Este genial dibujo, con el que me siento muy identificada, es obra del genial ilustrador y artista Jordi Labanda.

lunes, 21 de enero de 2013

Políticamente incorrecta: Madres solteras por elección

Si algo he aprendido cumpliendo años, es que, en determinados temas, no tengo una opinión cerrada.

No sé si llamarlo flexibilidad o falta de criterio. Si soy muy tolerante, o medio lela, vamos.
Sobre todo cuando el tema en sí es moral, o emocional.
Intento practicar la empatía y siempre, siempre, ponerme en el lugar del otro.

Como ya sabréis todos a estas alturas, la hermanísima de Pe está embarazada. Y ha confesado que ha sido a través de una IA y gracias a un donante.
Si queréis leerlo de primera mano, encontraréis aquí su "confesión" pública.

(De la misma forma, todos conocemos a otros famosos que, siendo hombres, han recurrido a la paternidad mediante un vientre de alquiler, pero hoy me quería centrar en las mujeres).

Si queréis que os diga la verdad, nunca he sentido demasiada curiosidad por esta chica, aunque siempre me cayó mejor que su hermana (y a la que veo infinitamente más guapa). No he seguido nunca sus andanzas profesionales, ni tampoco personales. No sabía si estaba embarazada de su novio o del Espíritu Santo hasta que un blog de maternidad me llevó a su post.



Lo primero que he de decir es que... me parece valiente que lo admita, que lo hable y que lo haga público.
Lo segundo es... que no sé si estoy de acuerdo con que alguien sea madre en solitario de esta forma. No es que no quiera mojarme (que sabéis que me encanta hacerlo), es que... ¡no lo sé!

- Por un lado creo que es una decisión valiente. Valiente, sí, porque una vez que eres madre y sabes lo "cansado" que es criar a un hijo (incluso teniendo una pareja implicadísima en la crianza), te imaginas lo que debe ser hacerlo sola.
Y porque no quiero imaginarme el momentazo que debe ser explicarle a tu hijo su origen biológico.

- Por otro lado, me da un poco de pena condenar a un niño a crecer sin padre, así, por principio. Sé que hay muchos niños que se crían sin un padre (bien porque ha muerto, bien porque ha dejado a su familia) y que lo hacen de forma sana, correcta y sin traumas porque tienen un núcleo familiar extenso y/o una madre que les da todo lo que necesitan. Pero para mí no es el mismo caso, y privar a un niño desde su concepción a tener un padre... me daría miedo.

- También está el tema de la adopción. Para los que, lamentablemente, hemos tenido que investigar opciones alternativas, está claro que tienes que esperar tantos años y gastar tanto dinero, que en este momento, en este país, es un camino complicado y poco esperanzador.

- Y por último está el deseo que como mujer tiene todo el derecho a sentir, de querer experimentar un embarazo. Con sus molestias y sus consecuencias físicas (tetas caídas, episiotomías, cambios de peso y talla), pero con sus milagros (esa sensación de notar a tu bebé dentro, esa responsabilidad de alimentarle y cuidarle desde que es un conjunto de células, el hecho de parirle). Para mí, una es madre de un niño, le haya parido o no, no quiero dar a entender que se es más madre por parir, pero... tampoco puedo culpar a alguien por querer sentir y experimentar un embarazo.

Lo que no sé es, si yo, en las mismas circunstancias lo descartaría. O me tiraría a la piscina.
Sé lo que es tener unas ganas tremendas de ser madre. Sé lo que es angustiarte porque los meses pasan y tus óvulos cada vez son peores. Y supongo que cuando todo eso lo pasas sin pareja y el reloj biológico te atenaza la garganta, debes pararte y tomar una decisión.
Pasar por un embarazo en soledad es horrible. Imagina ir a clases de preparación al parto y ser la única que no va con su pareja. Y esto es sólo anecdótico. Lo peor viene con la crianza...
Pero el objetivo, bien merece la pena. ¿O no?

Si algo me ha enseñado la vida (y la infertilidad) es que nunca se puede decir que no harías algo. Es fácil opinar de este tema sin haber pasado por él. De todo lo que descarté al principio de mi andadura con tratamientos y médicos, hay muchas cosas en las que he reculado.
Otras no. Algunas por mí. Otras por Padre. Sé que en todo esto, muchas personas verán un poso de egoísmo. Pero seguro que esas personas no han pasado por la infertilidad femenina.
Ser mujer y no poder tener hijos es algo horrible. No te mata. Pero te genera una tristeza infinita con la que es muy difícil lidiar.
Y lo digo yo, que, afortunadamente he podido experimentar un embarazo a término. No puedo imaginar lo que debe ser pasar por ello y no conseguirlo.

Pienso en si ahora mismo estuviese sola... pienso en si me lanzaría a ir a un banco de semen e inseminarme. Pienso en lo complicado que es todo... y lo mejor es que no me sale una respuesta única. No sé si en sus circunstancias haría lo mismo.

En mi empresa hay un caso igual. No se habla abiertamente del tema (jamás se me ocurriría preguntarlo), pero ella lo ha comentado a quien ha sido tan indiscreto de plantearle la pregunta. Una mamá en solitario que harta de esperar a la pareja adecuada y deseando ser mamá, se inseminó al cumplir los 40. Ella está encantada, su bebé es ideal y la maternidad le ha cambiado hasta la forma de ser...a mejor.

Sé que muchos de los que me leéis y comentáis tenéis una idea clara y opuesta a este método. Y otros estaréis de acuerdo.

Contadme... ¿cómo lo veis? ¿Sois contrarios a esta forma de traer un hijo al mundo? ¿Sois o conocéis a alguna madre soltera por elección? ¿Cómo se le cuenta a un niño engendrado de esta forma quién es su papá?

86 comentarios:

  1. Guapa creo que ya te puedes imaginar por donde irá mi opinión: estoy muy de acuerdo con lo que ha hecho. Yo la escuché hace años en una entrevista diciendo que su sueño seria ser madre. Cuando me enteré de que estaba embarazada y sin pareja fue lo primero que pense fijate, lo que no me esperaba es que lo fuera a decir así tan abiertamente. Pero lo dicho que me alegro por ella, las que somos madres sabemos que en solitario debe ser el doble de duro, pero bueno tambien hay padres que ni cambian un pañal... no sé, lo importante es el hecho en si y que es un niño querido, su mamá estará ahi para él y el amor no le faltara en su vida.

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    1. Peluche, no dudo que le falte amor... lo que me preocuparía en su caso es si algún día me echaría en cara haberle concebido de esta forma, privándole de un papá desde el principio...

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    2. No te puede echar en cara nada.... y la respuesta es muy simple: si tu no hubieses tomado la decision de ser madre aun no teniendo un padre para darle; simplemente tu hijo no existiria. Asi que mas que echar en cara, estaria feliz de la vida que le has dado. Esos rollos son propios de los adultos; que somos prejuiciosos; no de los niños; que toman lo que viven como algo normal y natural. Saludos.

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    3. Hola, soy la entusiasmada mamá de un precioso hombrecito de dos años. ¿Cuándo tomé esa decisión?, creo que siempre lo supe, desde que iba al instituto siempre he comentado entre mis amistades y familiares que si no encontraba al hombre de mi vida, intentaría ser madre sola. El caso es que el tiempo pasaba y el dichoso reloj no paraba de avanzar, así que tomé a decisión de al menos intentarlo hasta que el dinero me llegase. Después de tres años de penurias, agobios, etc...Positivo en el test de embarazo.
      No os voy a engañar ha sido un embarazo y parto difícil, pero merece tanto la pena que los agobios de antes y después se quedan en un segundo plano. Mi hijo me llena plenamente, tengo el apoyo de la familia y una aceptación social inesperada. Se plantean muchas dudas, muchas preguntas antes, en el proceso y después. Pero qué madre no tiene dudas?. En mi caso, creí que estaría de bajón por ser la única sin pareja en las clases de preparación, o tramitando la entrada a la guarde, etc. Pero no ha sido así, para mi sorpresa me siento mucho más segura, más integrada,...y sobre todo FELIZ, como lo es mi bebé. Esa es mi meta ahora, que mui hijo sea un niño feliz, eso si, sin padre pero cómo echar de menos lo que nunca se ha tenido? hay niños que no tienen abuelos, los echan de menos. Y a los que no tienen hermanos? y a aquellos que sus padres no los quieren ni ver?...

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  2. Una vez más un tema valiente e interesante. Yo es algo que hace años hubiera descartado totalmente, por lo que comentas de lo complicado que debe de ser con una sola persona y por lo de la figura paterna y ahora, sin embargo, lo haría sin ningún problema. Quizá es porque trabajo con muchas familias, pero cada vez tengo más claro que papá + mamá no siempre es garantía de felicidad, así que, para estar con un hombre que te dé tormento, si lo tienes claro, a disfrutar de tu maternidad plenamente. Este documental es muy interesante (http://www.rtve.es/television/20121209/documentos-tv-caras-maternidad/582001.shtml). No sé si será por mi visión sesgada en este momento vital de mi existencia, pero a la mamá que vi más contenta y con la que más identificada me sentí, fue con la que lo consiguió en solitario por elección. También me gustó mucho cómo se lo contaba a su hijo pequeño. Al final, yo creo que le puedes echar tantas cosas en cara a tus padres (especialmente durante la adolescencia), que total, ¿qué importa cómo hayas llegado a esta vida?...En cuanto a lo de comerciar con la vida privada, pues hombre, por un lado genial que se hablen de estas cosas para que se "normalicen", pero me parece poco ético hablar de algo tan serio con esa pose de guarrilla (pero vamos, que es que soy un poco abuelilla yo, que mis respetos al máximo).
    Un besito.

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    1. Terapeuta, ayer me tragué ese programa que me recomendaste (y alguno más... jajajajaja). Me gustó mucho la visión que se daba de las diferentes caras de la maternidad.
      Pose de "guarrilla"? Jajajajajajajaja! Pero si está muy chechi! Jajajajajaja!
      Cuéntanos cómo le cuenta tu amiga a su hijo la forma en la que le concibió, please!
      Bs.

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  3. Yo escuché a su hermana (he borrado los dos primeros adjetivos que se me han pasado por la cabeza, pero una progre de salón como ella que reniega de la prensa española y ... mecalloquecalladitaestoydivina).
    Decía que escuché hace algunos años decir a Pe que ella quería ser madre porque "leencantan los bebés".
    Y eso me hizo caer en picado la opinión que tenía sobre ella. La maternidad es mucho más que eso. Qué, ¿ahora que su hijo ya no es un bebé, se lo regalará a alguien? Y la hermanísima, ¿sabe que después de bebé que encanta vienen las dificultades, no?

    Ay, ay. No sé qué decirte sobre todo ello, porque me pasa como ti. Pero poco ha cambiado mi opinión. Y yo agradezco infinitamente que esté haciendo de madre para mí alguien que tuvo un hijo y lo perdió, y perdió la esperanza de la maternidad propia y asumió la compañía para sus hermanas con muchísimos hijos. Ahora hace de madre, de abuela, de tía, de AYUDA con mayúsculas. Sí, es una madre sin hijos. Como, de momento, tú eres una madre de HU. Y lo estás haciendo fenomenal.

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    1. Gracias, Pesoletina. Me has emocionado con tus palabras (no con las de progre de salón, sino con las últimas, jajajajaja).

      No te discuto que en muchos casos, la decisión sea puramente un capricho, pero quiero pensar que la mayoría de las MSPE son un poquito más coherentes y lo maduran todo antes...

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  4. Pues no me había enterado, estoy en la inopia desde que he tenido a mi bebe hace casi 3 meses ya!, no me entero de nada y eso que estoy con la tele puesta todo el día! ejjeej en fin las que sois madres supongo que me entenderéis.
    Parece que el mayor problema que planteas es cómo explicarle al niño quién es su padre... yo no lo veo así, se le puede decir que es alguien que vive lejos (es un ejemplo que me ha venido ahora mismo sin meditar) y cuando sea mayor para entenderlo se le explicara tranquilamente.
    Esta chica no creo que ande coja de dinero y supongo que tendrá bastante mas ayuda que tu y que yo en la crianza de su hijo, así que tampoco le veo problemas por el cansancio, que solita seguro que no está.
    Yo conocí el caso de una mujer en un curso que igual, se le hacía tarde y no tenía pareja, se inseminó y tuvo a su hijo. Y esta mujer su madre estaba muy enferma y su hermana no podía ayudarla tanto como quisiera y ahí estaba la mujer saliendo adelante, así que ésta muchacha tendrá muchísimas facilidades seguro.
    Centrandome en el tema de la inseminación me parece perfecto siempre y cuando la mujer pueda criar a esa personita de forma adecuada aun estando ella sola. Por lo demás no me parece ningún problema.
    Saludos!!

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    1. Esther, no, no. El mayor problema para mí (a lo mejor me he explicado mal) es definir si la elección de esas madres es egoísta o valiente.
      Una cosa es que el padre desaparezca de la vida del bebé porque muera o porque es un capullo (ambas cosas no se pueden controlar), y otra que desde el principio se plantee tener un niño sin un padre visible. Ahí es donde yo veo el problema gordo...
      Bs.

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    2. NUNCA dar vida y hacerse cargo de ella; es ser egoista; sino todo lo contrario: es generosidad pura. Egoista es no tener hijos aun quieriendolo hacer; poniendo como pretexto no tener un compañero; mientras se sigue comoda pensando solo en nosotras mismas; en que viaje haremos o que cirugia estetica nos encantaria. Eso es ser egoista; no dar vida y disfrutar pasarnos a 2do plano ante el milagro de tener un hijo.

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  5. También yo tengo dudas sobre el tema...a pesar de que mis hijos,ambos nacidos gracias a IAD,ya tienen 19 y 14 años.Mis embarazos fueron de coña y nunca eché de menos a nadie a mi lado.Por no permitir, no permitia ni que me acompañara mi madre a las visitas.En el segundo embarazo mi hijo mayor vino a alguna ECO, pero nada más.Ahora que tengo pareja(de mi mismo sexo) desde hace 6 años,veo que las cosas son mucho más faciles si tienes al lado a alguien que te entiende y te apoya,pero...aún con mis dudas, mis crisis, y mis culpablidades, volvería a hacerlo mil veces
    Un saludo

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    1. Nuria, muchas gracias por tu comentario. Demuestras gran valentía al haberlo hecho sola, y más aún, al manifestar que 19 años después tienes dudas...
      No me extraña que no te arrepientas para nada de la decisión de haber tenido a tus hijos... se les quiere tanto...
      Bs.

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    2. Hola Nuria, una preguntilla ¿Qué edad tenías cuando te inseminaste? yo tengo 31,estoy en tratamiento para ser madre soltera por elección propia, soy bisexual y acabo de fijarme en un hombre que parece que le he gustado, en mi caso nadie lo sabe, lo llevo todo sola... Y se me hace un poco cuesta arriba pensar en el futuro... por otro lado tampoco quiero parar el tratamiento, lo tengo claro y madurado desde hace mucho tiempo...

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  6. Yo, no lo haría, no por prejuicios si no porque no quiero ser madre soltera. La verdad me gustaría que independientemente de que mi pareja durase o no, si me plantease tener un hijo, tuviese lo que he tenido yo, padre y madre. Pero me parece una opción estupenda, si lo tienes claro y quieres tener un hijo, criarle y educarle. Hay que tener valor para ello, quizás a mi me falte al no querer enfrentarme a la maternidad y a la crianza sola (sobre todo a esto último) pero me parecen totalmente admirables las personas que se lanzan a esta experiencia en solitario. Casí, os parecerá exagerado, las considero heroinas.

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    1. Almudena, hay mucha gente que lo tiene claro, como tú.
      Yo también las veo, en parte como heroínas o unas valientes. Es muy duro, te lo aseguro, pasar por una crianza sola. Yo tengo un padre abnegado al lado y aún así, hay momentos duros, así que no me imagino lo que debe ser enfrentarte a ello sola todos los días.

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    2. Claro que es duro. Nunca nadie dijo que fuese facil. Ni economico. Soy mama soltera por eleccion y tengo mellizos; hoy tienen 6 años; nunca tuve dudas al respecto; y se que voy por buen camino cuando a la mañana me levanto y los despierto; y veo sus caritas sonrientes extendiendome los brazos mientras me dicen "Hola mami!!" Sepan que se puede. Que si se quiere; no es imposible. Que otras ya lo hicieron y nadie se murio en el intento. Y que de animarse; es la mejor decision que tomaran en sus vidas.

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  7. Yo si estoy de acuerdo, principalmente por 2 motivos. El primero, el que tu ya expones, mis padres se divorciaron cuando yo tenía 9 meses, y mi padré murió cuando yo tenía 10 años, así que yo me crié con mi madre y desde muy pequeña no he tenido a mi padre ni los fines de semana. Se que no es lo mismo porque yo a mi padre le pongo nombre, cara y muchos buenos recuerdos, pero básicamente la que me ha cuidado y criado ha sido mi madre y mira, salí sin demasiadas taras mentales :-P

    Por otro lado, yo también me vi en la situación de querer ser madre y no tener pareja. Y aunque yo tenía la suerte de tener todavía mucho tiempo por delante, efectivamente el nudo que se te pone en la garganta es muy grande. Creo que si quieres tener un hijo y puedes hacerlo (económicamente y en cuanto a organización, me refiero), tener una pareja no es ni mucho menos imprescindible. Que con esto no quiero menospreciar la figura de un padre ni mucho menos, pero la de una madre soltera tampoco.

    Y que hable de ello abiertamente también me parece genial, estas cosas ya es hora de que se normalicen.

    Saludos!

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    1. Taras no te conozco, Drew, así que estoy segura de que tu madre lo hizo genial.
      Pero para mí no es comparable sufrir un divorcio y/o una muerte (que supongo que tu madre no se planteaba cuando decidió tener una hija) que partir desde el principio de una situación sin progenitor visible.

      No es mi intención menospreciar la figura de la madre soltera, para mí son auténticas valientes...

      Bs.

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  8. Yo estoy a favor de la felicidad de las personas. Y creo que llegado el momento yo si lo hubiera hecho, peeeero respeto profundamente las decisiones de los demás. El caso de esta chica es diferente, te aseguro que tendrá "ayuda" suficiente...

    Besos, Bree.

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    1. Sí, Bree, estoy segura de que ayuda no le va a faltar.
      Me ha encantado tu primera frase. Me la apunto para practicarla desde ya! ;)
      Bs.

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  9. Darling, a mi me pasa como a ti.
    Creo que efectivamente hasta que no estás en una situación no sabes que hacer, e incluso estando metida en el fregao muchas veces no sabes que deberias hacer.
    Pienso como tu en el sentido de que ese bebé nacerá sin padre de por vida y por ello pienso que su madre es un poco egoista de hacerlo por su cuenta y para atender a su deseo...., pero quizás ese Bebé tiene la suerte de que su madre encuentre a alguien que sea quién le crie, puesto que en ese punto también coincido. Quién te cuida y pasa lo bueno y lo malo al final es tu padre, madre etc...
    De todas formas no lo tengo nada claro yo tampoco!!!
    gracias por tu reflexión!

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    1. Gracias a ti por tu comentario.
      Creo que es imposible saber qué harías en ciertas situaciones, porque especular es fácil, lo difícil es tomar la decisión cuando algo así se te plantea en la vida...
      Bs.

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  10. Yo estoy a favor, pese a que comprendo perfectamente los argumentos en contra, pero me pesan los "a favor". Siempre y cuando una sepa a lo que se va (que parece de perogrullo, pero por otra parte todas las que somos madres sabemos que nunca se está preparada para serlo), siempre que asuma lo duro que puede ser de entrada, no veo ningún problema. Mejor un hijo deseado que sí, no tendrá padre "de entrada", pero eso tampoco evita que pueda tener un padre "a posteriori", es decir, que su madre forme una familia con figura masculina más adelante. Lo mismo que cuando se pierde la figura paterna, el niño crece como has dicho, sano y bien siempre que otros afectos y necesidades estén cubiertos...al revés sucederá, seguro ya que mucha gente ha sido educada y querida por parejas de sus papás o mamás que no eran sus padres biológicos. No obstante, tampoco afirmo sobre ninguna biblia: es un tema difícil, dificilísimo.
    BESOS!

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    1. Yo creo que, siendo sincera, también me pesan los argumentos a favor. Siempre que la madre sea una persona madura, coherente y con capacidades emocionales de criar a un hijo sola. Y quiero pensar que el 99% de esas MSPE lo son.
      Pero de nuevo... no sé qué haría hasta que no me viera en ese dilema, sinceramente.
      Bs.

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  11. ahora voy a mojarme :-) Parto de que yo no sería capaz de plantearme la maternidad en solitario.(salvo que me separara o por desgracia algo le pasará a padre)

    En casos como que pasan los años,no se encuentra a la pareja,etc.apoyo y admiro que se busque la solución que se considere más adecuada: adopción,otros métodos,etc.Y seguro que el niño/a será igual de feliz con uno que con dos progenitores y sin ningún problema.

    Sin embargo a mi hay casos que me suenan a capricho y con éste me pasa eso:mi hermana es actriz,yo también,mi hermana es modelo de tal firma,yo también,mi hermana tiene bebé,yo quiero uno.

    Cada persona es un mundo y seguro que me estaré equivocando,pero es la sensación que me da.

    un abrazo.




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    1. Anónimo, eso del capricho no te lo discuto... no sé si es el caso o no, pero espero que no lo sea!

      Bs.

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  12. Bueno, yo soy de las que siempre respetan absolutamente todas las opciones. Intento ponerme en la piel de cualquier persona. Supongo que si esta chica tomó esta decisión sus motivos tendria y seguro que ayuda para criar a su bebe no le faltara...! Muchos mas famosos hay que tienen hijos y a los 6 meses de haber parido se separan... Con la tonteria siguen siendo madres solteras asi que...

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    1. Adormir... sí, hay muchos famosos (y anónimos) que se separan incluso antes de los 6 meses... pero para mí no es lo mismo.
      Aunque se separen y sean las madres las que se ocupan de casi todo, el padre es. Quiero decir que hay una figura paterna, a veces mejor, a veces peor... pero existe. Y es decisión de ese padre el involucrarse o no.
      De esta forma, esa opción de tener un padre, se descarta desde el principio... y justo ése es el punto que a mí me hace no tener una opinión clara en este tema...

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  13. Me gusta como lo has definido: "No sé si llamarlo flexibilidad o falta de criterio. Si soy muy tolerante, o medio lela" Me pasa exactamente igual que a ti en multitud de temas, y siempre tengo esa misma duda.

    En este caso concreto, y bajo la premisa de que las condiciones perfectas e ideales para un bebe son criarse con un papá y una mamá que se quieran y se respeten entre sí, y quieran y respeten al bebé, para mí a partir de ahí se pueden dar muchas variables en las que un bebé puede crecer perfectamente sano y feliz. No le veo ningún problema al hecho de ser un hijo de madre soltera, figura que ha existido toda la vida, sólo que ahora es por decisión propia de la madre, pues estupendo, mucho mejor, desde luego será un hijo deseado, más que en otros casos incluso. Estupendo para la madre, aunque reconozco el valor y la fuerza que se necesita para tomar la decisión, porque es precioso pero duro, y para el hijo, pues mientras reciba el amor y los cuidados que necesita, seguramente habrá otra figura masculina alrededor, un abuelo, un tío, un amigo de la familia...
    Respecto a como explicarle al niño quien es su padre, soy de la opinión de que las cosas explicadas con naturalidad, tal y como son, sin darles demasiadas vueltas ni importancia, se asimilan perfectamente, lo malo son las mentiras, medias verdades o secretismos.
    Por tanto lo importante es sentirse querido y protegido, aunque reitero que lo ideal es hacerlo con un padre y una madre, y lo digo yo que desde que mi hija cumplió dos años nos convertimos en familia monoparental con todo el dolor de mi alma entre otras cosas por la pena que me dio pensar que esas condiciones ideales que yo deseaba desaparecían. He echado muchas veces de menos a su padre en casa, ahora en la adolescencia más todavía, creo que mi hija iría más recta y disciplinada, sí que es verdad que aunque no esté en el día a día mi hija tiene un padre estupendo que la quiere con locura y que ha estado siempre ahí, quiero decir que ella tiene esa necesidad cubierta ¿los peligros de esta situación? sobreproteger y mimar en exceso, pero vaya, su mente pinball que es su mayor defecto no creo que tenga nada que ver con las condiciones en que se la ha criado, quiero creer que basicamente es una niña feliz.
    Besos

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    1. Joder! ¿pero que he hecho? He escrito una entrada en tu blog

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    2. Jajaja, gracias al mega comentario de Inma me ahorro el mío. Lo veo como ella. Besos!

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    3. Oye, Inma, ábrete un blog, coño!
      Ah, pero si ya lo tienes... jajajajajaja!

      Estoy bastante de acuerdo contigo, pero no sé hasta qué punto un niño pequeño entiende que fue concebido usando la "semillita" de un señor, que, a todos los efectos, no es su padre... complicado, no?

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    4. Bueno...hay que explicarlo en función de la edad del niño, quizás con decirle que ni tú tienes ni idea, y si no le dices que su padre es un ectoplasma je je.
      Perdón por frivolizar, no puedo evitarlo, la neurona se me rebela

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    5. Ya sé de quién ha sacado la niña la mente tipo pinball... no digo más.

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  14. Uyy, pues si te digo la verdad, no me había parado a pensar si yo lo haría o no probablemente porque mis circunstancias son otras, tengo pareja y dos hijas, estoy de acuerdo con muchas de las cosas que comentas, en cuanto a si me parece bien o mal, pues tampoco lo había pensado pero desde luego me parece que es una opción muy respetable.
    Besos.

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    1. Sí, para mí también es respetable... pero no sé si ese niño, en algún momento echará de menos tener un padre visible...
      Me daría miedo si yo fuera la madre...
      Bs.

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  15. Me parece muy injusto para el niño. Tiene derecho a disfrutar de un padre como los demás. Un hijo no es un capricho, es un ser humano con las mismas necesidades afectivas que cualquiera. Un beso.

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    1. Susana, tenía claro que tu postura sería esa... y entiendo lo que dices. Y en cierto modo, también lo comparto.
      Pero también entiendo las razones que pueden llevar a una mujer sola a querer tener una familia.
      ¿También ves de forma negativa que una madre o un padre solo decidan adoptar?
      Bs.

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  16. A mí me parece estupendo que haya gente que lo haga. Ya lo habéis dicho, si llega una edad y no tienes pareja, tampoco es plan ponerte a procrear con cualquiera; ya que existe esta opción, pues me parece mejor así.

    Hay una frase que has dicho, y que me hace pensar en los prejuicios que hay sobre lo bonito que es tener el hijo entre 2, y tampoco siempre es cierto: eso de "cómo debe ser ir al curso preparto sin pareja". Bueno, yo siempre fui sola, en nuestro curso sólo ibamos las madres; no estoy segura si en alguna ocasión hubo algún chico, pero sería un día puntual y uno solo, porque lo recuerdo vagamente (y porque ya han pasado unos años). En el caso de mi segunda hija, era de cajón, yo me iba solita al curso y mientras, ¿quién mejor que su super-papá para cuidar a la otra?

    Yo es que hay tantas cosas que he hecho sola: el 90% (o incluso más) de las visitas al médico sola, ecografías incluidas, y eso que las pedía a las 8 de la noche para que él pudiera venir, pero si le salía trabajo, pues le salía; irme a poner el DIU sola, etc etc, ... y es que no hace falta ser madre soltera para no tener al padre todo el día pegado a ti, basta casarte con un autónomo (o que viaje mucho por trabajo, ...). Cuando leo otras madres que se quejan de que el marido "sólo" ha tenido baja paternal de 15 días, yo pensando, "jo, pero si el mío la debió tener de 15 minutos, porque al día siguiente ya estaba currando"; no quiere decir que piense que los padres no deban tener baja, creo que por supuesto deben tener más de 15 días. Pero se dramatiza mucho sobre cosas que no se conocen, y cuando las has vivido, pues la verdad es que tampoco se acaba el mundo.

    Y ahora que estoy separada, he descubierto que estar sola por elección es magnífico; y hay mujeres que, teniendo marido en casa, están muy solas en la crianza. Así que yo al menos estoy sola y en el cubo de ropa sucia no hay ropa de hombre.

    Un saludo.

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    1. Mamisepa... para mí pasar el embarazo sola porque tu pareja no quiere pasarlo contigo se me hace duro.
      Si es por temas laborales, también. Aunque entiendo las circunstancias, claro... pero no me parece la opción ideal.

      Creo que, a priori, un niño tiene una parte emocional mucho mejor amueblada si tiene un padre y una madre (que se quieren y se respetan y le quieren y respetan a él, claro) y es eso lo que ve en casa.
      Para mí eso es lo ideal, desde luego... lo que no quiere decir que un niño sin madre o sin padre salga con taras emocionales o con deficiencias en ese sentido...

      Bs.

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  17. Mmmmmmm... no sé qué decirte... por una parte la entiendo, por otra parte me parece un tanto egoísta. Quiero decir:un niño es algo muy serio, no hay vuelta atrás, no es un capricho. No dudo que la gente que se decide a dar ese paso, que no es nada fácil, lo tendrá más que pensado, pero no hay que pensar en una misma, en "es mi deseo ser madre", sino en lo que será mejor para ese niño. Sin duda, mejor criarse solo con una madre que con una madre y un padre que haga la vida familiar imposible, pero... creo que me parece egoísta, directamente decidir que vas a estar sola en esto. No lo censuro, ni mucho menos, pero no sé si es lo mejor

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    1. Aaana, eso me pasa a mí.
      Creo que la situación "ideal" no es esa... pero entiendo los motivos que pueden llevar a una mujer sola a dar ese paso...
      Bs.

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  18. Uf! Complicado debate. Pero si hay que opinar... yo estoy a favor de la decisión de Mó (la hermana de Pe) si es que realmente es consciente de que la maternidad es algo más que un bebé mono, como han comentado más arriba. Pienso que hay situaciones en las que mujeres han sido madres solas y lo han hecho estupendamente; si esta opción es elegida, no tiene que hacerlo peor.
    Que hay un punto de egoísmo, quizá. Pero no creo que se le esté privando a ese niño o niña de la figura de un padre, pues referentes masculinos -si es a lo que nos referimos con "padre" en un sentido amplio de la palabra- lo podemos encontrar en otras figuras familiares o de amigos de la madre. Y si padre es quien da cariño, alimenta, da protección, educa y anima, esto también lo puede hacer estupendamente la madre sola o acompañada.

    Luego yo quiero una síntesis y unas conclusiones porque hay comentarios largos y completitos. :)
    Saludos, Madre,

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    1. Hombre, sí que le estás privando de la figura de un padre!
      Sí que es verdad que puede tener referencias masculinas que completen esa ausencia, pero lo mismo... no es.
      A no ser que ella encuentre una pareja que le críe como a un hijo... mira Brad y Angelina! Jajajajajajaja!

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  19. Yo creo que lo de ser madre soltera por elección depende de muchísimos factores, es decir si económicamente tienes una situación estable y cuentas con apoyo de tu entorno ¿por que no?. Bastante difícil es ya encontrar al "hombre perfecto" y el "momento ideal" como para obligar a todo el mundo a pasar por el aro.
    Tengo varias seguidoras de mi blog que precisamente son MSPE y las considero unas valientes, alguna de ellas es además madre por donación doble (semen y óvulo) y creo que para serlo hay que tener las cosas muy claras porque al igual que cuentas con ventajas como el hecho de no tener que discutirlo todo con tu pareja, pero también desventajas como la soledad.
    No quiero ni imaginarme que hubiera sido de mi criando yo sola a mis mellizos, probablemente no hubiera salido viva de ello.
    En cuanto a lo mejor para un niño seguramente es criarse con la figura de un padre y una madre, pero no debemos olvidar que en su defecto el niño adopta como figura de padre a un tercero (un tío o un abuelo) y crece sin mayores complicaciones.
    Yo no se si me hubiera planteado esa opción la verdad, mi deseo de ser madre no lo era tanto, pero llegado el momento uno tampoco sabe que haría.
    Tengo el caso de una amiga que directamente buscó un padre ideal para su hijo, se quedó embarazada contándole sus intenciones al tipo de turno y ahora es una feliz madre de un niño.
    La verdad es que este tipo de temas dan para mucho y creo que no tengo una opinión clara aunque si puedo decir que cuando se trata de famosos muchas veces me da la sensación de que entran en el punto de capricho...

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    1. Para mí, el tener un entorno económico estable no es lo más importante... influye, está claro, pero no es lo que más me preocuparía del tema...

      Ostras, es que criar a dos mellizos sola debe ser ya la bomba! Me dan taquicardias de pensarlo, jajajajajajaja!

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  20. Hoy has traido a tu blog un tema muy complicado y sobre todo muy personal. Como aquí somos muchas a opinar nos pasa que no nos ponemos de acuerdo a la hora de contestar. Pero todas tenemos una cosa clara con AMOR y mucho sacrificio todo puede salir adelante. Tener un hijo es "fácil" lo difícil es criarlo, educarlo...y enseñarle a vivir plenamente, con responsabilidad y feliz. Y eso hacerlo sola quizás sea más difícil todavía pero para nada imposible.

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    1. Efectivamente, es un tema muy personal...
      Y coincido contigo en que lo complicado es criarlo, educarlo... y hacer que sea una buena persona.
      No creo que sea imposible, pero sí muy difícil hacerlo sola!

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  21. A mí me pasa lo que a ti, en muchas cosas no tengo opiniones cerradas. De hecho, a lo largo de los años, con la experiencia, he cambiado mi opinión sobre muchos temas. Prefiero considerarlo flexibilidad más que falta de criterio, jejeje. En este tema, así de entrada no me parece mal lo que está haciendo esta chica. Habiendo amor y dedicación en la crianza, no creo que para un niño sea perjudicial crecer sin un padre, igual que tampoco creo que fuera perjudicial crecer con dos padres o dos madres.
    Un abrazo.

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    1. Jajajajaja, sí, vamos a pensar que somos flexibles, y no tontas del culo, jajajajajajaja!

      Creo que el amor, efectivamente, es la base de todo... pero y si ese niño echa en falta a un padre?

      Bs.

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  22. Aqui va mi primer comentario en tu blog, y espero que no el último.
    Yo pienso que llega un momento en la vida en que tienes tanto amor dentro de ti que tienes que dárselo a alguien. En algunas ocasiones se tiene la suerte de tener alguien a tu lado que tambien tiene ese amor y, haz la cuenta, se multiplica por dos. Si este no es el caso, yo iría con la inseminación y a ser madre soltera. Creo que con la cantidad de familias distintas que hay hoy en día el niñ@ no tiene por qué cogerse un trauma (seguro que lo cogerá pero por otra cosa). Lo importante es afrontarlo con naturalidad y no mentirle. Y darle muuuuucho amor, que eso es lo importante.

    P.D. He usado mucho la palabra amor... hoy estoy moña. Serán la hormonas :)

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    1. Jajajajajajaja, bienvenida, hormonada Rorube!

      No creo que se coja un trauma, pero sí creo que hay una posibilidad de que eche de menos la figura de un padre a lo largo de su vida.

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  23. Hola! llego por primera vez y el tema me parece muy interesante,
    En mi medio laboral hay bastantes casos de mujeres solteras e hiperválidas que a determinada edad deciden dar el paso de la maternidad en solitario asi como otras que llegado el punto se lo han planteado y desechan la opción.
    Yo no se que habría hecho en esa situacion, pero si me hubiera decantado por el no habria sido por miedo, al que dirán, a afrontarlo en solitario, a las explicaciones....por lo que me parece que las que llegan a la maternidad en solitario son sobre todo muy valientes y por tanto dignas de todo mi respeto y apoyo.
    En la blogsfera conozco una mami que falleció su marido y años despues se ha atrevido a darle una hermana a su hijo...me parece Valiente, por lo que dices, ella sabe lo dificil que es aun siendo dos y aun asi ha tenido la necesidad de volver a ser madre...
    Me emocionan estas historias.
    Por otro lado estoy de acuerdo en que la vida te cambia muchos puntos de vista
    En fin !
    encantada!

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    1. Bienvenida, Uma.

      Sí? En tu trabajo hay muchos casos? Jo, mi oficina debe ser muy aburrida... sólo tenemos a una, jajajajajajaja!

      Yo también creo que son valientes, y alguna vez he leído el blog del que hablas... y fíjate que creo que, en su caso... yo haría lo mismo.

      Pero pensar sobre ello me da mucho miedo, en el sentido de que no siempre sabes cómo va a reaccionar ese niño ante la ausencia de un padre...

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  24. A mi hermana se le ha metido que ella se pide un hijo con o sin padre, claro, está joven y cree que por no tener suerte en el amor se va a quedar sola. A mí me parece que por ahora es un capricho de ella que no quiere quedarse sin hijos antes de los treinta, y no la comprendo porque dice que no le haría falta un papá sabiendo que nosotras tenemos al nuestro para todo y que de por sí se quedaría con mis papás (ven, aún no madura del todo).
    Sí se que quiere ser madre porque las dos hemos tenido un diagnóstico de infertilidad, comprendo que se siente querer un hijo, otro tampoco es como quiero un bolso o una mascota, debe ser una decisión muy meditada.
    En fin, yo no lo hubiera hecho, porque yo tengo un padre y no se que seria sin haberlo tenido y me encanta darle a mi hija una familia, pero solo estando una ahí o podría saber.
    Eso sí, de hacerlo esperaría a estar más madura, después va a encontrar un marido y ya le zampan un papá al otro pobre

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    1. Hombre, creo que la madurez en este tipo de decisiones es FUNDAMENTAL.
      Espero que esas futuras MSPE piensen antes que nada en sus futuros hijos y lo tengan muy claro todo.
      Pero... entiendo a tu hermana... con un diagnóstico de infertilidad... aún más!

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  25. Pues no sé qué decirte. Quizá porque no tengo ese instinto de maternidad o por lo que sea.

    A mí me parece pelín egoísta. Eso de que quiero ser madre sin pensar en el niño/a, que tiene derecho también a un padre (claro que puede morir, o largarse, o ..., son imponderables, ¿no?, pero de entrada ya no contar con él).

    Discrepo en eso de que lo criará sola. Solas los crían esas pobres madres solteras sin recursos y que los padres de las criaturas han huido de toda responsabilidad, pero ésta ... No conozco su vida profesional, pero estoy seguro de que vivirá de algo más que ser hermana de Pe, por lo que el "problema" será estar con su hijo/a. Es más, estoy seguro de que apenas pasará tiempo con él, "porque mis obligaciones profesionales me impiden ... blablabla..."

    Es tan sencillo como cambiar el punto de vista. Me recuerda mucho a la redacción de un convenio de separación o divorcio cuando alguno de los progenitores (normalmente el padre) dice aquello de "tengo derecho a estar con mi hijo". Aquí siempre interrumpo y digo "No, no se equivoque, es el hijo el que tiene derecho a estar con Vd." Me miran con cara de gaznápiro, pero normalmente acaban entendiéndolo y es más fácil llegar a un acuerdo.

    Para no querer decir nada ...

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    1. Pater, es muy interesante lo que planteas. Hablar de los derechos del niño en lugar de los de los padres/madre...
      Efectivamente, tus palabras tienen mucho sentido (como siempre, menos cuando hablas de fútbol), pero yo también puedo entender perfectamente, las razones que le habrán llevado a muchas mujeres a tomar ese camino...

      Y tienes razón. Esta chica tendrá todo tipo de ayuda para criar a su bebé... pero la figura de un padre es taaaaaaan irremplazable...

      Bs.

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  26. ¿Sabes lo que yo opino? Que es muy posible que aunque no tenga padre ahora.. lo tenga después. Una chica mona como esta, salvo que sea inaguantable, conocerá a alguien, si Dios quiere, que además querrá compartir su churumbel y ejercer de padre.. Yo siempre pienso en positivo.
    Ahora bien, yo creo que no lo haría. O sí. Ni idea. Igual que muchas. Creo que no me he realizado como persona hasta que he tenido hijos, y que por el momento, son lo mejor que he hecho. Y más porque nos ha costado tenerlos. Ahora bien, reconozco que soy superdependiente de mi marido. Y me encanta compartir la crianza con él, con lo que yo solilla, igual habría sido duro.
    Puede que lo de Mo sea capricho y que luego no se pueda ocupar mucho del bebé por su vida profesional, pero que inevitablemente, va a querer a ese hijo y eso ya cuenta mucho para ese niño. Ah! y por cierto, hace poco que la vi en H&M e iba con un séquito de personas que la acompañaban.. muy solilla no está.
    Cansaílla,

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    1. Jajajaja, Cansaílla, me encanta tu optimismo!
      YO no tenía claro si quería niños o no... pero cuando lo probé... me convertí en una yonqui, jajajajajajaja! Y ahora siempre pienso que quiero más. La maternidad es algo tan especial...

      Yo también dependo mucho de Padre para la crianza de Criatura... ahora ya no tanto, pero los dos primeros años, no podría haberlo hecho sola, de verdad. Además, la rubia tiene una relación tan genial con su padre... que me la imagino mucho más infeliz si no le hubiera conocido.

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    2. Buah! mis niños tienen una papitis....
      Te deseo que tengas suerte en la búsqueda de nuevos niños.. a ver si ya de una vezzz....
      Cansaílla,

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    3. Muchas gracias, Cansaílla... yo espero que este año sea MI año en ese sentido... ojalá pueda contaros pronto un nuevo embarazo!
      La mía ahora está en un punto de mamitis considerable... y yo tan feliz!
      Bs.

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  27. Me manifiesto completamente a favor ya que tengo el caso cercano de una MSPE cuyo hijo ya es casi mayor de edad. Lo ha criado con todo el amor del mundo y sin que le faltase nada y cuando su hijo, siendo más pequeño le preguntaba donde estaba su papá ella, se lo explicaba con paciencia y naturalidad. Por supuesto el niño, sobre todo siendo adolescente, le ha echado algo en cara alguna vez, pero yo también a los mios y tengo madre y padre ¿quien no lo hace siendo adolescente?
    Se adoran mutuamente y he visto como ahora es un chico listo, maduro y con las cosas muy claras. No le hace falta un padre porque con su madre y su familia tiene bastante.
    Besos!

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    1. Gracias por contar una experiencia tan cercana, María E.

      Estoy segura de que tu amiga lo ha hecho genial con ese niño... y me alegro enormemente de que él se haya convertido en una persona madura. Está claro que tu amiga ha hecho un gran trabajo!

      Bs.

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    2. Una historia conmovedora, la verdad es q la forma de educar a los hijos es la base para ser una persona de provecho, tener un hijo con un hombre NO te garantiza q el niño sera una persona de bien, hay personas q teniendo una familia comun (padre,madre) son de lo peor, deshechos humanos, TODO ESTA EN LA EDUCACION Q SE LA DA A LOS NIÑOS DESDE Q NACEN. MADRE Y MAS: Espero leas mi comentario, abajo. Gracias!

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  28. No había pensado sobre el tema....
    A mi la verdad es que me parece bien ¿si yo lo hubiera hecho? Puf, no sé...Visto desde esta perspectiva es fácil decidir si o no, pero en otras circunstancias....
    Si yo tuviera que criar a los tres solas me da un yuyu (bueno, a uno sólo también pa que decir)...mira me tiemblan las canillas de pensarlo! Los sudores de la muerte....

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    1. Ostras, Porfin, es que criar a 3 sola... me da miedito... jajajajajaja!
      Los sudores de la muerte? Jajajajajajaja!

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  29. Aunque pueda parecer duro el momento de explicar la concepción, yo creo que haría igual que Mo (como se conoce a la hermana de Pe).

    No me perdería la maternidad, y aunque lo ideal sea hacerlo en una familia estructurada y blablabla creo que lo más importante no es "darle" un padre, lo más importante es "darle" amor.
    No discrepo en lo difícil que sería... tengo 2 y necesito padre y abuelos... y a veces tietas!

    Besotes de una adicta!

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    1. Bueno, estoy segura de que ella también tiene una amplia red de apoyo para sacar adelante a ese niño...

      Bs!

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  30. Yo me separé del padre de mi hijo cuando éste tenía sólo un añito. Fue muy duro. Hacen falta dos personas para concebir a un hijo porque hacen falta dos personas para criarlo. Para mí no fue nada fácil quedarme sola con mi hijo. Bueno, en realidad ya lo estuve desde el día en que nació. Tampoco ha sido fácil para mí hijo el saber que él no es "como los demás". Vive con su madre y el novio de su madre, al que adora y está ahí desde que tenía 3 añitos (para él desde siempre), y a su padre lo ve sólo cada 15 días. Y no me entendáis mal, es un niño feliz, pero es consciente de que su situación no es la normal y preferiría que no fuera así. Con todo esto quiero decir que yo no pondría a un hijo mío en esa tesitura a propósito. También es verdad que eso lo digo ahora. Ahora que ya tengo un hijo. Ahora que, como ya tengo uno, no quiero tener otro por si a este tampoco le puedo dar una familia "como dios manda"... Ahora... Pero a mis 27 años, cuando se me despertó el reloj biológico y quería un hijo más que nada en el mundo... En ese momento hubiera hecho lo indecible por tenerlo... De hecho, las ganas de tenerlo me volvieron ciega y no quise ver que su padre no estaba preparado... Menudo rollo he soltado para no llegar a ninguna conclusión jajaja pero vamos, que eso... Que depende... XD

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    1. Me interesa lo q dices "Las ganas de tenerlo me volvieron ciega y no quise ver que su padre no estaba preparado..." Yo estoy pasando x un momento de inestabilidad emocional en mi relacion, a veces estamos bien pero muchas mas veces estamos mal, peleas, discusiones, faltas de respeto... YA se lo q me diras: Y para q C... quiere tener un hijo con ese hombre teniendo un panorama asi?! Mi respuesta: Porq deseo ser madre, deseo tener mi bebe, tenemos 5 años de relacion, no e salido embarazada xq hay prob de fertilidad, sino ya hubiese tenido mis 2 bebes, estamos en tratamiento de FIV y me da susto tener mi hijo y luego separarme, aunq tambien te dire q se q mi pareja seria un buen Padre, el desea tener hijos conmigo, aunq seamos polos semi-opuestos.. Creo q me sentiria peor tener un hijo sola, sin un padre para mi hijo, no seria justo ni para mi bebe no para mi..

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  31. Veo que este post ha generado mucho debate... y es que es verdad que es una situación difícil. Valiente o egoísta? Pues no sé, encontrar a alguien con quien compartir tu vida es complicado. tengo amigas que tienen casi 35 años, solteras, y claro, piensan: conocer a alguien, que vaya todo bien un tiempo y después los niños... me puedo quedar sin ellos, pero yo quiero ser madre... También hay niños que tienen dos mamás, y dos papás, padres separados, viudos, de una relación de una noche... igual lo que hay que plantearse es la idea de familia que se transmite a los niños, para que no se sientan diferentes porque la suya no sea como la de su vecino. En cuanto a este caso en particular, como no la conozco, no sé si es consciente o no de lo que es tener un hijo. Pero tampoco muchas parejas lo son. Como Telma, mi prima deseaba con tanta fuerza tener un hijo, que a su marido le vino tan grande, que desde que nació ya no hubo nunca más pareja... la paternidad tiene que ser consciente, meditada, deseada y responsable. Con eso y con mcuho amor todo irá bien. Creo que es mejor opción que una madre de 55 años... Cómo lo ves? Creo que me he liado por todos lados...

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  32. yo creo que hace bien, no tiene porque esperar a tener pareja para tener hijos. mira el hijo de pilar miró, sólo echa de menos una familia y algún hermano, pero vamos creo que esta chica hará una labor casi parecida a las mujeres (y hombres!) solter@s que adoptan. saludos

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  33. Pu
    es yo tambien lo hari. Mi sister paso mucho tiempo sin pareja y con 28 aviso a mis padres q si con 30 seguia sola lo haria por q no queria pasar el momento, la vida le puso en su camino a su pareja y tienen dos y a la espera q frene porq quiere mas.
    Es admirable sobretodo q lo cuente sabiendo lo cruel q es la gente a nuestro alrededor.
    En ocasiones hay padres q solo sirven para decir q han sido el padre, asi q oleee!!! Q tambien hay madres q solo de nombre y luego les cria los hijos la abuela.
    p.d. Siempre te leo y iloveyou

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  34. Yo he vivido un segundo embarazo sola porque mi marido decidió largarse porque no era feliz. Es lo más triste que le puede pasar a una mujer embarazada, que justo el padre de la criatura que lleva dentro le diga que ya no la quiere y que se va a casa de sus padres. No es la misma situación que elegir el embarazo tu sola de un donante, pero yo como lo viví tan triste pienso que en parte la mujer que esté embarazada por donante y sin pareja pueda sentirse sola en ciertos momentos. Papel muy importante el de la familia para apoyar a las mamis que hemos pasado por embarazos solas. Pero hija, mas vale sola que mal acompañada. Y sobre todo hay que pensar la recompensa final, tener a nuestro bebé en brazos, fue lo único que me animó un poco a mí porque tenía el corazón destrozado.

    beso grande

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  35. Creo que mezclas dos conceptos que no siempre van unidos: ser madre soltera/sola y recurrir a la inseminación artificial.
    Otro punto que se pasa por alto es que, cada vez más, la Ciencia es consciente de que el ADN nos marca en profundidad, luego no es desdeñable el conocimiento de nuestros orígenes biológicos, y HA DE SER ENTENDIBLE el hecho de que una persona sienta la necesidad de conocerlos. Como es entendible que le dé igual.

    Como datos objetivos...
    La diferencia entre conocer y no conocer sus orígenes puede ser crucial para la persona de verdad importante aquí, que es el niñ@. El niñ@ es una tercera persona, sujeto de derechos y con libre albedrío, y su interés debería estar siempre por encima de todo.

    Según parece, en estos casos de inseminación es un fifty-fifty. Hay un 50% de probabilidad de que el niño sienta como una fuerte herida primaria el desconocer su origen paterno, y otro 50% de que viva aceptando su realidad sin mayores problemas.

    Un 50% es un porcentaje muy alto...hasta tal punto que en algunos países, como USA, se ha levantado el veto al anonimato de los inseminadores, y los niños, llegados a adultos, tienen derecho a conocer la identidad de su padre, si así lo desean. Tienes mucha información al respecto de como se sienten en The anonymous us, un projecto iniciado por una chica en esta circunstancia personal: http://anonymousus.org/

    Sólo dejo una reflexión: si podemos comprender que un pueblo tiene un origen y una identidad, y que la búsqueda de esa identidad ha conducido a auténticas barbaridades a lo largo de la Historia...¿no es cuanto menos ingenuo el pensar que vamos a tener un hijo de nadie y que tiene, por obligación, que ser felicísimo y darle igual desconocerlo todo sobre la mitad de su origen?...pues eso, fifty-fifty...la cuestión está en cuál de los fifty se va a sentir.

    Como opinión ya personal, creo que lo más razonable es que los niños vengan al mundo en un entorno familiar que les pueda dar estabilidad emocional y autoestima. Cada uno entendemos eso de una forma distinta, pero, deberíamos tener un acuerdo de mínimos buscando el bienestar del menor.
    No existe ningún modelo familiar garantista a priori, ni el más 'tradicional', ni tampoco el más 'moderno'.
    Lo que no entiendo es que la orientación sexual de los padres pueda determinar que el niño tenga o no tenga padre y madre y, sobre todo, sepa quienes son. Para mí es incomprensible, no entiendo que la circunstancia personal de los padres, que es cosa privativa y particular de ellos, interfiera en algo tan sustancial al ser humano como es el conocimiento de su identidad, sobre todo si quiere saberla....Un padre o una madre han de tener una respuesta verdadera, certera y razonada cuando su hijo le pregunta sobre sus orígenes, con independencia de si son heteros, gays, lesbianas, bisexuales o lo que mejor les parezca.

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  36. Yo he pensado en lo de madre soltera x eleccion, estoy casada mas de 5 años, sin hijos aun, el problema esta en el; El detalle es q mi relacion no es la mejor, a veces estamos muy bien y muchas otras veces muy mal, x eso e llegado a plantearme este tema si en algun momento decido separarme, tengo 35 años y no estoy para perder el tiempo y me e puesto a pensar q si me hago una IA utilzando el banco de esperma mi hijo tendria mis mismos apellidos.. Mis amgas son Madres aun estando solteras (algunas) pero sus hijos tienen Padres aunq sean despreocupados, siento q seria injusto para mi y para el niño tomar una desicion asi, pero a la vez pienso q empezar una relacion OTRA VEZ con un hombre q no quiere responsabilidades o xq ya tiene hijos, o por X o Y motivos es perder el tiempo, y si ha esto le sumamos mi situacion economica ya q estoy desempleada como millones de españoles NO se Q es peor?!

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  37. Bueno, he leído algunos de los comentarios y creo que, son bastante prejuiciosos en algunos casos.

    Hablan de que elegir ser madre soltera y traer un hijo a este mundo es egoísta porque es "anteponer el deseo". Si alguna mira lo que llega a costar un tratamiento de fertilidad al completo (a veces son varios porque no sale a la primera), podrán decir muchas cosas pero, no hablar de egoísmos. Si esa mujer fuese egoísta, cogería ese dinero y se lo gastaría en viajar, darse masajes o tomarse unos meses sabáticos en vez de gastarlo en tener la posibilidad, porque puede que ni salga, de traer un hijo al mundo, con todo lo que ello significa: embarazo, gastos que afrontar sola, crianza y educación sola (para bien o para mal), en definitiva, olvidarse de sí misma para volcarse en el proyecto de enseñar a caminar por la vida a otra persona y encima, hacerlo sola, en contra incluso de las opiniones y prejuicios de quienes las tachan de egoístas mientras hablan desde la tranquilidad de sus parejas y de sus vidas "resueltas".

    El "deseo de ser madre" no es un capricho. Es una necesidad. Una necesidad biológica además. Igual que comer o respirar, quizás menos sentida durante mucho tiempo, hasta que despierta y, como es algo instintivo, que llevamos marcado a fuego en lo más profundo de nuestros genes, la necesidad de tener descendencia llega a ser muy poderosa y, en el caso de querer apartarla, de querer racionalizarla, lo único que se consigue es una profunda sensación de vacío. Una enorme frustración. Igual que ocurre con las parejas que quieren tener hijos y, de repente descubren que no pueden tenerlos.

    La figura de la madre soltera ha existido siempre... y durante mucho tiempo ha sido estigmatizada. Estaba muy mal visto. Ahora por lo visto, también, bajo la apariencia de que "pobre niño. Le falta el padre". A mí me parecen más pobres lo chiquillos que vienen al mundo porque, después de que sus papás se hipotequen y se casen, el siguiente paso a dar, es traer un hijo al mundo porque, es lo que toca y luego, una vez en el mundo, pretenden seguir viviendo la vida como si no tuviesen hijos, que "hay que disfrutar de la vida". El resultado es ver niños que se comportan como pequeños tiranos malcriados a pesar de que tienen a su papá y su mamá.

    Lo importante es que van a ser niños muy deseados. Más que muchos. Meterse en un tratamiento tan costoso en los tiempos que corren y asumir la tarea de criar y educar a ese hijo sola porque, no has tenido la fortuna, no ya de encontrar un padre, si no de encontrar un buen compañero de viaje que, además, quiera formar contigo una familia, no es una decisión que se tome a la ligera. No es un capricho y, desde luego, no es egoísmo. Es algo vital, que nace de muy adentro y arrasa con todas las ideas preconcebidas que se hayan podido tener hasta ese momento.

    Así que, respeten las decisiones de los demás que, nadie se puso a juzgar las suyas publicamente cuando las tomaron.

    Fdo: Una que acaba de empezar un tratamiento para ser madre soltera por elección y que, hace 10 años pensaba que lo de tener un hijo sola no estaba bien. Hoy sé que si tengo la enorme fortuna de poder traer un hijo al mundo me desviviré por hacer de él o ella un niño feliz y un adulto sensato y responsable.

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    1. Nunca lo habria explicado mejor.... La vida da muchas vueltas, al igual que tu, creia que nunca pasaria por algo asi, y a mis 38 años, despues de barajar todas las opciones, he decidido que lo menos egoista y lo más sensato que podía hacer es recurrir a la IA.... Pero es evidente, viendo todos estos comentarios, que esta sociedad aun tiene mucho que avanzar..

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    2. Tu opinión tampoco está libre de prejuicios :), ya que asumes que las parejas tienen hijos 'porque es lo que toca', cuando, realmente, se supone que uno de los objetivos más comunes de una pareja es tener descendencia y disfrutar de sus criaturas. Sobre el tema económico, me parece fuera de lugar siquiera comentarlo, ya que entiendo que hablamos de un tema muy por encima de consideraciones económicas, como es el origen e identidad de un ser humano. Y, lo siento mucho, pero sí, a mí me parece que adaptas la realidad de los sentimientos de tu hijo a tu circunstancia de padre ausente + anónimo, y ambas cosas coincidirán o no,...si tu hijo siente herida primaria o no, sólo el tiempo lo dirá, y si es el caso, no hay nada que puedas hacer para remediarlo.

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    3. Mucho reproche sobre el origen a las madres solteras, pero ni se te ocurre plantear el tema del origen a las parejas que deben recurrir a la donación de gametos ¿verdad?
      La necesidad del ser humano es que no se les mienta sobre su origen, principalmente.
      Una lástima esta respuesta tan agresiva a un testimonio tan honesto.
      Las que no estén en el lugar de las madres solteras deberían guardarse sus opiniones, no se trata de sus cuerpos ni de sus vidas.
      ¿O acaso nos ponemos a opinar tan libremente sobre la decisión de tener hijos de las parejas? No, ¿verdad? Pues lo mismo.

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    4. Mucho reproche sobre el origen a las madres solteras, pero ni se te ocurre plantear el tema del origen a las parejas que deben recurrir a la donación de gametos ¿verdad?
      La necesidad del ser humano es que no se les mienta sobre su origen, principalmente.
      Una lástima esta respuesta tan agresiva a un testimonio tan honesto.
      Las que no estén en el lugar de las madres solteras deberían guardarse sus opiniones, no se trata de sus cuerpos ni de sus vidas.
      ¿O acaso nos ponemos a opinar tan libremente sobre la decisión de tener hijos de las parejas? No, ¿verdad? Pues lo mismo.

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    5. De hecho sí lo planteo :), porque en la web que he citado antes, The Anonymous Us, hay testimonios de hijos de matrimonios que han recurrido a la donación de óvulos y/o esperma. Son testimonios de todo tipo, y el que más me ha impactado es el de un hijo que no siente el apego de su padre subrogado. No lo entiendo, ya que se supone que ese padre estaba de acuerdo en recurrir a un donante. Pero, claro, una cosa es lo que racionalizamos y otra lo que sentimos. Y se ve que el padre no se reconoce como tal con respecto a ese hijo, por los motivos que sean...no soy psicóloga y no voy a elucubrar.

      No reprocho, soy firme defensora de la libertad individual. El problema aquí es que hay que evaluar los derechos del hij@, no sólo los de los padres. Es tan de sentido común, que países que llevan décadas con donación de esperma y óvulos, están cambiando sus legislaciones para reconocer el derecho de esos hijos a saber su identidad biológica. Y en España pasará, tarde o temprano.
      Tú lo dices: no se les puede mentir sobre su origen. Si sienten la necesidad de ponerle cara al anónimo, están en su pleno derecho. No siempre es así, hay hijos de padres subrogados que pasan del tema, pero si es el caso y la herida primaria les provoca sufrimiento, están en su derecho a saber. Es lo que hay, aunque resulte más cómodo limitarse a decir que todo es maravilloso y de color rosa....

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  38. Hola, he leído casi todo lo q habeís publicado, y quisiera sacar fantasmas a muchos que sienten la maternidad sola wgpoísta. En mi caso, he iniciado tratamienton para IAD, soy profesional,es más fui a la universidad con el objetivo de titularme para poder mantener un niño sola. Debe confesar que siemrpe me pareció "ideal" conformar una flia tradicional, es x eso q me he casado, divorciado y tenido pareja. Pero lo ideal muchas veces no cuaja con la "realidad". Ahora a mis 35, quiero ser mamá, y no por satisfacción personal, me creo capaz de criar un niño, y considero mucho más acto de amor tenerlo en estas condiciones, que muchas otras mujeres por un descuido y con un hombre que no lo desee. Soy totalmente consciente de los riesgos, de las complicaciones, etc.. Y creo que es por eso que muchas madres solas por elección, estamos antes de embarazarnos preparadas para el desafío. Es muy fácil criticar una forma cde vida desde el afuera.. No defiendo a ultranza, la inseminación con banco de esperma, en mi caso fue la única opción en una sociedad donde los hombres no quieren compromiso, y claramente yo no quiero un hijo que llegue accidentalmente a mi vida.. eso si no lo podría explicar a un niño cdpo me pregunte como vino al miundo. Prefiero decirle que su madre lo ha esperado y soñado por siemrpe, que fue amado aún antes de que el destino lo ponga en mi panza. Que a falta de un padre, tiene una madre que lo va a acompañar en todo los que lo haga feliz, porque sabe lo que es luchar en soledad y empecinarse con las estadísticas de la in fertilidad. Un saludo grande

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