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, papi, papitoooooooooooooo".
Probar la gstronomía propia del país.
Meter en la maleta todos los botes de champú, gel, crema del hotel que no hayas usado porque sabes que me encanta que me los traigas.
Hacer fotos del hotel y de la ciudad y contarme cómo es todo.
La emoción del reencuentro.
Poder fumar sin tener que esconderte de Criatura.
Acumular más y más puntos en tu tarjeta de vuelo.
Y sobre todo... y más importante... ¡no tener que oler los esmaltes de uñas que tanto te revuelven!

Y tú... ¿eres de los que ven el vaso medio lleno, o medio vacío?

Viajar con niños: gente borde, aviones, retrasos y trucos a bordo

2011-07-19T11:42:00.007+02:00

Perdonad mi ausencia de los últimos días. He estado muy liada, ejerciendo de madre soltera (Padre está de viaje por Europa) y viajando con Criatura para reencontrarnos en plan ReunificaciónFamiliarOhDiosMíoNecesitoQueAlguienMeReleveConLaEnanaUnRatito...

Este fin de semana hemos viajado a Praga. Estoy esperando para haceros una ruta interesante y que sepáis qué ver y podáis adaptarlo a vuestros planes, si decidís ir con niños, pero antes... ¡tengo que descargar las fotos! Así que eso tendrá que esperar.

Mi post de hoy no va de Praga... va de cómo viajar con niños. Y de qué pasa cuando viajamos con ellos.

A pesar de que Criatura es ya una esperta viajera (4 trayectos en avión, varios de larga distancia en coche y 3 países extranjeros lo avalan), ésta era la primera vez que viajábamos solas. Ella y yo. Mano a mano.
Así que esta vez, intenté organizarme para viajar lo más cómodamente posible. Es cierto que los vuelos que hemos hecho con ella han sido siempre de una duración máxima de 3 horas. Eso relativiza bastante el "problema".

Mis consideraciones generales serían:

- Lleva una silla de paseo ligera. Si vas a viajar tú solo con un crío, olvídate de carros que se plieguen en dos partes. Es imprescindible que sea ligero y que puedas plegarlo y desplegarlo con una mano.

- Engaña a alguien para que te acompañe al aeropuerto y pueda entretener al crío mientras facturas el equipaje. Las colas para los mostradores de facturación son siempre asquerosamente largas y ahí no pasas antes aunque viajes con niños.

- Factura el equipaje. Sí, sé que es un coñazo que tengas que esperar luego en la cinta, pero piensa que manejar un carro, un niño y una maleta (junto con tu bolso o el del crío) es mucho más pesado.

- En el control también tienes (al menos en Madrid) un acceso rápido si viajas con niños, pero igualmente tienes que medio desnudarte y plegar el carro para meter todo en la cinta del escáner. Pasa tú primero. No, no es una tontería. En Praga Criatura pasó antes y yo pité en el arco y la niña casi se me escapa por el aeropuerto mientras la tontalculo de la policía me cacheaba y pasaba de mis grititos. La niña correteaba en dirección opuesta a donde estábamos nosotros y los policías checos se reían porque yo llamaba a la niña a gritos "the baby, the baby".

- Incluye en el equipaje de mano los siguientes artículos:

a) Manta ligera y pequeña que te servirá para arropar, usar de almohada, limpiar pises o vomitonas, cubrir la cabeza del niño en caso de que se duerma y le moleste la luz. Cuanto más ligera mejor, no se trata tanto de dar calor como de resguardar.

b) Juguetes pequeños que le distraigan. Si le gusta pintar, mete algún cuento de colorear y algunos lápices. En algunos vuelos nos han dado pegatinas (que Criatura usó para decorar la ventanilla) o dibujos para colorear, pero en otros ni las gracias, así que es importante que vayas preparado. Si el niño es menor de 3 años y cada 5 minutos le gusta cambiar de actividad, prepárate para improvisar.

c) Agua y patatas fritas, galletas o cualquier cosa comestible que tenga mejor pinta que la comida del avión. Aunque el niño no sea un gran comedor, puede salvarte la vida en caso de retraso obligado mientras no te dejan bajarte del avión.

d) Comida. Aunque el horario del vuelo no cuadre con ninguna comida, es muy posible que el avión se retrase lo justo como para que te pille el toro.

e) Una chaquetita o algo que le tape. Siempre hace más frío dentro que fuera del avión.

f) Una tarjeta identificadora con tus datos de contacto en inglés, por si tuvieras la desgracia de que el niño se pierda.

- Reza para que te toque un vecino de vuelo agradable. En el vuelo de ida, Criatura se dedicó a despertar a la pareja joven que intentaba dormir detrás de nosotros (le hacía mucha gracia) y a pesar de que la reñí e intenté que no lo hiciera, no fue posible. Afortunadamente los chicos fueron agradabilísimos y aunque me disculpé unas cien veces, no me pusieron malas caras. Pero, en el vuelo de vuelta, teníamos delante a una especie de PersonajeResentidoContraLaSociedadConCicatrizDeMaloteEnMedioDeLaCaraIncluída que nos taladraba con la mirada cada vez que Criatura hablaba o protestaba. Lo que viene siendo el típico imbécil, vamos.
Que no entiendo qué hace este tipo de gente viajando con toda la marabunta, si tanto les molestamos. Que se alquilen un puto jet para ellos solitos, no?

- Ve con actitud zen. La gente, en general, es poco solidaria con la gente. Así que verás caras de cabreo cuando te vean pasar antes porque viajas con niños. Incluso aunque el personal de la compañía avise de que primero embarcan las familias que viajen con niños, te encontrarás SIEMPRE con el típico listo que querrá colarse. No se lo permitas, pero no te cabrees, porque te amargarás innecesariamente. He de decir que esto ocurre, principalmente, con los españoles. En el resto de Europa, la genter suele ser más educada y respetuosa.

Si cumples este listado, podrás salir más o menos airoso de la situación...

Y ahora, los que me leéis que tenéis más de un crío y estáis acostumbrados a viajar solos con ellos, pensaréis que soy una quejica, ¿eh? ¡Y vosotros, mis héroes!

Y vosotros, ¿qué? ¿Habéis viajado solos con niños? ¿Incluiríais algo más en el equipaje de mano?

Hace 14 años...

2011-07-13T09:46:00.003+02:00

Un asqueroso día como hoy, hace 14 años...

... moría Miguel A. Blanco Garrido.

ETA, para celebrar este aniversario, nos ha obsequiado con un comunicado en el que se felicita de que Bildu esté en las instituciones.

Y ahora, que me vengan a mí a decir que Bildu no es igual a ETA.

Descansa en paz, chico de la mirada tímida.

Listas imposibles: ¿Para qué sirve un hijo?

2011-07-06T13:24:00.004+02:00

¿Eres mujer, estás en edad fértil y no sabes si quieres tener hijos?
¿Eres hombre, tu mujer quiere tener niños ya porque se le pasa el arroz, y aún no tienes claro si eres maduro y competente para ser padre?

La respuesta a tus preguntas está aquí.

Tienes 10 razones por las que deberías ponerte manos a la obra (como si fuera tan fácil) y concebir cuanto antes.

Mira para lo que sirve un hijo:

1. Para obtener un montón de regalos gratis en tu recorrido habitual de tiendas del barrio. Cada vez que voy al súper, a la peluquería o a la farmacia del barrio, volvemos a casa con globos, chuches, puzzles, pelotas y cualquier tipo de cachivache obtenido de forma gratuita. Es que mi niña es muuuuu requetesimpática.

2. ¿Ha llegado el verano y te ha sorprendido con unos kilos de más y una tripa fofa? Déjate de dukanes y de maratones populares... ¡Tienes la excusa perfecta! "Desde que tuve a la niña, mi cuerpo no ha vuelto a ser el mismo". Si tienes la suerte de tener 2 ó más, nadie te mirará siquiera, mucho menos juzgarte...

3. Para quitarte de encima a aquel amigo pesado de la infancia que te ha contactado a través de Facebook y te invita a un aperitivo en su loft de soltero en la zona alta de la ciudad.
Si no estás para muchos rollos y no te apetece aguantar sus logros en la vida, dile que estás en plena operación pañal con la niña y que si no le importa que se mee o cague en su sofá de diseño, te la llevarás.

4. Para cumplir tu horario en la oficina. Cuántas veces habré usado como excusa (aunque cierta) para cumplir mi horario (que ya tiene webs tener que usar excusas para salir a tu hora) el hecho de tener que recoger a Criatura en la guarde...

5. Para escaquearte de eventos familiares coñazo a una hora prudente ("es que la niña a estas horas ya debería estar durmiendo, ya sabes").

6. ¿Has tenido un mal día, has llorado la noche anterior y llegas a la oficina con los ojos como si fueras un besugo? No importa. Cuando alguien te diga que tienes mala cara, dile que tu hijo se ha despertado varias veces durante la noche y no has podido dormir. Cuela.

7. En algunos vuelos, pasas el primero de la cola si tienes niños pequeños (y en los que no, debería poder hacerse, leñe!).

8. ¿No eres adicto al trabajo y te interesa una mierda ascender porque lo primordial es tu familia? Genial, ten descendencia (a ser posible más de uno), pídete la jornada reducida (aunque seas un hombre, también puedes hacerlo) y no tendrás que preocuparte nunca más por ese tema. Automáticamente quedarás fuera de las listas de promociones y ascensos.

9. Para que no te revisen con tanto esmero el equipaje en el control del aeropuerto. En cada uno de los 6 vuelos que he cogido con Criatura he pasado más de 100 ml de líquido en el equipaje de mano, sin que nadie me haya dicho ni mú.

10. Para socializar. ¿Vives en un bloque en el que ninguno de tus vecinos te suele dirigir la plabra ni siquiera para dar los buenos días? Tranquilo, ten un hijo. De repente, aquellos seres antipáticos y maleducados que poblaban tu escalera se convertirán en angelitos dulces y encantadores que te contarán su vida de principio a fin.

Y si esto no te parece suficiente... ten una madrugada complicada con lloros y gritos, sácala de su cuna, métela en tu cama... Cuando sus manos empiecen a tocar tu cara, te la pongas encima, piel con piel (cómo me gusta el verano), y se quede dormida mientras le acaricias la espalda... entenderás para qué sirve un hijo.

Preguntas CON respuesta: ¿por qué a veces me da vergüenza ser española?

2011-06-30T14:01:00.004+02:00

Porque es lamentable que hace pocos meses el Tribunal Constitucional permitiese la legalización de BILDU, a pesar de que todos sabíamos quiénes son y a qué se van a dedicar.

Porque esta gentuza, etarras de pensamiento (y muchos de acción) tienen en su poder los datos fiscales de muchos amenazados de ETA. Y también los tuyos, lector. Y los míos. Y los van a usar sin ningún tipo de pudor.

Porque hace pocos días, un concejal socialista tuvo que reunirse con la alcaldesa batasuna en los soportales del ayuntamiento de Andoain porque estos impresentables no permitían entrar al ayuntamiento a su escolta. Es una de las primera medidas que han tomado: prohibir la entrada a escoltas de políticos.

Porque Bildu fue la segunda fuerza más votada en el País Vasco en las municipales.

Porque al investigar para esta entrada, vi que en Facebook, esta agrupación "político"-etarra tiene más de 10000 seguidores públicos, gente que les apoya públicamente sin ningún tipo de miedo. Algo que no ocurre si un vasco quiere hacer lo mismo con un grupo de seguimiento en una red social de, pongamos, la Guardia Civil.

Porque, por si todo esto fuera poco, el comité de Cultura designado por Ángeles Sinde, ha elegido como Capital Europea de la Cultura a San Sebastián, cuyo ayuntamiento, os recuerdo, está en manos de Bildu. Los motivos han sido que la ciudad vasca se impuso a Burgos, Córdoba, Las Palmas, Segovia y Zaragoza gracias a su compromiso por "superar su historia de violencia" a través de la cultura, algo que "emocionó" al jurado según su fallo.

Porque una de las inciativas que pretenden, por ejemplo, es realizar una gran cadena humana, «si las condiciones políticas y metereológicas lo permiten», que una las dos localidades donde fueron asesinadas las primeras «víctimas del conflicto», en el año 1967. Las dos víctimas son, por un lado el guardia civil José Pardines y por el otro, su verdugo etarra, abatido horas después por la Policía. Equiparación total de ambos.

Si ese guardia civil hubiera sido mi padre, os juro que no sé si tendría tragaderas para aguantar tanta mierda sin montar un buen pollo.

Pues eso... que a veces me da vergüenza ser española y mucha envidia de otros países donde estas tomaduras de pelo no tienen lugar.

(Felicitadme, porque en lugar de usar las expresiones que me apetecían, me he mordido mucho la lengua. Hoy hubiera dicho muchos tacos. De principio a fin).

Nueva ganadora Sorteo Priceminister

2011-06-29T14:35:00.000+02:00

Anoche el número agraciado en la ONCE terminó en 65, por tanto...

http://www.once.es/

La nueva ganadora es, por taanto, porfinyomisma.

¡Enhorabuena!

Por favor, ponte en contacto conmigo antes del sábado... espero no tener que tripitir el sorteo!

(Esto me pasa por no quedarme el premio directamente, hay que ver...)

¡Cómo está el servicio!

2011-06-28T14:39:00.007+02:00

Criatura ha pasado una época un poco rara en la que sólo quería que estuviéramos en casa los 3 juntos. Y sobre todo... SOLOS.

La causa de todo esto es que J, la chica que nos ayuda en casa y que comparto con mi amiga, ha pasado de venir por las mañanas a venir por las tardes durante el mes de Junio.

Criatura, que como cualquier niño de su edad, no soporta las alteraciones de rutina, ha llevado este hecho fatal.
Con J está acostumbrada a quedarse 2 tardes al mes, para estar familiarizada con ella por si se pone mala y tiene que cuidarla. Pero de ahí a verla todas las tardes en casa... como que no.

La primera semana fue horrible.
Todos los días, durante el camino de la guarde a casa, me preguntaba si J iba a estar en casa y me decía que no quería verla.

Tanto Padre como yo la hemos intentado convencer de que es bueno que J venga a casa, porque así limpia y hace todo y los papás pueden estar más pendientes de ella.

Tras una semana infernal, éste fue el diálogo que me dejó fría.

- Mami, no quiero que J venga a casa.
- ¿Por qué, cariño?
- Porque es mala.
- ¿Que es mala? ¡Pero si te quiere mucho y te trata genial!
- No, es mala.
- ¿Por qué es mala, cariño?
- Porque no friega bien.

Muertecita me quedé.

Si con dos años es capaz de manipularme así y tirarse días pensando qué me puede decir que me haga cambiar la oinión que tengo sobre J y que deje de venir a casa... Con 15 me la meterá doblada para irse de fiesta mientras yo pienso que está en la biblioteca...

¡Ay, Dios, la que nos espera!

(RE-EDITADO) REPETICIÓN SORTEO PRICEMINISTER

2011-06-23T20:40:00.005+02:00

PERDONAD, PERO VOY A REPETIR EL SORTEO, YA QUE LA GANADORA DEL MISMO NO SE PUSO EN CONTACTO CONMIGO ANTES DE HOY, COMO DIJE.

ESTA NOCHE PROBAREMOS SUERTE DE NUEVO.

EL NÚMERO PREMIADO EN EL SORTEO DE AYER DE LA ONCE ACABÓ EN 27, ASÍ QUE INÉS ES NUESTRA FLAMANTE GANADORA.

Enhorabuena, Inés. Por favor, ponte en contacto conmigo antes del martes, para que pueda enviar tus datos de contacto a priceminister y puedas disfrutar de tu premio ¡cuanto antes!

Una entrada rápida para mostrar la lista de participantes del sorteo.
Espero no haber cometido fallos.
No he dado participación extra a todos aquellos que me siguen, pero no lo hacen a través de Google Friend Connect, algo que podéis encontrar fácilmente en la parte derecha del blog.

PN1: Participación Normal 1
PN2: Participación Normal 2
PES: Participación Extra Seguidora

01. Anuski (PN1)
02. Anuski (PN2)
03. Anuski (PES)
04. Wishi6 (PN1)
05. Wishi6 (PN2)
06. Wishi6 (PES)
07. Padre (PN1)
08. Padre (PN2)
09. Padre (PES)
10. Peluche (PN1)
11. Peluche (PN2)
12. Peluche (PES)
13. Leles (PN1)
14. Leles (PN2)
15. Leles (PES)
16. Onavis (PN1)
17. Onavis (PN2)
18. Onavis (PES)
19. Marta García (PN1)
20. Marta García (PN2)
21. Marta García (PES)
22. Lunera (PN1)
23. Lunera (PN2)
24. Lunera (PES)
25. Inés (PN1)
26. Inés (PN1)
27. Inés (PN1)
28. victorpl (PN1)
29. victorpl (PN2)
30. Drew (PN1)
31. Drew (PN2)
32. Drew (PES)
33. Leti (PN1)
34. Leti (PN2)
35. Leti (PES)
36. María (PN1)
37. María (PN2)
38. María (PES)
39. Tatiana S (PN1)
40. Tatiana S (PN2)
41. Tatiana S (PES)
42. Tacones (PN1)
43. Tacones (PN2)
44. Tacones (PES)
45. Inma Málaga (PN1)
46. Inma Málaga (PN2)
47. Inma Málaga (PES)
48. Isabelita la griega (PN1)
49. Isabelita la griega (PN2)
50. Isabelita la griega (PES)
51. Aaana (PN1)
52. Aaana (PN2)
53. Aaana (PES)
54. Loli Crisan (PN1)
55. Loli Crisan (PN2)
56. Loli Crisan (PES)
57. Roter (PN1)
58. Roter (PN2)
59. Roter (PES)
60. Cansaílla (PN1)
61. Cansaílla (PN2)
62. Silvia (PN1)
63. Silvia (PN2)
64. Silvia (PES)
65. Porfinyomisma (PN1)
66. Porfinyomisma (PN2)
67. Porfinyomisma (PES)
68. Fisiwoman (PN1)
69. Fisiwoman (PN2)
70. Fisiwoman (PES)
71. Pilar (PN1)
72. Pilar (PN2)
73. Meloenvuelvepararegalo (PN1)
74. Meloenvuelvepararegalo (PN2)
75. Meloenvuelvepararegalo (PES)
76. TC (PN1)
77. TC (PN2)
78. TC (PES)

Si mañana hay suerte, en el sorteo de la ONCE, las dos últimas cifras nos darán al ganador. Si no, habrá que esperar al del sábado...

¡Suerte a todos!

Cosas con las que no estoy de acuerdo: la Fecundación In Vitro (FIV)

2011-06-21T12:25:00.000+02:00

Si estás interesado en participar en el sorteo que ahora mismo está en marcha, pincha aquí

(Antes de nada, sólo quiero dejar claro por qué este método no es válido para mí, por qué no me someteré a este tratamiento y, sobre todo, dar una visión clara de lo que es. No pretendo juzgar a la gente que sí lo considera adecuado y me parece una opción respetable, tanto como la mía. Tampoco pretendo dar lecciones morales a nadie, es, simplemente, mi opinión personal)

Con todo este batiburrillo en el que ando metida, ha llegado el momento de jugárselo todo a una carta. La última que tenemos.
No voy a entrar en el detalle de nuestro caso en concreto, pero sí diré que la mayoría de personas con el mismo problema, lo solucionan (o intentan solucionarlo) a través de una FIV. Es la forma más fácil y eficaz de conseguir ser padres.

Cuando esta noticia cayó sobre mi cabeza (visualizad un meteorito aproximándose raudo y veloz a mi enorme cabeza) tuve que sentarme y pensar. Es parte de lo que he hecho estos días. Pensar sobre esta situación y las formas que hay de solucionarlo. Hablar con Padre de nuestras opciones y decidir cuál iba a ser el siguiente paso a seguir.

Siempre tuvimos dudas acerca de la FIV, pero he de reconocer que cuando el ginecólogo nos planteó lo complicado que era nuestro asuntillo, reculé y pensé que igual no era tan necesario descartar esta opción. Ese ansia por repetir maternidad biológica podía más que mis consideraciones morales.

Una semana más tarde, tuve claro que no. No iba a pasar por eso, porque, incluso en el caso de que funcionase, los efectos “colaterales” podían ser más angustiosos aún. Al menos para nosotros.

Con este post pretendo, simplemente, contestar a todas aquellas personas que me conocen y que, al conocer mi caso, me han preguntado abiertamente por qué no me sometería a una FIV. También me gustaría que todo el mundo conociera un poco cómo funciona este proceso. Creo que, en algunos casos, es una decisión que se toma a la ligera y que puede terminar planteando una serie de problemas que no se habían parado a considerar.

Paso a paso: en qué consiste una FIV.

Lo cuento en versión breve para que nadie se me aburra.

- Estimulación a lo bestia de la mujer para conseguir que ovule (y mucho).
- Extracción de entre 5 y 15 óvulos para ser fecundados fuera del útero.
- 48 horas después de haber sido fecundados, se implantarán en el útero de la mujer. Se implantan 3 como mucho por ley.
- El resto de embriones que hayan prosperado se congelan para su posterior utilización o destrucción. Como este proceso no se sabe cómo va a ir, puede que no quede ningún embrión, o puede que “sobren” muchos. (Permitidme la utilización de comillas, porque usar el término “sobrar” para referirme a embriones humanos me provoca un poco de incomodidad, cuanto menos. Ni hablar ya de la gente que los denomina “frigobabies”. Se me ponen los pelos de punta).

Problemas morales que puede generar una FIV:

Problema número 1:
Manipulación de todo el proceso. Para algunas personas, esto supone ya en sí mismo un problema. La fecundación no se realiza de forma natural. ¿Jugamos a ser Dios?

Veredicto personal: En mi caso este punto NO plantea un problema. Qué más me gustaría a mí conseguir un embarazo de forma natural… Si no puedo, no veo ningún problema en que la ciencia me ayude.

Problema número 2:
Quedan embriones congelados. ¿Qué hacer?

Veredicto personal: Me angustia mucho esta idea. ¿Qué ocurre si la estimulación y el proceso van tan bien que quedan congelados muchos embriones? ¿Te implantas todos?
El problema fundamental radica en que no existe control sobre el resultado final. Es decir, no puedes elegir el número de embriones que sí van a fecundarse, que sí van a prosperar.
Imaginemos una situación en la que hayan extraído 15 óvulos de la mujer porque se espera baja respuesta.
Fecundan los 15 (se suelen quedar bastantes por el camino). Imaginemos que prosperan 10.
De esos 10, implantan 3.
Supongamos que 2 siguen adelante.
Nos encontramos una situación en la que tenemos 7 embriones congelados.
Pero incluso siendo menos “optimista”, podríamos encontrarnos perfectamente con 3-4 embriones esperando a ser utilizados.
¿Qué hacer con ellos?

La ley española permite 3 opciones (Además de guardarlos para una misma e implantárselos después):

1. Donarlos a otras parejas.
2. Donarlos a la ciencia
3. Destruirlos

Para mí la primera opción es igual que dar a tus hijos en adopción.
Con la segunda me imagino la cara de Criatura en todas las celulitas con las que experimentarían.
La tercera se me antoja exactamente igual que abortar.

Una opción válida sería “bueno, yo sigo adelante con todo, y si me sobran 4-5, me los implanto todos en las veces que haga falta y que salga el sol por donde salga”. Welcome, familia numerosa (siempre que económicamente uno pueda, claro... Pero ese sería otro tema...)
Esta era la opción que a mí me tranquilizaba un poco y que me empujaba para someterme a este tratamiento.

Pero comentándolo con Padre, surgió otro tema. ¿Qué ocurre si, a la madre le pasa algo y no se los puede implantar? ¿O si en el parto algo sale mal y tu cuerpo no acepta más transferencias? Daría igual tener uno o siete congelados. El problema estaría ahí.

Por todo esto, y porque creo que es importante pararse a pensar en todo esto y manejar muy bien las incertidumbres, nuestra decisión consensuada ha sido NO.

De nuevo, repito que esto no pretende juzgar a nadie que lo haya hecho (yo misma no estaba segura y me planteé seriamente pasar por ello), sino ofrecer mi posición y mis razones, así como explicar en qué consiste el proceso. Creo que en todo esto, es importante el concepto que se tenga de la vida humana. Cuándo se empieza a considerar al embrión como ser humano. Para nosotros, eso sucede en el momento de la concepción. Perder a mi hijo de 10 semanas fue horroroso y para mí no era un conjunto de células, sino un ser humano en toda su plenitud. Creo que por eso mismo, me angustiaría mucho tener esos embriones congelados y no saber qué hacer con ellos.

Y vosotros, ¿qué opináis de la FIV? ¿Estáis de acuerdo con lo que he planteado?

¿Segunda mano o vintage? ¡Y SORTEO!

2011-06-16T11:02:00.008+02:00

El mundo del bebé es un mundo precioso... ¡pero muy caro! Ya lo sabéis casi todos los que pasáis por aquí... Hay que hacer un gran desembolso inicial...

Además, una vez los bebés crecen, ¿qué hacer con tanto cacharro acumulado?

Se acaba de abrir una página precisamente para eso. Para comprar y vender artículos de bebé de segunda mano... o vintage, ¿no? ¡Que suena mucho mejor!

http://www.priceminister.es/

Me han ofrecido un regalito por hablaros de ellos que en lugar de quedarme, voy a sortear. Que la publicidad, con regalitos, entra mucho mejor, ¿verdad?

A la hora de pensar en esta opción, surgen 2 cuestiones:

- ¿Compraría algo de segunda mano para mi bebé?
La respuesta es sí. Hay determinadas cosas que no, un esterilizador de biberones, o biberones en sí, peluches... eso no.
Pero un carro, una trona, una silla de coche... ¡por supuesto!
Creo que en España tenemos mucho sentido del ridículo para estas cosas, que en el resto de Europa son habituales.

- ¿Vendería los artículos de Criatura una vez usados?
Claro que sí. De momento los guardo porque no pierdo la esperanza de darle algún hermanito, pero ya sabéis que soy antitrastos y me molesta mucho la acumulación de cosas, así que... ¿por qué no? Recuperas parte de la inversión y te libras de artículos que ya no usas.

Os recomiendo que si tenéis niños, os deis una vuelta por la web. Está fenomenal.

Y ahora... ¡vamos al SORTEO!

Podéis elegir entre los siguientes regalos:

1- Cofre wonderbox a elegir entre:

- Wonderbox degustación con estilo 2011

- Wonderbox burbuja bienestar

2- Cupón de 30 eur a usar en esta web, sin mínimo de compra.

Requisitos para el sorteo:

1. Ser mayor de edad y residir en España.
2. No es necesario ser seguidor del blog, pero si lo sois obtenéis una participación extra.
3. Escribir un comentario en esta entrada diciendo qué opinais sobre la compraventa de artículos de segunda mano (vintage) para bebé. Tenéis que dejar un mail de contacto en el comentario y si sois seguidores del blog, decidme vuestro nick. POR FAVOR, UN SOLO MAIL POR PERSONA, QUE SI NO, ME VUELVO LOCA PARA ORGANIZAR LA LISTA.
Ese mail con la respuesta, el nick con el que apareceis como seguidoras y vuestro correo. Las 3 cosas.

El sorteo estará activo hasta el viernes 24 de junio para que me dé tiempo a organizarlo (Este fin de semana repetimos con el padre surfeIro en Galicia).
Como en el anterior sorteo, el método de elección del ganador será el cupón de la ONCE. El jueves que viene publicaré la lista definitiva de participantes. ¡Y el viernes saldrá el ganador!

Si os apetece participar... ¡suerte a todos!

Cosas de la maternidad que intuyo que no voy a poder soportar: El fenómeno fanS

2011-06-14T12:00:00.000+02:00

Nunca he sido gran admiradora de un grupo o cantante. Ni siquiera cuando era adolescente.

Mis únicas incursiones en el mundo fans (me encanta la gente que dice fanS, “yo soy una gran fanS de la gente que dice fanS”) fueron tres:

- A los 14, cuando escribí una carta a los Hombres G diciendo que estaba en un cole de monjas en contra de mi voluntad, mi madre me pilló la carta, me echó una charla que te cagas y se acabó el fenómeno fanS.

- A los 15, cuando una vecina estaba enamorada de los NKOTB (NiuKisTontoBlok, que los llamaba el padre de una amiga) y me chupaba todos los vídeos de sus actuaciones musicales pensando en que Joey (que ahora tiene toda la pinta de ser gay) un día vendría a España y me subiría en su caballo blanco (literal, y eso que tenía 15 años ya…). Me debió durar la tontuna unos 2-3 meses. Los NKOTB daban sus conciertos en USA y obviamente no iba a ir nunca allí con esa edad, mi madre me lo dijo claramente, y se acabó el fenómeno fanS.

- A los 25, cuando pedí un autógrafo en Londres a uno de los cantantes más famosos del mundo (no desvelo la sorpresa porque este capítulo merece una entrada aparte) porque Padre le admiraba mucho y me dijo que no. Y se me quedó cara de gilipollas integral. Y pensé que ese tío era imbécil y no merecía que la gente le hubiera seguido durante décadas, concierto tras concierto, sólo para ver su cara de cretino. Y, obviamente… se acabó el fenómeno fanS.

Lo que quiero decir es que nunca empapelé mi cuarto con posters de ningún tontaina (posiblemente heroinómano y/o adicto al sexo) ni me compré la SuperPop, ni fui a conciertos cual loca demente, ni grité al ver en la tele a mi cantante favorito…

(También es posible que no lo hiciera porque en la ciudad donde viví mi adolescencia no había ninguna opción para hacerlo… por no tener, no tuvimos ni siquiera Tele5 hasta que Twin Peaks se estaba acabando… todos los chulitos madrileños en el pueblo donde veraneaba hablaban de esa serie y yo sin saber de qué narices iba porque en mi pequeña ciudad no teníamos canales de televisión privada. Y cuando por fin tenemos Tele5, va la serie y se acaba. Crecer sin Tele5 y sin Zara, sin duda, explicará muchas de las taras que me acompañan).

No. Nunca me dio por ahí. Posiblemente, tenga algún trauma por ello y a lo mejor a los 50 me haga súper fanS de Julio Iglesias o Francisco o Jose Luis Perales… (dado que nunca me pinté y ahora soy fanS del maquillaje y de los vídeos de YouTube, todo podría ser…).

Básicamente no me dio por ahí porque siempre he pensado que esa gente es igual que yo, con más o menos suerte, y con más o menos voz o ritmo al moverse. Pero eso tampoco les hace especiales, ni tiene ningún mérito que alguien nazca con ese vozarrón o tenga más o menos flexibilidad a la hora de moverse…
Vamos, que son de carne y hueso y pueden merecer mi admiración, pero no mi dinero, ni mis horas de sueño, ni mis gritos desbocados…

¿O es que acaso alguien me venera por ser controller financiero? Joder, pues a mí me ha costado más, no me gustaba la contabilidad y tuve que estudiar una carrera. Y no, nunca he visto colas de gente en la puerta de mi casa, esperando para que les firme un autógrafo. Miraré a partir de ahora, por si acaso…

Por eso, cuando pienso (que lo hago muy a menudo) en el momento adolescente de Criatura, sé que si se me convierte en mega fanS de algún tontol’haba de esos, lo voy a llevar mal.

Hace unos meses, Justin Bieber, el niñato ese (de…14? 15 años?) cuyo flequillo terminará provocándole una conjuntivitis crónica y que canta esa canción que dice todo el rato lo de baby, baby, baby, vino a Madrid a dar un concierto.

Lo anunciaron en la radio, en la tele, en Internet… Allí había niñas haciendo cola desde varios días antes, durmiendo en la calle, saltándose sus clases y pasando frío sólo para verle. Bueno, hasta ahí… yo no lo he hecho nunca (será que soy muy comodona, pero… ¿dormir en la calle? ¿Por ver a un colega a 500 metros cantar con voz de niño?), pero entiendo que la adolescencia es muuuuu malita… Pero lo que me sorprendió fue esa madre, Paqui, creo recordar, que estaba la primera en esa cola…

Paqui, hija mía, pero… ¿qué coño haces?
Lo siento, pero no lo entiendo. ¿Qué narices hace una madre con su hija o hijo adolescente en esa cola? Durmiendo en el suelo, comiendo en el suelo, permitiendo que su criatura se salte las clases del instituto… ¿Y qué pinta ella ahí? ¿También grita en modo histérico cuando aparece el del flequillo?
¿Se pondrá una camiseta de merchandising flequillero para estar a juego con los adolescentes de la cola?
¿Le tirará el sujetador a Justin mientras le dice que quiere un hijo suyo? ¿Eso está penado por ley por tratarse de un menor?
¿Lo que siento hacia Paqui es envidia por no ser una madre guay?
¿Quieren en realidad los adolescentes tener una Paqui como madre?
Criatura, si me lees cuando seas adolescente, que sepas que, como mucho, te llevaré al concierto en coche y te recogeré cuando acabe.

Entiendo que la Criatura de Paqui esté como un cencerro, porque es lo que le toca a su edad, pero… no entiendo a Paqui. ¿Es saludable que una madre esté con su terrorista adolescente en ese tipo de actos? Es una especie de colegueo que no me parece ni mínimamente apropiado.

Desde luego, soy consciente de que tendré que tragar con posters, conciertos y grititos cuando Criatura llegue a esa edad, pero si se pone en una cola 10 días antes y pierde clase por ello, no contará con mi autorización, y mucho menos, con mi presencia.

Y vosotros, ¿qué opináis? ¿Tuvisteis una Paqui como madre? ¿Sois Paqui’s en potencia?

Hasta aquí hemos llegado

2011-06-13T10:56:00.003+02:00

No hay nada más cansino y más pesado que una persona que se pasa la vida quejándose.
He ncesitado mi dosis de ostracismo durante 20 días para no convertirme en esa persona.
Ya está. Se acabó.

Necesitaba mi tiempo para no convertirme en una histérica emparanoiada con el mismo tema. A todas horas. Para aguantarme ya tengo a Padre, que se ha portado de once.

Así que ya vuelvo. Poco a poco. A ser yo. Lo primero es asumir la realidad. La que es. Ese es siempre el primer paso.

Gracias por los mensajes de apoyo y las muestras de preocupación, dentro y fuera del blog.

Estoy empezando a salir del agujerillo. Espero estar más activa próximamente.

Políticamente incorrecta: Decir la verdad

2011-05-25T11:14:00.001+02:00

Vale que esté jodida porque parece que un nuevo embarazo de forma natural sea misión imposible (por fin un médico lo certifica y la gente deja de achacarlo a “es que estás obsesionada”).
Vale que todo el mundo a mi alrededor haya decidido embarazarse para recordarme que yo no puedo...
Incluso puedo llegar a aceptar que en parque al que bajo todos los días con mi hija sea la única madre que no está embarazada (os lo juro, es el complot de las orgullosas lucidoras de tripotas, que se han organizado para perseguirme allá donde vaya).

Pero… ¿alguien me puede explicar por qué todo el mundo se empeña en preguntarme cuándo volveremos a intentarlo?

He recurrido a todo tipo de tácticas para intentar librarme de los MosconesPreguntadoresDeRazonesPorLasQueAEstasAlturasNoEstásEmbarazada, pero viendo que las respuestas breves y que intentan concentrar la atención en otras cosas no funcionan… he decidido usar las siguientes respuestas:

- No me puedo quedar embarazada de forma natural, pero si crees en los milagros y en Dios, puedes rezar.
- Ahora mismo, mis ovarios son una puta mierda y no me puedo quedar embarazada.
- Igual le damos a Criatura un hermano que venga de un país lejano, porque las opciones para quedarme embarazada son mínimas.
- No podemos. No, cuando digo no podemos no es que no sepamos. Es que el médico nos ha dicho que sin ayuda es prácticamente imposible. Uy, ¡se te ha cambiado la cara! ¡Ale, ya puedes ir al baño a fustigarte un poco por haber metido la pata!

Todas son reales.

¿Y sabéis qué? Que todos esos no me han vuelto a preguntar. Y sé que no lo harán nunca más. La verdad es que la gente pregunta sin mala intención, pero muchas veces esas preguntas indiscretas hacen daño… Así que ahora que puedo soltar estas contestaciones sin ponerme a llorar, he descubierto que decir la verdad, me quita un peso enorme de encima y me ayuda a aceptar, poco a poco, la realidad que es.
Por no hablar de la cara de pez que se les queda…

Líos mentales: ¿Dónde está el límite?

2011-05-17T10:54:00.002+02:00

¿Hasta dónde estás dispuesto a llegar para alcanzar un sueño/un deseo?

¿En qué momento empiezas a autojustificarte y a saltarte tus propios criterios morales, sólo para conseguirlo?

¿El fin justifica los medios? ¿Depende del fin?

¿En qué momento hay que pararse y decir “hasta aquí hemos llegado” y asumir la “suerte”o el “destino” que te ha tocado vivir? ¿Cuándo hay que empezar a conformarse y dejar de intentarlo?

Mi cabeza es como una olla a presión.

Miles de pensamientos vienen y me asaltan. Me sorprendo a mí misma justificando posturas que siempre había creído opuestas a mi moral.

Creo que al final, las personas con una moral más flexible, son más felices. Incluso las personas que no se plantean las cosas y obran con total inconsciencia.

A lo mejor ése es el truco.

No pensar.

PD: Benditos vídeos de maquillaje que mantienen mi mente ocupada en tonerías varias.

RePaVa: Los mejores vídeos para aprender a maquillarse (1)

2011-05-09T12:54:00.001+02:00

Bueno, como sé que esta entrada la queréis muchas RePaVas que me leéis habitualmente, he organizado toda la información en dos posts.

Unas cuantas aclaraciones antes, que no quiero malentendidos.

A. No conozco ni personal, ni virtualmente a ninguna de las gurús que os propongo. Esta selección es el resultado de haber dedicado unos cuantos días a visualizar vídeos en youtube y a intentar encontrar los MasMe (más mejores) y sencillos.

B. Esta selección es personal. Me gustan los looks que proponen y me gusta el resultado de sus tutoriales. Habrá gente que difiera de mis gustos. Por tanto, esto es un primer round. Ahora ya podéis investigar a gusto y encontrar vuestros favoritos (que estaré deseando comprobar).

C. Estas chicas suelen colgar muchísimos vídeos. Os recomiendo que busquéis siempre alguno que sea "look neutral", "maquillaje básico para todos los días", "maquillaje diario"... Porque si os vais directamente a ver aquellos vídeos de looks más complicados, os frustraréis.

D. Como el visionado de estos vídeos casi me cuesta el divorcio (Padre cree que me he obsesionado demasiado con este tema y no entiende que yo sólo me estaba "documentando" para el blog), os agradecería miles de comentarios dándome las gracias por semejante trabajo de investigación.

Y sin más dilación (siempre he querido usar la palabra "dilación"), os dejo con mis primeras propuestas:

1.- http://www.aishawari.com/

Web genial. Vídeos muy bien explicados, chica muy profesional y muchos tipos de looks diferentes.
Cons: Quizás es demasiado avanzado para una RePaVa, pero está tan bien explicado que lo entenderás.

Este ejemplo es para un look natural y no demasiado complicado. Por supuesto no hace falta usar todos los productos que la chica utiliza, lo podéis "tunear" y acoplarlo a vuestras existencias!

http://www.aishawari.com/videos/maquillaje-para-diario/

2.- www.youtube.com/punxitax

No os asustéis, seguramente pongais un vídeo suyo y comience con alguna metedura de pata. Esta chica no es una profesional, sino una jovencita pija y con algo de pavo. Tiene un montón de momentos en blanco (que a mí me hacen mucha gracia) y se la nota totalmente novel en esto de hablar delante de una cámara, pero sus vídeos son muy visionados... ¿por qué? Porque los looks gustan. Su estilo de maquillarse a mí, personalmente, me encanta.
Pros: Te identificas con ella, porque aunque no es una RePaVa, sí resulta un poco pavita.
Cons: las meteduras de pata constantes. No retoca los vídeos, por lo que, en medio de un tutorial, te la puedes encontrar diciéndote que su madre la está mirando por la ventana. Naif.

3.- www.youtube.com/mymakeupcorner

Una institución (me dice mi amiga Pili).
Es una tía simpatiquísima mexicana, que explica perfectamente todo. A mí me gusta mucho, es maquilladora profesional y usa muchos productos de diferentes precios.
Otra cosa que hace muy bien es imitar looks de famosas (algunas conocidas aquí y otras que deben ser actrices de su país)
Lo más: su implecable acento americano (ojito a cómo dice MaiMeikApCorrrnar)
Lo menos: el estilo latinoamericano a veces es demasiado excesivo para las españolas, al menos para mí, pero los tutoriales sobre maquillajes y looks naturales son MUY ponibles.

4.- http://ladanena.com/

Esta chica habla de todo un poco. Tiene tutoriales de moda, de cosméticos, de productos variados...
Tiene mucho desparpajo, un toque macarra interesante y sobreactúa un poco ...
Pros: puede resultaros interesante sobre todo si sois rubias con piel y ojos claros, ya que sus looks son diferentes a los de las otras chicas, que son castañas y con ojos marrones... LoQueVieneSiendoLaTypicalEspanichYOlé
Cons: Los productos que usa pueden resultar algo caros en estos tiempos de crisis y en general, la chica va muy sobrada (aunque a mí ese estilo directo y algo MacarraTirandoABorde no me molesta demasiado).

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En los vídeos de maquillaje usan ciertos términos que, si no estás familiarizada con el mundillo, pueden sonar a chino... aunque es inglés.

Este vídeo explica perfectamente qué es cada cosa. Os recomiendo que lo veais el primero, para que no os queden dudas:

http://www.isasaweis.com/belleza-y-maquillaje/tutoriales-de-belleza/video/me-lo-repita

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Por cierto... ¿alguien me puede decir qué tipo de tara psicológica tienen estas chicas que con 20/30 y tantos andan obsesionadas con Hello Kitty? Nunca he sido mucho de fenómeno fanS, pero esta tendencia que tan de moda se ha puesto en los últimos años os juro que no la entiendo.
¿Por qué alguien de 30 y tantos se empeña en usar accesorios o ropa para parecer una niña de 5?

(Ahora es cuando mis 156 seguidoras, fans todas ellas de Hello Kitty se borran del blog y me quedo solica).

Traumas de mi madurez: Operación Bikini

2011-05-07T08:00:00.000+02:00

Ya está. Ha llegado. El buen tiempo se aproxima y... mi mente lo sabe, pero mi cuerpo no.

Con su mejor intención (o no), mis amigas me regalaron por mi cumpleaños 5 sesiones de cavitación, presoterapia y vacumterapia. Las razones de este regalo pueden ser varias:

A. Se acojonaron cuando leyeron que me iba a poner a correr como una loca (porque me conocen y debieron pensar que estaba entrando en modo Enajenación Mental).

B. Me ven gorda como un obús y consideran que este tipo de tratamientos es mi única opción. Sí, queridas, nosotros somos así de falsas (y no os equivoquéis, vuestras amigas también lo son!). Recuerdo la primera vez que mi amiga V se quedó embarazada (ya va por 3 criaturitas) y fuimos todas a comprar con ella ropa de premamá. Estaba como un verdadero troll y todas y cada una de nosotras la dijimos lo estupenda que estaba, mientras fuera del probador decíamos MadreDeDiosPeroCómoSeHaPodidoPonerAsíMiraQuéMuslosTieneQueSonComoDosDeLosMíos. Cuando pasó ese embarazo, le confesamos lo malas personas que habíamos sido y hoy aún nos reímos al recordarlo.

C. Ellas también quieren matarme.

Total, que ayer finalizó mi proceso de eliminación de grasas. 5 sesiones. 5 tardes de tratamiento en el que no sólo no he acabado con las grasas, sino que las grasas casi han terminado conmigo.

Allá llegué yo, en mi primera sesión, ilusionada y esperanzada sabiendo que ésa era la solución a mi grasa localizada y a mi flacidez tripil.

¿Y en qué consistió este moderno método de tortura?

1. "Entra, desnúdate de cintura para abajo y te pones el tanguita desechable".
Ehhhh, ¿tanga? ¿Es necesario?
Tú que eres muy obediente,y sobre todo muy disciplinada, te desnudas y haces lo que la señora de la bata te dice, que oye, eso de llevar bata siempre da un aspecto muy profesional a todo.

2. 10 minutos después, la misma tipa entra y te dice: "Qué zona querías hacerte? La tripa, no?" mirándote con cara de asco y de perdonarte la vida.
Y tú "PuesMiraSíEsQueTuveUnaNiñaYSeMeHaQuedadoEstaZonaUnPocoRegular" queriéndote morir de la vergüenza.
"Y cuánto tiempo hace que la tuviste" su mirada asesina se sirige a la peor zona de tu tripa...
"Esto... 2 años" con un hilillo de voz.
"Pues entonces, esa flacidez no es del embarazo, es que ya tendrías la tripa mal de antes"

(Síiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii, perdóname por vivir, ahora mismo me voy al baño, me arranco la piel a tiras y ya sin piel me eliminas la celulitis a mordiscos, por el amor de Diosssssssssssssss).

"Esto... sí" con un tono de voz apenas audible.
"Y además, habría que hacértelo en la cara interna de los muslos, que también lo tienes bastante mal"

(Y tú, pensando que por fin tus muslos van a dejar de rozarse al caminar...)

"Sí, sí, claro, ahí también me haría falta".

3. Tumbada, con un tanga de papel y justo cuando te acabas de dar cuenta de que no te has depilado las piernas desde hace un mes, DoñaPerfecta te pone unas bandas elásticas con una especie de desfibriladores untados en líquido de ecografía.

"Este aparato, además de cavitar, tiene radiofrecuencia, por lo que te molestará un poco al principio"

¿¿¿UN POCO??? DEFINE EL CONCEPTO DE UN POCO, PEDAZO DE KAJSHDAKJSHD.

Descargas eléctricas, eso es lo que provoca el mierdaparato del infierno. Es verdad que al cabo de 20 segundos empiezas a acostumbrarte al dolor, y justo cuando entras en la zona de confort, DoñaPerfecta le da al botón de subir la intensidad y crees que no vas a poder soportarlo... pero sí que puedes y te consuelas diciendo que si duele, debe ser más efectivo...

4. Pasas 20 minutos en la más absoluta intimidad (interrumpidos de vez en cuando por DoñaPerfecta, justo cuando te estás quedando dormida, fruto del cansancio o de las descargas que te sumen en un estado de semiinconsciencia) y el aparato termina su función. Sonríes pensando que lo peor ya ha pasado.
(De hecho, ya te imaginas con un bikini rojo, paseando el palmito este verano, con tu hija de la mano y la gente mirándote con admiración y susurrando a tus espaldas MiraConLoPequeñaQueEsLaNiñaYloRecuperadísimaQueEstáSuMadreMenudoTipazoNoComoMiNueraPuriQueDesdeQueTuvoALosNiñosSeHaAbandonadoMuchoNoMeExtrañaQueMiJuanIgnacioYaNiLaMire).

5. DoñaPerfecta entra de nuevo y te dice que muy bien, que ahora viene la preso. Tú preguntas si eso duele y te dice que no, que es como un masaje. Y es verdad.
Pero tú ya no te lo crees, porque te mete en una especie de traje de astronauta, que pesa muchísimo y que se empieza a hinchar. Cuando se hincha, pesa tanto que estás completamente inmovilizada, así que tu mente se empeña en pensar que si hay un incendio, o un terremoto o incluso un tsunami, no podrías escapar de allí.
Es más, es muy posible que el aparato se estropee y se hinche tanto que reviente y te aprisione y aplaste tus piernas flácidas y entonces tu madre te vuelva a decir eso de QuéNecesidadTenéisDeGastarosElDineroEnTontunasSiYaTeLoDecíaYoQueEsoNoPodíaSerBueno... y los 20 minutos que dura la preso tampoco los disfrutas porque estás pensando en desastres naturales y en piernas reventadas y sangrantes...

6. Total, que han pasado 40 minutos y te crees que ya te vas, pero no, amiga... aún queda la sesión de vacumterapia.
Sí, sí, eso que es como con un aspirador, que yo, al menos, había visto muchas veces en la tele. Eso que piensas que no duele... ¡PUES TE JODES... PORQUE DUELE!
Ese sí que es un aparato maquiavélico... te separa la piel del músculo y del resto de la carne y te provoca tanto malestar que te da igual la celulitis y la flacidez y todo... lo que quieres es salir viva de ésta.

7. Tras dos o tres minutos largos como noches sin dormir, DoñaPerfecta te dice que te vistas y que te vayas a casa.
"Bebe mucho líquido ahora, que la grasa que hemos movilizado la expulsarás mediante pis o pos"

POS???? HA DICHO POS????

Que te dan ganas de decirle: "A ver, mona, repite conmigo, CE, A, CE, A, CA-CA".

Qué problema tiene con la palabra CACA? Por favorrrrrrrr, que somos adultas! Flácidas y sin derecho a vivir, ¡pero adultas!

Total, que sales de allí con la tripa caliente y de un extraño color rojizo, que parece que Padre se ha dedicado a darte chupetones por todo el michelín, te montas en el coche, llegas a casa y de lo estresada que vuelves, te entra una ansiedad tremenda que sólo se va con un sandwich de Nutella, que para eso has sufrido un montón y te lo has ganado y además, con toda la grasa que has perdido, tu cuerpo necesita un aporte extra no vaya a ser que le dé un patatús, que ya bastante mal lo has pasado tú esta tarde y... ¡qué coño!

¡Que te lo mereces!

Método de crianza MadreYMasiano

2011-05-05T10:49:00.002+02:00

Ingredientes:

Para poner en práctica este experimento, necesitará los siguientes ingredientes:
- Padre ProGonzalistaCrianzaNatural, lo que antaño venía siendo considerado “un blando”.
- Madre sargenta, ahora definida como OhDiosMíoLeEstásGenerandoTremendoTraumaATuHijo.
- Una Criatura de cualquier edad comprendida entre 0 y 40 años.
- Ausencia de paciencia, y no, el vecino no te la puede dejar, como si de sal se tratase…
- Ausencia de sentimiento de culpa.
- Personajes aledaños, preferiblemente, familia y amigos, que, sea cual sea tu postura, opinen, critiquen y juzguen el método MadreYMasiano.
- Unas cuantas cucharadas de convencimiento de que lo que haces es lo mejor para tu hijo.
- Mini piso.

Los papeles del padre y de la madre son intercambiables. En el método original MadreYMasiano, el padre siempre ha sido “el santo” y la madre “la ogro”. Nótese, por favor, el uso de comillas.

El experimento se puede realizar con un niño cualquiera, sólo hará falta que no coma o que no duerma o que tenga rabietas o… cualquier tara que cualquier niño sano presenta habitualmente.

Modo de empleo:

- Leer ambos libros de ambos pediatras enfrentados. Cagarse en todo cuando uno no sabe cuál de ellos emplear porque ninguno define bien su idea de educar y comprender a un hijo.
- Entrar en bucle cuando el niño se niega a dormir/comer/HacerCualquierCosaQueTengaQueHacer
- Pasar de cualquier consejo ajeno que te darán los miles de expertos (muchos de ellos, CágateLorito, sin hijos).
- Poner en práctica el famoso juego visto en un montón de pelis americanas “Poli bueno, poli malo”. El blando realizará el papel de poli bueno y el sargento el de poli malo. Si eres poli malo, ten en cuenta que la criaturita en cuestión querrá más al otro progenitor.
- Discutir acaloradamente con el otro progenitor porque no estás de acuerdo con lo que está haciendo PeroTúEstásTontoOQué.
- Alegrarse (incluso valen los cortes de manga entre progenitores) cuando tu método funciona mejor que el del otro. (No te confíes, los niños son máquinas absolutamente impredecibles, un día estás abajo y otro arriba, un día tu método funciona y al día siguiente no).
- Explicar siempre al niño el porqué de las cosas.
- Emplear un método u otro basándose siempre en el amor que sientes hacia tu hijo.

Este sistema es muy efectivo para:

- Conseguir una forma equilibrada de educar al niño
- Volverle loco y volverse loca una misma
- Cabrear a cualquier pedagogo-psicoterapeuta infantil.

Pero a nosotros… ¡nos funciona!

Y vosotros… ¿qué método usáis habitualmente?

GANADORA SORTEO KIT 1 Y (EDITADO) GANADORA KIT 2

2011-04-29T22:10:00.006+02:00

Vaya, mira que era complicado que saliera un número entre 75 y 78, eh? PUES HA SALIDO.

Eso significa que tenemos ganadora, pero sólo del kit 1.

El cupón premiado en el Sorteo de hoy es el

62976

Por tanto, la ganadora del KIT 1 es....

¡¡¡Mamá Koala!!!

¡Enhorabuena!

Por favor, ponte en contacto conmigo para pasarme tus datos y hacértelo llegar.

Las concursantes del Kit 2 tendréis que esperar a mañana. Os voy a dar un número más a cada una para que sí o sí mañana tengamos ganadora:

• 1-16-31-46-61-76 luna_marichus@hotmail.com
• 2-17-32-47-62-77 maq129@hotmail.com
• 3-18-33-48-63-78 AnaLB@whatever.com
• 4-19-34-49-64-79 bita1985@hotmail.com
• 5-20-35-50-65-80 mamacontracorriente@gmail.com
• 6-21-36-51-66-81 barlorey@gmail.com
• 7-22-37-52-67-82 loulouycia@gmail.com
• 8-23-38-53-68-83 ceballosd@hotmail.com
• 9-24-39-54-69-84 laboticariamariajose
• 10-25-40-55-70-85 iivicas@gmail.com
• 11-26-41-56-71-86 marina.lorente@garrigues.com
• 12-27-42-57-72-87 bfreixinet@gmail.com
• 13-28-43-58-73-88 inma.vega@yahoo.es
• 14-29-44-59-74-89 arsipe@hotmail.com
• 15-30-45-60-75-90 bvicenteblanco@gmail.com

Esperemos que mañana en la ONCE no salga un número entre 91 y 100...

(EDITO)

El número ganador del sorteo del 30 de Abril fue

74671

Por tanto... felicidades a Marina!

Ponte en contacto conmigo para facilitarme tus datos y te lo haré llegar lo antes posible.

¡GRACIAS A TODAS POR PARTICIPAR!

LISTA DEFINITIVA DEL SORTEO Y MODO DE EMPLEO

2011-04-29T13:15:00.003+02:00

Al final el número se decidirá en función del sorteo de la ONCE de hoy.
He estado mirando las opciones de Random y de Sortea2 y me parecía todo muy manipulable. Es decir, entre las concursantes hay amigas mías a las que desearía que les tocase. Y como yo soy de voluntad débil, la probabilidad de que me dedicase a amañar el sorteo hasta que le tocase a alguien que quiero o aprecio era muy alta.
Por eso, me he decidido por algo totalmente objetivo.

Como veréis, tanto las del Kit 1 como las del Kit 2 tenéis varios números con los que participais. El ganador será aquel cuyo número coincida con las dos últimas cifras del sorteo de hoy de la ONCE. Obviamente, como no ha habido un número redondo de participantes, es posible que salga un número terminado en 99, por lo que se volvería a concursar (hay un sorteo diario) hasta que salga un número que coincida con alguno de los concursantes:

KIT 1:

1-27-53 drewblogger@gmail.com
2-28-54 onavis79@yahoo.es
3-29.55 anamengual8@gmail.com
4-30-56 comolaprincesadelguisante@gmail.com
5-31-57 seleneluna_1987@hotmail.com
6-32-58 stla00@terra.es
7-33-59 laraguerra_7@hotmail.com
8-34-60 mamolza@yahoo.es
9-35-61 martaplayita@gmail.com
10-36-62 loli.dema@gmail.com
11-37-63 meloenvuelvepararegalo@gmail.com
12-38-64 aurajh77@hotmail.com
13-39-65 mividasinhijos@gmail.com
14-40-66 mamasincomplejos@gmail.com
15-41-67 anavpalac@gmail.com
16-42-68 silviacobe@gmail.com
17-43-69 ousito@gmail.com
18-44-70 rthsnz@gmail.com
19-45-71 chus.estrada@yahoo.es
20-46-72 pili_s_ch@hotmail.com
21-47-73 tu.yo.yseismas@gmail.com
22-48-74 escribeporfavor@gmail.com
23-49-75 mama_dejulio@hotmail.com
24-50-76 LaMamaKoala@gmail.com
25-51-77 lasnaranjasdelachina@gmail.com
26-52-78 lopeseco@hotmail.com

KIT 2:

1-16-31-46-61 luna_marichus@hotmail.com
2-17-32-47-62 maq129@hotmail.com
3-18-33-48-63 AnaLB@whatever.com
4-19-34-49-64 bita1985@hotmail.com
5-20-35-50-65 mamacontracorriente@gmail.com
6-21-36-51-66 barlorey@gmail.com
7-22-37-52-67 loulouycia@gmail.com
8-23-38-53-68 ceballosd@hotmail.com
9-24-39-54-69 laboticariamariajose@gmail.com
10-25-40-55-70 iivicas@gmail.com
11-26-41-56-71 marina.lorente@garrigues.com
12-27-42-57-72 bfreixinet@gmail.com
13-28-43-58-73 inma.vega@yahoo.es
14-29-44-59-74 arsipe@hotmail.com
15-30-45-60-75 bvicenteblanco@gmail.com

REGLAS:

- Si el número ganador es menor o igual que 75, será válido para ambos kits. Por ejemplo, si el número ganador de hoy es el 65436, las ganadoras serían lolidema (kit 1) y XXXXX (kit 2).
- Si el número ganador es mayor de 75, sería válido para el kit 1, pero las del kit 2 tendrían que esperar al siguiente sorteo.
- Los ganadores tendrán que ponerse en contacto conmigo DESDE EL MISMO MAIL que han puesto (imprescindible) para mandarme sus datos. Tendrán que hacerlo en un plazo máximo de 3 días. Es decir, el lunes a las 12 de la noche tendré que tener sus datos o el premio pasará al concursante inmediatamente siguiente en ambos casos.

Espero que quede claro, es un poco complicado hacerlo para dos grupos diferentes.

Si tenéis cualquier duda, dejad de ver la Boda Real y preguntadme sin problemas.

¡Que haya suerte!

LISTA PROVISIONAL DE PARTICIPANTES EN EL SORTEO Y CONSIDERACIONES VARIAS

2011-04-28T14:10:00.004+02:00

El sorteo se cerró ayer a las 12 y hoy publico dos listas con las participantes en cada kit.
Por favor, revisad los datos para comprobar que está todo bien y que no se me ha ido ningún detalle.

Me he reído mucho con las ocurrencias que habéis propuesto y he sacado unas cuantas conclusiones que os paso a detallar:

1. Está claro que muchas no habéis leído, ni de coña, las instrucciones, porque NO HABÉIS PROPUESTO TEMAS para que escriba próximas entradas. Aún así, he decidido no dejar fuera a nadie, ya que soy una persona encantadora, maja y estupenda. Pero he de decir que me TOCA LAS NARICES que no se me lea con atención. ¡Me estresáis! Y, lo peor, herís mi sensibilidad de blogger egocéntrica.

2. Siguiendo con el punto anterior… cómo podéis decir que no os gusta mi sección de moda? AmosNoMeJodáisssssssssssss (perdón “naranjas de la China”). ¡Si no hya sección de moda! ¡Sólo hablé una vez de los pitillos de Primark! Es decir, confirmación total de que NO ME LEÉIS.

3. Está claro que el diseño no os gusta a ninguna. Joder, menuda decepción. Y yo que estaba orgullosísima de él… He de decir que, aunque os decepcione, la imagen sí que me representa bastante. Soy fumadora, me gusta beber alcohol y soy (ejem) así de glamurosa. Y de… delgada (jajajajajaja).
Pero meditaré seriamente lo de cambiar el diseño… sobre todo el fondo que tanto os molesta… no quiero demandas por aumento de dioptrías.

4. Sobre la frecuencia de las entradas, os diré que este mes llevo ya 10. ¿¿¿¿Os parecen pocas????? Pero qué queréis, ¿matarme? Si muero, tened en cuenta que no habrá más sorteos…

5. Acerca de la privacidad… Para mí es importante que el blog sea anónimo. Esto me permite total objetividad a la hora de exponer todo tipo de temas, hablar de gente que conozco sin que nadie sepa de quién hablo y contar cosas de mi vida personal que no quiero que nadie que yo no quiera conozca. Así que no… no voy a llamar a Padre o a Criatura por su nombre, pero si lo preferís puedo cambiarlos por Cari y Cuqui… Y no voy a deciros si su nombre empieza por C… (qué gracia me hizo ese comentario!)

6. Disparidad de lectoras ¡total! Algunas no están interesadas en mi papel de madre, otras sí, a muchas no les gusta RePaVa y a otras les encanta… ¿cómo me voy a centrar así, eh?

7. La palabra de verificación ya no existe. De nada.

8. Entradas tristes. Sé que cuando entramos en un blog es para pasar el rato y pasarlo de forma divertida. Pero este es mi blog y este ha sido un año duro. Por tanto, sí, hay entradas tristes. Forman parte de mi vida y si yo uso el blog como válvula de escape, es normal que escriba sobre esto también.

9. El misterio del culo azul…. Es algo simple. No comerse la cabeza, por favor. Cuando me operaron para eliminar los quistes en los ovarios, limpiaron mis trompas con una solución azul. Al día siguiente, cuando me dejaron ducharme y me dirigí al baño con esa bata sexy que deja el culo al aire, Padre, muy discreto él, me dijo “tienes el culo azul”. Me dio mucha risa.

10. Este blog no está vetado a seguidores del Barcelona, pero me tocan las narices comentarios del tipo “ a ver si el Barcelona mete un gol ya”. Y es posible que eso haga que no os toque ningún kit.
En cuanto al resto de España… ¿cómo me la va a sudar si yo soy una chica de provincias? Aunque me siento ya más madrileña que de cualquier otro sitio y esta ciudad me encanta, sinceramente. Suelo hablar de Madrid porque es lo que más conozco, eso sí.

11. AVISO: Soy malísima envolviendo regalos. En casa, esa tarea la realiza Padre. Da igual que el paquete sea una caja completamente cuadrada. Siempre, y digo siempre, me quedará algún bulto o similar, o no me alcanzará el papel, o el celo se me doblará…

12. Las muñecas de las fotos NO entran en el sorteo. ¿Se las queréis quitar a una niña de 2 años? ¿Pero qué clase de lectores tengo?

13. ¿Hablar más de Padre? ¿Pero qué queréis saber? Ya os he hablado alguna vez de su papel como papá… me queda pendiente la crónica del surf… ya veremos. Lo meditaré, que luego se me vuelve egocéntrico…

14. Intentaré seguir respondiendo a todos los comentarios, aunque lo de convertir esto en un foro… no. Sorry, pero no es la idea.

15. Decoración… uf, uf, uf… pues la verdad es que si viérais mi casa veríais que soy lo más simple del planeta! Jajajajaja! Y casi todo made in Ikea! Una de las razones por las que me gustaría cambiar de casa es por tener que decorarla entera. Padre y yo tenemos gustos completamente opuestos en decoración (y en casi todo) y nuestra casa es… una cosa simple y con pocos artilugios que limpiar! Odio, eso sí, la acumulación de objetos.

16. El embarazo que no llega es algo tedioso de contar… Ya he hecho alguna entrada sobre ese tema y básicamente es lo mismo. Me sigue jodiendo igual que hace un año… en fines. ¡Habrá que practicar más!

17. ¡Y yo no me enrollo en las entradas! ¡Venga ya!

18. Sí… ¿qué pasa? Soy un poco egocéntrica. Si no… ¿para qué iba a tener un blog? Tendría un diario, guardadito en la mesilla de noche.

19. Está claro que la mayoría de mis lectoras son del tipo “discreto”, gana por mayoría abrumadora la elección del kit 1. No me extraña que no os guste la foto de la portada.

20. Releyendo los comentarios, no me queda ninguna duda de que lo que queréis es matarme! A todas os gustó la entrada en la que os comentaba que casi muero asfixiada corriendo en el parque de mi barrio, ¿eh?
Así que no, no pienso daros ningún dato sobre mi identidad, que seguro que os colocáis un pasamontañas ¡y me asaltáis en medio de mi carrera semanal!

Os pongo las listas ya. Mañana el sorteo.

KIT 1:

1. Kit 1 drewblogger@gmail.com
2. Kit 1 onavis79@yahoo.es
3. Kit1 anamengual8@gmail.com
4. Kit 1 comolaprincesadelguisante@gmail.com
5. Kit 1 seleneluna_1987@hotmail.com
6. Kit 1 stla00@terra.es
7. Kit 1 laraguerra_7@hotmail.com
8. Kit 1 mamolza@yahoo.es
9. Kit 1 martaplayita@gmail.com
10. Kit 1 loli.dema@gmail.com
11. Kit 1 meloenvuelvepararegalo@gmail.com
12. Kit 1 aurajh77@hotmail.com
13. Kit 1 mividasinhijos@gmail.com
14. Kit 1 mamasincomplejos@gmail.com
15. Kit 1 anavpalac@gmail.com
16. Kit 1 silviacobe@gmail.com
17. Kit 1 ousito@gmail.com
18. Kit 1 rthsnz@gmail.com
19. Kit 1 chus.estrada@yahoo.es
20. Kit 1 pili_s_ch@hotmail.com
21. Kit 1 tu.yo.yseismas@gmail.com
22. Kit 1 escribeporfavor@gmail.com
23. Kit 1 mama_dejulio@hotmail.com
24. Kit 1 LaMamaKoala@gmail.com
25. Kit 1 lasnaranjasdelachina@gmail.com
26. Kit 1 lopeseco@hotmail.com

KIT 2:

1. Kit2 luna_marichus@hotmail.com
2. Kit 2 maq129@hotmail.com
3. Kit 2 AnaLB@whatever.com
4. Kit 2 bita1985@hotmail.com
5. Kit 2 mamacontracorriente@gmail.com
6. Kit 2 barlorey@gmail.com
7. Kit 2 loulouycia@gmail.com
8. Kit 2 ceballosd@hotmail.com
9. Kit 2 laboticariamariajose@gmail.com
10. Kit 2 iivicas@gmail.com
11. Kit 2 marina.lorente@garrigues.com
12. Kit 2 bfreixinet@gmail.com
13. Kit 2 inma.vega@yahoo.es
14. Kit 2 arsipe@hotmail.com
15. Kit 2 bvicenteblanco@gmail.com

No sé aún si lo haré a través de Random (que me parece súper manipulable), a través de Sortea2 o a través del número premiado en la ONCE. Ya lo decidiré sobre la marcha.

Gracias a todos por los comentarios.

Descubrimiento vital en la vida de una RePaVa

2011-04-26T14:30:00.003+02:00

Supongo que todos os lo habréis imaginado… yo… yo soy una persona de obsesiones e impaciencias. Zumbadismo, lo podéis denominar.

Como ya os comenté aquí, uno de mis propósitos de este año era ser más fashion y maquillarme a diario. Yo he tenido un año reguleras y en vez de darme por meditar o hacer yoga… pues me ha dado por ahí. Por arreglarme más. MiraTúQuéCosasMariPili.

La verdad es que, como me veo mucho más mona, he decidido seguir con ello. Y en estas andaba yo, cuando como por arte de magia… descubrí los vídeos de gente anónima que cuenta cómo y con qué se maquilla.

Este descubrimiento ha cambiado mi vida. Estoy totalmente enganchada a algunos de ellos. Bueno, a todos. No puedo dejar de mirar esas caras sin corrector ni maquillaje que en menos de 10 minutos cambian de aspecto en el youtube. Mi carácter cotilla, me lleva, además, a mirar los surroundings… la habitación desde la que graban, los sonidos de ambiente, el acento con el que hablan en inglés… un auténtico lujazo.

No sé si os pasa como a mí, un rasgo caracterísitico de las RePaVas es que… no procesamos la información. Es decir, llegas tú toda contenta porque en una RevistaDeÉsasChorraParaMujeres hay un artículo que dice “Maquillaje para torpes”, te lees todo, miras las fotos, cierras la revista y…. Y NO TE HAS ENTERADO DE NADA PORQUE NO HAS PROCESADO LA INFORMACIÓN.

A mí me pasaba eso, pero con los vídeos no es así. Porque puedes ponértelos mientras te maquillas y porque te lo cuenta gente que antes de eso era RePaVa, ¡como tú!
Así que estas vacaciones, después de la Toscana, me he convertido en una yonqui de YouTube.
Hay muchísimos canales de gente anónima que cuenta cómo tienes que hacer las cosas. Desde los pinceles que hay que usar (¿Pero es que hay que tener pinceles? ¿No vale con los que vienen en las sombras?), hasta cómo darte la base, cómo ahumarte los ojos (smoky eyes, que lo llaman), cómo aplicarte el corrector, qué productos son mejores, marcas, modelos… aaaaaaaaaahhhhhhhh, ¡un mundo por descubrir!

Las consecuencias de este descubrimiento, aparte del cambio de vida, son:

1. Ya he aprendido para qué vale el rizador de pestañas y que se aplica ANTES de la máscara. Sí, yo me lo aplicaba después.

2. Ahora voy a comprar a los sitios y sé de lo que me hablan. Os aseguro que si metéis en vuestro vocabulario las frases: “esa base deja brillos”, “prebase para los ojos”, “las sombras se me cuartean”, “quiero un pincel para difuminar sombras, que no sea biselado”, las dependientas os harán caso e incluso, si sois pesadas, como yo, podéis conseguir muestras gratis de algunos productos!
Lo importante no es saber, sino ¡que parezca que sabes! Apréndete estas frases y todo irá bien.

3. Por fin he usado algunos pinceles que tenía guardados en el cajón de los horrores.

4. Me he dado cuenta de que lo hacía todo mal, desde aplicar la sombra, hasta elegir los colores que me tenía que dar. ¡Y yo me veía tan requetemona!

5. Se me han antojado un montón de productos sin los que ahora no puedo vivir, y que antes no sabía ni que existían.

6. Como consecuencia del punto anterior, mi VISA está tiritando.

7. Como consecuencia de mi adicción y de los puntos 5 y 6, Padre está pensando seriamente la posibilidad del divorcio.

8. Como consecuencia del punto 6, mi mini baño está lleno de productos que no sé dónde guardar.

9. Como consecuencia del punto anterior, he tenido que irme a una tienda especializada en almacenaje que ¡he descubierto en Madrid! Y me he hecho con unas cuantas cosas que han aumentado mi escasez de cash.

10. Total… que las vacaciones me han provocado:

a. Adicción a internet (más aún)
b. Un posible divorcio
c. Bancarrota
d. Caprichos incontrolados.

Por todo lo anterior, sólo me queda decir… ¡MENOS MAL QUE YA SE HAN ACABADO LAS VACACIONES!

NOTA: Sigo de sorteo hasta mañana a medianoche. Si queréis participar, pinchad aquí.

NOTA 2: Supongo que muchas ya conocéis las páginas de las que os hablo, si queréis saber cuáles son mis favoritas, ya os haré una selección de las mejores (para mí y en español, que supongo que no todo el mundo se defiende con el inglés).