Este genial dibujo, con el que me siento muy identificada, es obra del genial ilustrador y artista Jordi Labanda.

miércoles, 25 de mayo de 2011

Políticamente incorrecta: Decir la verdad

Vale que esté jodida porque parece que un nuevo embarazo de forma natural sea misión imposible (por fin un médico lo certifica y la gente deja de achacarlo a “es que estás obsesionada”).
Vale que todo el mundo a mi alrededor haya decidido embarazarse para recordarme que yo no puedo...
Incluso puedo llegar a aceptar que en parque al que bajo todos los días con mi hija sea la única madre que no está embarazada (os lo juro, es el complot de las orgullosas lucidoras de tripotas, que se han organizado para perseguirme allá donde vaya).

Pero… ¿alguien me puede explicar por qué todo el mundo se empeña en preguntarme cuándo volveremos a intentarlo?

He recurrido a todo tipo de tácticas para intentar librarme de los MosconesPreguntadoresDeRazonesPorLasQueAEstasAlturasNoEstásEmbarazada, pero viendo que las respuestas breves y que intentan concentrar la atención en otras cosas no funcionan… he decidido usar las siguientes respuestas:

- No me puedo quedar embarazada de forma natural, pero si crees en los milagros y en Dios, puedes rezar.
- Ahora mismo, mis ovarios son una puta mierda y no me puedo quedar embarazada.
- Igual le damos a Criatura un hermano que venga de un país lejano, porque las opciones para quedarme embarazada son mínimas.
- No podemos. No, cuando digo no podemos no es que no sepamos. Es que el médico nos ha dicho que sin ayuda es prácticamente imposible. Uy, ¡se te ha cambiado la cara! ¡Ale, ya puedes ir al baño a fustigarte un poco por haber metido la pata!

Todas son reales.

¿Y sabéis qué? Que todos esos no me han vuelto a preguntar. Y sé que no lo harán nunca más. La verdad es que la gente pregunta sin mala intención, pero muchas veces esas preguntas indiscretas hacen daño… Así que ahora que puedo soltar estas contestaciones sin ponerme a llorar, he descubierto que decir la verdad, me quita un peso enorme de encima y me ayuda a aceptar, poco a poco, la realidad que es.
Por no hablar de la cara de pez que se les queda…

martes, 17 de mayo de 2011

Líos mentales: ¿Dónde está el límite?

¿Hasta dónde estás dispuesto a llegar para alcanzar un sueño/un deseo?

¿En qué momento empiezas a autojustificarte y a saltarte tus propios criterios morales, sólo para conseguirlo?

¿El fin justifica los medios? ¿Depende del fin?

¿En qué momento hay que pararse y decir “hasta aquí hemos llegado” y asumir la “suerte”o el “destino” que te ha tocado vivir? ¿Cuándo hay que empezar a conformarse y dejar de intentarlo?


Mi cabeza es como una olla a presión.

Miles de pensamientos vienen y me asaltan. Me sorprendo a mí misma justificando posturas que siempre había creído opuestas a mi moral.

Creo que al final, las personas con una moral más flexible, son más felices. Incluso las personas que no se plantean las cosas y obran con total inconsciencia.

A lo mejor ése es el truco.

No pensar.

PD: Benditos vídeos de maquillaje que mantienen mi mente ocupada en tonerías varias.

lunes, 9 de mayo de 2011

RePaVa: Los mejores vídeos para aprender a maquillarse (1)



Bueno, como sé que esta entrada la queréis muchas RePaVas que me leéis habitualmente, he organizado toda la información en dos posts.

Unas cuantas aclaraciones antes, que no quiero malentendidos.

A. No conozco ni personal, ni virtualmente a ninguna de las gurús que os propongo. Esta selección es el resultado de haber dedicado unos cuantos días a visualizar vídeos en youtube y a intentar encontrar los MasMe (más mejores) y sencillos.

B. Esta selección es personal. Me gustan los looks que proponen y me gusta el resultado de sus tutoriales. Habrá gente que difiera de mis gustos. Por tanto, esto es un primer round. Ahora ya podéis investigar a gusto y encontrar vuestros favoritos (que estaré deseando comprobar).

C. Estas chicas suelen colgar muchísimos vídeos. Os recomiendo que busquéis siempre alguno que sea "look neutral", "maquillaje básico para todos los días", "maquillaje diario"... Porque si os vais directamente a ver aquellos vídeos de looks más complicados, os frustraréis.

D. Como el visionado de estos vídeos casi me cuesta el divorcio (Padre cree que me he obsesionado demasiado con este tema y no entiende que yo sólo me estaba "documentando" para el blog), os agradecería miles de comentarios dándome las gracias por semejante trabajo de investigación.

Y sin más dilación (siempre he querido usar la palabra "dilación"), os dejo con mis primeras propuestas:

1.- http://www.aishawari.com/

Web genial. Vídeos muy bien explicados, chica muy profesional y muchos tipos de looks diferentes.
Cons: Quizás es demasiado avanzado para una RePaVa, pero está tan bien explicado que lo entenderás.

Este ejemplo es para un look natural y no demasiado complicado. Por supuesto no hace falta usar todos los productos que la chica utiliza, lo podéis "tunear" y acoplarlo a vuestras existencias!

http://www.aishawari.com/videos/maquillaje-para-diario/

2.- www.youtube.com/punxitax

No os asustéis, seguramente pongais un vídeo suyo y comience con alguna metedura de pata. Esta chica no es una profesional, sino una jovencita pija y con algo de pavo. Tiene un montón de momentos en blanco (que a mí me hacen mucha gracia) y se la nota totalmente novel en esto de hablar delante de una cámara, pero sus vídeos son muy visionados... ¿por qué? Porque los looks gustan. Su estilo de maquillarse a mí, personalmente, me encanta.
Pros: Te identificas con ella, porque aunque no es una RePaVa, sí resulta un poco pavita.
Cons: las meteduras de pata constantes. No retoca los vídeos, por lo que, en medio de un tutorial, te la puedes encontrar diciéndote que su madre la está mirando por la ventana. Naif.

3.- www.youtube.com/mymakeupcorner

Una institución (me dice mi amiga Pili).
Es una tía simpatiquísima mexicana, que explica perfectamente todo. A mí me gusta mucho, es maquilladora profesional y usa muchos productos de diferentes precios.
Otra cosa que hace muy bien es imitar looks de famosas (algunas conocidas aquí y otras que deben ser actrices de su país)
Lo más: su implecable acento americano (ojito a cómo dice MaiMeikApCorrrnar)
Lo menos: el estilo latinoamericano a veces es demasiado excesivo para las españolas, al menos para mí, pero los tutoriales sobre maquillajes y looks naturales son MUY ponibles.

4.- http://ladanena.com/

Esta chica habla de todo un poco. Tiene tutoriales de moda, de cosméticos, de productos variados...
Tiene mucho desparpajo, un toque macarra interesante y sobreactúa un poco ...
Pros: puede resultaros interesante sobre todo si sois rubias con piel y ojos claros, ya que sus looks son diferentes a los de las otras chicas, que son castañas y con ojos marrones... LoQueVieneSiendoLaTypicalEspanichYOlé
Cons: Los productos que usa pueden resultar algo caros en estos tiempos de crisis y en general, la chica va muy sobrada (aunque a mí ese estilo directo y algo MacarraTirandoABorde no me molesta demasiado).

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En los vídeos de maquillaje usan ciertos términos que, si no estás familiarizada con el mundillo, pueden sonar a chino... aunque es inglés.

Este vídeo explica perfectamente qué es cada cosa. Os recomiendo que lo veais el primero, para que no os queden dudas:

http://www.isasaweis.com/belleza-y-maquillaje/tutoriales-de-belleza/video/me-lo-repita

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Por cierto... ¿alguien me puede decir qué tipo de tara psicológica tienen estas chicas que con 20/30 y tantos andan obsesionadas con Hello Kitty? Nunca he sido mucho de fenómeno fanS, pero esta tendencia que tan de moda se ha puesto en los últimos años os juro que no la entiendo.
¿Por qué alguien de 30 y tantos se empeña en usar accesorios o ropa para parecer una niña de 5?

(Ahora es cuando mis 156 seguidoras, fans todas ellas de Hello Kitty se borran del blog y me quedo solica).

sábado, 7 de mayo de 2011

Traumas de mi madurez: Operación Bikini


Ya está. Ha llegado. El buen tiempo se aproxima y... mi mente lo sabe, pero mi cuerpo no.

Con su mejor intención (o no), mis amigas me regalaron por mi cumpleaños 5 sesiones de cavitación, presoterapia y vacumterapia. Las razones de este regalo pueden ser varias:

A. Se acojonaron cuando leyeron que me iba a poner a correr como una loca (porque me conocen y debieron pensar que estaba entrando en modo Enajenación Mental).

B. Me ven gorda como un obús y consideran que este tipo de tratamientos es mi única opción. Sí, queridas, nosotros somos así de falsas (y no os equivoquéis, vuestras amigas también lo son!). Recuerdo la primera vez que mi amiga V se quedó embarazada (ya va por 3 criaturitas) y fuimos todas a comprar con ella ropa de premamá. Estaba como un verdadero troll y todas y cada una de nosotras la dijimos lo estupenda que estaba, mientras fuera del probador decíamos MadreDeDiosPeroCómoSeHaPodidoPonerAsíMiraQuéMuslosTieneQueSonComoDosDeLosMíos. Cuando pasó ese embarazo, le confesamos lo malas personas que habíamos sido y hoy aún nos reímos al recordarlo.

C. Ellas también quieren matarme.

Total, que ayer finalizó mi proceso de eliminación de grasas. 5 sesiones. 5 tardes de tratamiento en el que no sólo no he acabado con las grasas, sino que las grasas casi han terminado conmigo.

Allá llegué yo, en mi primera sesión, ilusionada y esperanzada sabiendo que ésa era la solución a mi grasa localizada y a mi flacidez tripil.

¿Y en qué consistió este moderno método de tortura?

1. "Entra, desnúdate de cintura para abajo y te pones el tanguita desechable".
Ehhhh, ¿tanga? ¿Es necesario?
Tú que eres muy obediente,y sobre todo muy disciplinada, te desnudas y haces lo que la señora de la bata te dice, que oye, eso de llevar bata siempre da un aspecto muy profesional a todo.

2. 10 minutos después, la misma tipa entra y te dice: "Qué zona querías hacerte? La tripa, no?" mirándote con cara de asco y de perdonarte la vida.
Y tú "PuesMiraSíEsQueTuveUnaNiñaYSeMeHaQuedadoEstaZonaUnPocoRegular" queriéndote morir de la vergüenza.
"Y cuánto tiempo hace que la tuviste" su mirada asesina se sirige a la peor zona de tu tripa...
"Esto... 2 años" con un hilillo de voz.
"Pues entonces, esa flacidez no es del embarazo, es que ya tendrías la tripa mal de antes"

(Síiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii, perdóname por vivir, ahora mismo me voy al baño, me arranco la piel a tiras y ya sin piel me eliminas la celulitis a mordiscos, por el amor de Diosssssssssssssss).

"Esto... sí" con un tono de voz apenas audible.
"Y además, habría que hacértelo en la cara interna de los muslos, que también lo tienes bastante mal"

(Y tú, pensando que por fin tus muslos van a dejar de rozarse al caminar...)

"Sí, sí, claro, ahí también me haría falta".

3. Tumbada, con un tanga de papel y justo cuando te acabas de dar cuenta de que no te has depilado las piernas desde hace un mes, DoñaPerfecta te pone unas bandas elásticas con una especie de desfibriladores untados en líquido de ecografía.

"Este aparato, además de cavitar, tiene radiofrecuencia, por lo que te molestará un poco al principio"

¿¿¿UN POCO??? DEFINE EL CONCEPTO DE UN POCO, PEDAZO DE KAJSHDAKJSHD.

Descargas eléctricas, eso es lo que provoca el mierdaparato del infierno. Es verdad que al cabo de 20 segundos empiezas a acostumbrarte al dolor, y justo cuando entras en la zona de confort, DoñaPerfecta le da al botón de subir la intensidad y crees que no vas a poder soportarlo... pero sí que puedes y te consuelas diciendo que si duele, debe ser más efectivo...

4. Pasas 20 minutos en la más absoluta intimidad (interrumpidos de vez en cuando por DoñaPerfecta, justo cuando te estás quedando dormida, fruto del cansancio o de las descargas que te sumen en un estado de semiinconsciencia) y el aparato termina su función. Sonríes pensando que lo peor ya ha pasado.
(De hecho, ya te imaginas con un bikini rojo, paseando el palmito este verano, con tu hija de la mano y la gente mirándote con admiración y susurrando a tus espaldas MiraConLoPequeñaQueEsLaNiñaYloRecuperadísimaQueEstáSuMadreMenudoTipazoNoComoMiNueraPuriQueDesdeQueTuvoALosNiñosSeHaAbandonadoMuchoNoMeExtrañaQueMiJuanIgnacioYaNiLaMire).

5. DoñaPerfecta entra de nuevo y te dice que muy bien, que ahora viene la preso. Tú preguntas si eso duele y te dice que no, que es como un masaje. Y es verdad.
Pero tú ya no te lo crees, porque te mete en una especie de traje de astronauta, que pesa muchísimo y que se empieza a hinchar. Cuando se hincha, pesa tanto que estás completamente inmovilizada, así que tu mente se empeña en pensar que si hay un incendio, o un terremoto o incluso un tsunami, no podrías escapar de allí.
Es más, es muy posible que el aparato se estropee y se hinche tanto que reviente y te aprisione y aplaste tus piernas flácidas y entonces tu madre te vuelva a decir eso de QuéNecesidadTenéisDeGastarosElDineroEnTontunasSiYaTeLoDecíaYoQueEsoNoPodíaSerBueno... y los 20 minutos que dura la preso tampoco los disfrutas porque estás pensando en desastres naturales y en piernas reventadas y sangrantes...

6. Total, que han pasado 40 minutos y te crees que ya te vas, pero no, amiga... aún queda la sesión de vacumterapia.
Sí, sí, eso que es como con un aspirador, que yo, al menos, había visto muchas veces en la tele. Eso que piensas que no duele... ¡PUES TE JODES... PORQUE DUELE!
Ese sí que es un aparato maquiavélico... te separa la piel del músculo y del resto de la carne y te provoca tanto malestar que te da igual la celulitis y la flacidez y todo... lo que quieres es salir viva de ésta.

7. Tras dos o tres minutos largos como noches sin dormir, DoñaPerfecta te dice que te vistas y que te vayas a casa.
"Bebe mucho líquido ahora, que la grasa que hemos movilizado la expulsarás mediante pis o pos"

POS???? HA DICHO POS????

Que te dan ganas de decirle: "A ver, mona, repite conmigo, CE, A, CE, A, CA-CA".

Qué problema tiene con la palabra CACA? Por favorrrrrrrr, que somos adultas! Flácidas y sin derecho a vivir, ¡pero adultas!


Total, que sales de allí con la tripa caliente y de un extraño color rojizo, que parece que Padre se ha dedicado a darte chupetones por todo el michelín, te montas en el coche, llegas a casa y de lo estresada que vuelves, te entra una ansiedad tremenda que sólo se va con un sandwich de Nutella, que para eso has sufrido un montón y te lo has ganado y además, con toda la grasa que has perdido, tu cuerpo necesita un aporte extra no vaya a ser que le dé un patatús, que ya bastante mal lo has pasado tú esta tarde y... ¡qué coño!

¡Que te lo mereces!

jueves, 5 de mayo de 2011

Método de crianza MadreYMasiano




Ingredientes:

Para poner en práctica este experimento, necesitará los siguientes ingredientes:
- Padre ProGonzalistaCrianzaNatural, lo que antaño venía siendo considerado “un blando”.
- Madre sargenta, ahora definida como OhDiosMíoLeEstásGenerandoTremendoTraumaATuHijo.
- Una Criatura de cualquier edad comprendida entre 0 y 40 años.
- Ausencia de paciencia, y no, el vecino no te la puede dejar, como si de sal se tratase…
- Ausencia de sentimiento de culpa.
- Personajes aledaños, preferiblemente, familia y amigos, que, sea cual sea tu postura, opinen, critiquen y juzguen el método MadreYMasiano.
- Unas cuantas cucharadas de convencimiento de que lo que haces es lo mejor para tu hijo.
- Mini piso.

Los papeles del padre y de la madre son intercambiables. En el método original MadreYMasiano, el padre siempre ha sido “el santo” y la madre “la ogro”. Nótese, por favor, el uso de comillas.

El experimento se puede realizar con un niño cualquiera, sólo hará falta que no coma o que no duerma o que tenga rabietas o… cualquier tara que cualquier niño sano presenta habitualmente.

Modo de empleo:

- Leer ambos libros de ambos pediatras enfrentados. Cagarse en todo cuando uno no sabe cuál de ellos emplear porque ninguno define bien su idea de educar y comprender a un hijo.
- Entrar en bucle cuando el niño se niega a dormir/comer/HacerCualquierCosaQueTengaQueHacer
- Pasar de cualquier consejo ajeno que te darán los miles de expertos (muchos de ellos, CágateLorito, sin hijos).
- Poner en práctica el famoso juego visto en un montón de pelis americanas “Poli bueno, poli malo”. El blando realizará el papel de poli bueno y el sargento el de poli malo. Si eres poli malo, ten en cuenta que la criaturita en cuestión querrá más al otro progenitor.
- Discutir acaloradamente con el otro progenitor porque no estás de acuerdo con lo que está haciendo PeroTúEstásTontoOQué.
- Alegrarse (incluso valen los cortes de manga entre progenitores) cuando tu método funciona mejor que el del otro. (No te confíes, los niños son máquinas absolutamente impredecibles, un día estás abajo y otro arriba, un día tu método funciona y al día siguiente no).
- Explicar siempre al niño el porqué de las cosas.
- Emplear un método u otro basándose siempre en el amor que sientes hacia tu hijo.

Este sistema es muy efectivo para:

- Conseguir una forma equilibrada de educar al niño
- Volverle loco y volverse loca una misma
- Cabrear a cualquier pedagogo-psicoterapeuta infantil.

Pero a nosotros… ¡nos funciona!

Y vosotros… ¿qué método usáis habitualmente?