Este genial dibujo, con el que me siento muy identificada, es obra del genial ilustrador y artista Jordi Labanda.

viernes, 30 de noviembre de 2012

Sólo me podía pasar a mí: el semen en el tubito y el golpe con el coche

Vaya por delante que esta historia es absolutamente cierta, no he añadido ni exagerado nada. Ocurrió tal cual la cuento.

Como muchos sabéis, después de tener a Criatura, el hermanito se nos resiste. También he comentado que me he sometido a algunos tratamientos de Inseminación Artificial.

Encontré un ginecólogo magnífico que me hacía las inseminaciones en su consulta, pero la muestra de Padre la capacitaban en otro lugar de Madrid.
Es decir, Padre acudía a dejar sus bichitos en un lugar, y cuando estaban listos, yo me acercaba, los recogía y los llevaba a la consulta de mi ginecólogo, que me hacía la IA.

En Madrid las distancias son largas, por lo que yo solía ir como una bala, de un lugar a otro, conduciendo mi coche y con bastante estrés.



Cuando recoges la muestra, los del laboratorio te entregan un tubito que no se debe volcar y que tiene que mantener la temperatura corporal, por lo que la mayoría de mujeres nos guardamos el tubito, de pie, en el sujetador. Es importante que la muestra sea introducida a la mayor brevedad posible en el útero de la mujer, por lo que el tiempo que debe transcurrir entre la recogida y la implantación debería ser mínimo.

Allá que iba yo, estresada perdida, con mi tubo de ensayo enganchado en el sujetador. Abro el coche, me monto, miro si viene alguien y doy marcha atrás.
No venía nadie... lo juro... yo miré si venía alguien y no... lo que no miré fue si YA había alguien... y claro, había un coche detrás esperando que se abriese el semáforo... ¡PUM!

Me cago en todo lo cagable, me bajo del coche, el afectado se baja del coche y miramos si hay daños. El afectado (a partir de ahora, Señor Extraño) me pregunta si no le he visto, yo le digo que no e inspeccionamos su coche. No se ve nada, pero el Señor Extraño asegura que le he dado en la llanta de la rueda.

Yo, recordando que llevo el semen de mi marido en el sujetador, que no me puedo entretener y que ni siquiera puedo doblarme para ver los daños porque el semen no se puede tumbar, lo que quiero es acabar cuanto antes.


M&M: Mira, lo siento, es que llevaba mucha prisa porque tengo un tema urgente y no te he visto. Yo creo que no te he hecho nada, pero si te quedas más tranquilo, hacemos un parte.

Señor Extraño: Es que me has dado en la llanta y claro, igual se me desajusta el eje.

M&M: Hombre, teniendo en cuenta que yo iba a 5 km/h cuando te he dado... no creo que te haya roto nada, pero oye, ha sido culpa mía y lo hacemos.

Señor Extraño: Es que soy muy maniático con las ruedas...

M&M: Nada, no se hable más, ¿de qué compañía de seguros eres?

Señor Extraño (rebuscando entre sus papeles, con pinta de científico despistado): Mmmmm, errrrr, no lo sé.

M&M (pensando para dentro... genial, me ha tocado el friki que se preocupa mucho por su coche, pero que ni siquiera sabe el seguro que paga...): ¿tienes partes?

Señor Extraño: supongo... voy a buscar en el maletero.

M&M (pasando de buscar ella los suyos porque... recordad... NO SE PUEDE DOBLAR NI AGACHAR PORQUE LLEVA EL SEMEN EN EL SUJETADOR): es que yo no tengo.

Señor Extraño: Mira, aquí hay... es esto, ¿no?

M&M: Sí, venga, vamos a rellenarlo.

Señor Extraño: Ufff, es que no sé cómo se rellena...

M&M (al borde del colapso nervioso): pues mira, yo soy el vehículo A y tú el B. Te doy mis datos, lo firmamos y listo. De verdad, es que tengo mucha prisa.

Señor Extraño: A ver, vamos a repasar los daños... mira, hay una pequeña manchita roja en la llanta y otro rasponcito aquí...

M&M: Mira, no te he jodido yo el coche, porque iba a 5 km/h, pero da igual, firmo lo que sea, porque tengo muchísima prisa.... no sabes cuánta.

Señor Extraño: No, si ya... no te preocupes, si seguramente no sea nada... pero por si acaso... y sí, te entiendo, porque yo también tengo una reunión ahora que...

M&M: MIRA, PERDONAAAAAAAAAAAA, PERO ES QUE ME VAN A HACER UNA INSEMINACIÓN AHORA MISMO, Y LLEVO LA MUESTRA DE MI MARIDO AQUÍ, QUE NO PUEDE AGUANTAR TANTO TIEMPO FUERA... ASÍ QUE TENGO PRISA, VALE?

Señor Extraño (con cara descompuesta): Ay, ay, ay.... pues sí que llevas prisa, sí... venga, venga...

M&M: perdona la crudeza, sé que parece surrealista, pero es que, como comprenderás... no me puedo entretener mucho. Y mira, ya tienes la anécdota que le puedes contar a tus amigos hoy...

Señor Extraño: Oye, y tú a tus futuros hijos... ¡jajajajajajaja! ¡Espero que tengas mucha suerte!

M&M: Muchas gracias. No, no guardes todavía el parte, que si no te lo firmo yo, no te vale de nada...

Señor Extraño: Ay, es verdad... qué despiste.

M&M: Bueno, pues nada, me voy. Perdona el golpe, ¿eh?

Señor Extraño: Nada, oye... ¡mucha suerte!


He de decir que el pobre chico, a pesar de lo raro, nervioso y despistado que era, fue muy amable.

Así que... si alguna vez un chico con nombre y apellido americano (pero que habla español como tú y yo) os cuenta esta historia... creedle... ¡la chica del tubito de semen era yo!



domingo, 25 de noviembre de 2012

Elemento tocafolicular de la semana: La tripa que Dios me dio

Estaba yo el otro día tan contenta en la oficina. Era viernes, y los viernes toca ir menos arreglada, Casual Friday, que lo llaman... que yo voy casualmente Casual todos los días, y no veo la diferencia, pero es que en mi empresa somos así de guayses... y nos mola mucho eso de llamar a las cosas con nombrecitos en inglés.

Pues allá que iba yo, con mi vestido boho chic (o sea, un poquito campestre, al más puro estilo Laura Ingalls, pero más corto, que una tiene las piernas muy estilizadas, ya lo expresó Criatura aquí con mucho arte) y mis botines. Toda mona y fashion.

Ese día, una compañera de trabajo de otro departamento, de baja por maternidad, vino a la oficina con su bollobebé (qué cosita por favorrrrr), a enseñarnos a la criaturita.
Y una, que es muy fashion, pero muy educadita, se levantó de la silla, se dirigió a la recién estrenada madre para felicitarla por su bebé...

- Hola, María...¡muchas felicidades! (iba yo coreando por el pasillo)
- Muchas gracias, MadreYMás (y vi cómo su mirada se posaba en mi zona tripil... y supe lo que iba a decir antes de que sus labios se volviesen a mover).... TÚ TAMBIÉN ESTÁS, ¿NO?
- Eerrr, uhhhh, eeeestoooo.... NO.

Quise meter la tripa para dentro, desaparecer, volverme invisible, transparente o top model... pero que todos mis compañeros dejasen de mirarme la tripa...

¡Es el vestido!... quería gritarles, que no sé por qué carajo tiene la cintura demasiado alta y ese corte no me favorece (mira que le pregunté a Padre antes de decidirme a quedármelo, pero el tío me dijo que sí, sin prestarle atención al efecto que me provocaba... conclusión, ¡la culpa es de mi marido!).


El culpable de todo: este vestido de Springfield (no, la de la foto no soy yo, ya os he dicho que a mí me hace tripa).


En fin, que para ser viernes y la segunda vez que me ponía el vestido, me jodieron, pero bien. Y digo yo... que ya que tengo la tripa sobresaliente desde siempre, podía Dios aprovechar para tenérmela bien llenita de bebés, ¿no? ¿Qué mejor uso? Es como JLo, que con ese culo, lo mejor que ha podido hacer es dedicarse a reinventar la lambada y darle salida a tantos gramos de frijoles acumulados en sus nalgas...

Que otra cosa os voy a decir... yo tripa tengo, pero mi culo y mis piernas son estupendos para mi edad, que quede claro.
Y, como dice Bendita Abuela, a quien me parezco en lo políticamente correcta "demasiado bien estás, para lo poco que te mueves".

¿Os ha pasado a alguna? Decidme que sí, por favorrrrr...

martes, 20 de noviembre de 2012

Lecciones de economía


¿No entiendes la economía?
¿Te pierdes cada vez que alguien habla de la prima de riesgo, de las hipotecas y de la crisis mundial?

No te preocupes, dos ancianos entrañables de un pueblo de Soria te lo explican de forma clara y concisa.

Supongo que seréis pocos los que no lo hayáis visto ya.

Para mí, lo mejor empieza en el minuto 3:57.

Disfrutadlo.

jueves, 15 de noviembre de 2012

Traumas de la maternidad: ¿Las niñas son de papá?

¿Es así? ¿Las niñas son de los padres y los niños de las madres?

Desde luego, yo sí era mucho más de papá que de mamá... y parece que Criatura sigue mi ejemplo en eso.

Lo que ocurre es que si tu hija de 3 años vuelve del cole con un dibujo de la familia, tú no esperas esto:



La de la izquierda, con cara rosa es ella misma.

El del centro, bien grande y coloreado, y a su ladito, es Padre.

Y esa cosa... en el extremo derecho... sin colorear, con un ojo deforme y con piernas extremadamente largas (vale, eso me ha gustado...) soy yo.

Y eso que la fase aguda de papitis ya se le ha pasado...

miércoles, 14 de noviembre de 2012

Hoy estoy de huelga

Me bajo de este mundo.
No quiero ser ciudadana de este país.

Así que hoy estoy en huelga de ciudadanía, huelga cerebral, o huelga psicológica... De la otra, pos no, mire usté...

Me pongo en huelga porque qué se puede esperar de esta mierdapaís y mierdamundo...

1. Huelga general... ¿para qué? ¿Para dar una imagen aún más griega de nuestro país en los mercados internacionales? Porque todos sabemos que esta huelga no sirve de nada... Demagogia pura y dura. Hulega política y nada más. Conmigo, que no cuenten.



2. Reconozco que he mandado a Criatura al cole un poco agobiada. Después de la última huelga de enseñanza en la que un iluminado de IU en Mérida entró en un colegio de Salesianos, tiró las bandejas de comida mientras los niños de infantil (¡¡¡INFANTIL!!!) estaban en el comedor y empezó a decir que dónde estaban los curas que los iba a quemar... Sinceramente, me ha dado un poco de angustia pensar que pudiera haber algún tipo de problemas en la entrada del colegio de mi hija, que como sabéis, es religioso.

3. Sólo en este país puede verse un vídeo del PSOE apoyando la huelga, en el que comienzan con la siguiente frase: "Por Sara, lleva dos años en el paro..." ¡Pero si hace dos años gobernaban ellos!
http://www.20minutos.es/noticia/1645398/0/PSOE/video/huelga-general-14-N/

4. Vuelven las luchas de poder en el gobierno de Madrid. Patético el enfrentamiento público. Que laven los trapos sucios en casa, por favor.
Al menos ayer alguien dimitió. Tarde y después de ser imputado. Pero algo es algo, ¿no?
Seguramente, para las familias de esas 5 niñas, NO.

5. Sólo ahora, justo ahora, después de 3 muertes, se retoma el tema de la reforma de la Ley Hipotecaria, que lleva 10 años (10!!!!!) esperando a ser reformada en el Congreso... ¿Y para eso era necesario que se suicidasen tres personas?
Eso sí, para rescatar a Bankia con dinero público, se dieron mucha prisa...

6. En este mierdapaís, uno puede matar a 3 niñas en Alcasser, esconderse durante 20 años y, si quiere, aparecer de la nada, porque... ¡ojo al dato, señores!... ¡ESE DELITO HA PRESCRITO! ¿Cómo? ¿Qué? Los únicos casos que no prescriben en este  país son los de genocidio y crímenes contra la humanidad. Es decir, que si eres un asesino en serie, pero sin fijación por una determinada raza o religión, puedes cargarte a 200 personas, esconderte durante 20 años, y después salir a la superficie como si nada, porque esos delitos habrían prescrito. Por favor, algún abogado experto en derecho internacional, que me diga que eso no pasa en otros países... porque si no, me bajo del mundo... también.

7. Y para terminar, una noticia patética, pero tanto, tanto, que justo por ello resulta divertida. Y en honor a mis bloggers catalanes favoritos (Pesoletina, Pater y Martona): Si vives en Cataluña, te apellidas García y quieres sentirte más catalán... ¡no pasa nada! Cámbiatelo por Garriga y listo.
Desde 1998 tienes la opción de ir al Registro  y con una simple declaración ante el encargado del Registro Civil ya tienes tu apellido catalán. No se requiere la apertura de expediente.
Tienes, incluso, algunas recomendaciones:
- ¿Sánchez? Mejor Sanchís.
- Ferrandis es mucho mejor que Fernández.
- Ros más catalán que Rubio.
- ¿Escribano? Anda ya, ¡con lo guay que suena Escrivá!

De verdad... hay que ser gilipollas...

Así que hoy, queridos... hago huelga. Huelga mental, claro. Porque como me siga dando por darle vueltas a todo, me voy a volver tan subnormal como el que inventó la posibilidad de catalanizar apellidos...

lunes, 12 de noviembre de 2012

Políticamente incorrecta: qué vergüenza de país.

Llevo una semana mordiéndome la lengua.
Viendo cómo evoluciona este tema, cómo se gestiona, quién afronta su responsabilidad.

Pero mi incredulidad va en aumento, mientras aquí, señores, no dimite nadie.

Hace 11 días, 4 niñas murieron en una macrofiesta que era de todo, menos segura. Hay una quinta que aún está en el hospital, sin muy buen pronóstico.



A 11 días de la tragedia, lo que sabemos es poco.

- Una empresa (Diviertt), supuestamente ajena al Ayuntamiento, consigue la concesión de la fiesta.
- Esta empresa, contrata la seguridad a otra empresa, Kontrol 34.
- Los de Kontrol 34, dicen ahora que ellos no llevaban la seguridad, que sólo pusieron en contacto a los 75 trabajadores con Diviertt.
- Estas 75 personas estaban titulados como "controladores de acceso".
- Mientras la fiesta discurría, fuera del recinto había un macrobotellón. La policía no lo disolvió ni nadie se opuso a ello.
- Justo antes de que el DJ famoso comenzase el concierto, los del botellón, supongo que ya bastante contentos, se colaron en el Madrid Arena. Los 75 titulados no hicieron nada.
- El primer informe judicial, establece que ésa fue la causa de la avalancha, la entrada incontrolada de personas en el recinto, y que el tema de la bengala, ocurrió después.
- Horas más tarde, sabíamos que 4 niñas habían muerto.
- Mientras tanto, la alcaldesa, iba y venía de su puente en Lisboa.
- Días más tarde se ha sabido también que el vicealcalde tenía una relación al menos amistosa, con el dueño de Diviertt y que casó a su hermano (no siendo concejal de distrito, por tanto, se hizo como un favor personal, o porque les unía cierta amistad).

No sé vosotros, pero a mí este tema me pone de mala leche.

Lo que a mí me parece es que el Ayuntamiento le pasó la concesión a sus amiguitos. Sus amiguitos, para empezar, debieron vender bastantes más entradas de las que dicen ahora (ha habido testimonios que hablan de que vendieron 20.000 y el aforo era de la mitad). Y por si eso no les parecía poco, la cagaron contratando a unos ineptos para que se ocupasen de la seguridad. Estos ineptos seguramente eran más baratos que otros, y como total... "en este país nunca pasa nada"...
Adicionalmente, los policías no se ocuparon de controlar el macrobotellón, posiblemente porque el Ayuntamiento no quería armar jaleo "no vaya a ser que luego les acusen de arruinar la fiesta a los chicos".
Y por último, los chicos que se colaron en el Madrid Arena, con un pedo importante, tampoco se pararon a pensar que lo que estaban haciendo era ilegal y sobre todo, peligroso.
Los 75 que controlaban el acceso, obviamente, no tenían ni puñetera idea de cómo gestionar un marrón así y les dejaron pasar tranquilamente. ¡Pero si hasta dejaron pasar a gente con bengalas!
Los túneles de acceso no estaban preparados para semejante jaleo.
Y pasó lo que pasó. De hecho... demasiado poco, pasó.

Y la alcaldesa, mientras tanto, en un hotelazo en Lisboa. Que yo entiendo que tiene vida privada, señora, pero yo, que soy una simple oficinista, me quedo sin puente y sin festivos cuando tengo cierre de mes... ¿Cómo se le ocurrió irse a descansar? Mientras ella estaba allí, yo me quedaba en mi casa, disponible las 24 horas y conectada por si surgía algún tema de última hora en mi empresa. ¡Y no tenía la responsabilidad de saber qué había pasado con la vida de 4 chicas!

Esto sólo puede pasar en un país así.

Me da mucha pena y mucha rabia que todo vaya a seguir como si nada hubiera sucedido. Porque si yo fuese la madre de alguna de esas 5 niñas, no iba a descansar hasta que alguien me escuchase y todos y cada uno de los responsables tuviesen su castigo.

Pero no... aquí nos pasamos la pelota unos a otros... y nadie asume su responsabilidad.

Así nos va. Esto, señores, ¿también es culpa de la crisis?

A mí, de momento, no me vuelven a ver en un concierto.

jueves, 8 de noviembre de 2012

La vida es un milagro

No sé si será por el día gris o por los acontecimientos que me rodean.
O porque estoy en uno de esos días.
O porque simplemente, al hacerme viejuna empiezo a darme cuenta de las cosas importantes.

Una de mis amigas da hoy a luz mediante un parto programado.
Otra se ha quedado embarazada tras tres años de búsqueda.
Y mi querida Barbarella se enfrenta, probablemente, a su cuarto aborto (rezo, rezo mucho para que podamos tener una buena noticia en unos días).

La amiga de una amiga perdió a uno de sus mellizos en el parto y el otro lucha por sobrevivir desde hace un par de semanas.

La amiga embarazada de otra amiga se acaba de enterar de que su bebé tiene sólo una arteria para alimentarse y eso puede ocasionarle graves lesiones...

La mamá de otro blog se enfrenta a una grave operación de su niño de 5 años.

La vida, queridos... es un milagro.

Concebir y criar niños sanos es un verdadero milagro. Es una suerte y es una bendición poder ser padres.

Y sin embargo, nos empeñamos en intentar "vivir" de otras formas. Matándonos a trabajar desatendiendo a nuestros hijos, queriendo ascender, buscando más dinero, más status, más reconocimiento social.
A ver quién tiene más ropa y mejor.
A ver quién parece más joven y tiene mejor cuerpo.
Si me encuentro con alguien que pide, giro la cabeza.
Si veo a alguien que no está "a mi altura", ni le dirijo la palabra.

Cuando esto se acabe... no vamos a necesitar ni modelitos, ni dinero, ni títulos de socio o senior manager. Lo único que perdurará es el cariño y la felicidad que dejamos a nuestro alrededor.

La vida no es una competición. La vida... es un milagro.

lunes, 5 de noviembre de 2012

Mientras duermen: échate unas risas con Jomeini

La doctora Jomeini, es, por si no la conocéis, una cachonda mental.
Además, es anestesista... pero eso es secundario... ¡jajajajaja!

Tiene un blog en el que además de contar cosas sobre el quirófano y la anestesia, plasma miles de historias que se le pasan por la cabeza. Y es para descojonarse, oigan.

Hace un par de años tuve el placer de tomarme una cervecita con ella y des-pixelarla. En vivo y en directo, es aún mejor.

Hoy ha salido en papel, su primer libro (y seguro que no el último).



Como los médicos están sufriendo todo tipo de recortes y los pobres se han tirado media vida estudiando... ¿qué mejor que comprarlo y ayudar a que Jomeini llegue a fin de mes?

Os aseguro que, además, pasaréis un buen rato.

Todos los detalles, aquí:

http://blogdrajomeini.blogspot.com/2012/11/papel-papel-papel.html

Si además, quieres leer las primeras páginas... puedes verlas aquí:

http://www.tombooktu.com/descargas/FragmentoElblogdeladoctoraJomeini.pdf



Déjate de Gray y de doctores macizos... ¡y apuesta por la versión española!

NOTA: este post no está patrocinado, es simplemente así porque yo lo he querido y porque la Jomeini me lo ha pedido.